Registros

Divulgando:

2012-01-14T18:02:00.000-08:00

Ia fazer uma postagem falando sobre o ano passado e resoluções de ano novo, mas posso fazer isso na próxima postagem.
Recebi um comentário na postagem sobre tráfico humano, pedindo para divulgar. Portanto, divulgando:

DANIELLA - (61) 2105 0507 DCM-SEC@BRASILIA.MFA.GOV.IL International Workshop on Profiles of Trafficking: Patterns, Populations & Policies Israel's Ministry of Justice, The Public Affairs Office of the U.S. Embassy in Tel Aviv May 14-24, 2012 Haifa, Israel The Golda Meir Mount Carmel International Training Center (MCTC), Haifa MASHAV – Israel’s Agency for International Cooperation Development Ministry of Foreign Affairs, Jerusalem, Israel MUITO GRATOS POR SUA ATENÇÃO!

Introspecção

2011-09-03T15:40:00.001-07:00

Talvez o problema tenha sido não dar valor ao que realmente importava. Talvez, apenas talvez, tenha me perdido por momentos em que a lucidez não importava e a valorização tenha surgido apenas do que considerava como boas sensações. Não que situações erradas estivessem colocadas em pedestais inalcançáveis, mas talvez o calor do momento tenha visto mais do que realmente era, ou do que realmente existia.

Algum dia saberei? Algum dia alguém de fato saberá?

Às vezes sinto-me perdida em mim, perdida nos outros, uma confusão de tudo e nada que chega a me assustar. Sinto-me mesclada no humor de todos e no de ninguém, entre o cheio e o vazio em uma frequência desagradável. Às vezes sinto demais, penso demais, e qualquer tipo de expressão ou verbalização de qualquer emoção sai distorcida ou mal interpretada. Ou nunca sai, dependendo do momento, da pessoa... Apenas um tumor crescente, uma culpa, alegria ou medo, gerando um combustível forte o suficiente para que outras áreas sejam beneficiadas dessa raiva, dessa sensação inexplicável que deseja tanto de uma pessoa que não compreende o quanto pode pegar com as próprias mãos.

O quanto deixei para trás do que importava, também? Quanto não foi negligenciado porque muitas vezes assumi apenas um problema como o mais importante, e esqueci a graça e a beleza de alguns pequenos segundos? Importa pensa nisso, também? Não importa? Quem sou eu, de qualquer modo, para relativizar uma coisa ou outra? Quem sou eu para ditar o que é certo ou errado? Justo eu, humana e imperfeita, perdida em versos e palavras nunca expressadas, vividas em um âmago não perceptível a um mundo inteiro? Quem é qualquer um para julgar isso, afinal? Quem somos nós para definir o belo ou o bom, quando muitas vezes concentramo-nos apenas em nós mesmos?

Onde está o tangível de nossas próprias emoções, ao final de um dia? Onde está a realidade do que achamos que somos ao nos olharmos no espelho? Alguém de um caráter exemplar, aquele outro capaz de valorizar este ou aquele nome acima de todos os outros, de todas as outras pessoas? Será que perdoamos, mesmo? Será que nos entregamos a um futuro e deixamos eventualmente um passado para trás? Até onde foi extremado nosso individualismo, nosso culto ao ego, uma carícia tão particular e única?

Penalidades

2011-08-22T06:16:00.000-07:00

Deus sabe como exatamente pulamos do assunto do que aconteceu no Rio de Janeiro para a implementação da pena de morte no Brasil e para noções de certo e errado, no semestre passado. Em um segundo estávamos horrorizados pelo acontecimento e, em outro, debatíamos com fervor nossa opinião sobre a pena ser ou não instaurada em nosso sistema.

Para quem não sabe, temos pena de morte, não mais utilizada, mas existente para um caso específico. De qualquer modo, é um caso à parte, um caso em que o Estado se encontra em estado não corriqueiro, um caso excepcional.

As opiniões obviamente divergiram, ainda mais em uma situação cujo assunto anterior fora a tragédia ocorrida na escola Tasso da Silveira. Alguns pareceram líderes populares, faltando apenas subir na carteira e declamar aos quatro ventos, em declarações apaixonadas, o quanto criminosos deveriam morrer ou o quanto a pena ajudaria a melhorar o país – o quanto tudo seria minimizado, e que as pessoas seriam mais obedientes pelo medo de morrerem.

É curiosa a facilidade que as pessoas falam sobre terminar com a vida de alguém – ele é um criminoso, ele cometeu um crime horrível, ele merece morrer, ser eliminado desta vida, desta sociedade. É mais curioso ainda que, sempre que me deparei em discussões do tipo ao longo dos anos, as pessoas que sabiam das minhas pretensões de carreira acabavam perguntando, em um misto de curiosidade mórbida e, por falta de palavra melhor, medo, se eu considerava a hipótese de, algum dia, acabar assassinando alguém em um tiroteio ou alguma coisa do tipo.

Digo medo pelo modo que fomos criados, entende? Nossa moral, nossos costumes que nos sussurram aos ouvidos o que é certo e errado, o que parece normal e o que é uma anomia, o que é ou não pecado. Fazer tal coisa é ser responsabilizado pelas autoridades, por Deus? Você é pecador por cumprir seu dever e agir no calor do momento, ou isso é passível de perdão?

Logo quando falei pela primeira vez, com mais propriedade do que uma dúvida de garota, que queria ser policial, lembro-me de ter sido bombardeada com esse tipo de pergunta: “Mas você já pensou que pode acabar matando alguém? Como se sente a respeito disso?”. Isso me apavorava, de verdade... Você vê apenas o romantismo da profissão, a emoção. Quem vê a parte feia da vida? Eu, pelo menos, não via. Processem-me por ser idealista nessa idade, quem já possuía qualquer resquício de realidade mais forte do que uma imaginação infantil.

Quando acompanhava meus pais em cultos religiosos e um pastor me fez essa pergunta, então... Achei que estava destinada a ir para o Inferno. Terminaria por matar alguém e o meu mundo desabaria. Seria condenada ao sofrimento eterno. Fiquei mal por uns tempos – não que isso importasse para os curiosos, porque todo mundo sempre quer saber do detalhe, de como vai ser sua cabeça, de qual é sua opinião quando você tem uma potencialidade enorme de finalizar com a vida de outrem.

Isso é ridículo, de verdade. A situação, a curiosidade das pessoas e, em opinião pessoal, a falta de percepção do pastor ao dizer que, sim, eu iria para o inferno. Posso aprender muito sobre muitas coisas terrenas, mas enquanto procuro "manjar" muito sobre muito, mantenho a reflexão simplista de que, após a morte, ninguém sabe de nada. Nem entro mais em méritos além destes mesmo em comentários porque, quem me escutar, achará mais que sou cética do que crente em qualquer coisa. Então, acredito em Deus e em sua inteligência superior e infinita para decidir o que acontece comigo e com todos os outros quando morrermos. Isso está além de mim.

De qualquer modo, seis anos se passaram desde esse bombardeamento de perguntas, e muita coisa aconteceu nesse meio tempo, entre conversas, reflexões e mais perguntas. Óbvio que não sei como me comportarei se passar por uma situação dessas, se algum dia isso acontecer – ninguém sabe das próprias reações até que realmente as viva, acredito. Tudo o que se existem são teorias e hipóteses, mas até aí, tudo pode ser desmentido ou confirmado, as probabilidades para qualquer uma das duas são as mesmas. Contudo...

... Contudo, tudo isso me fez ver de maneira diferente o mundo. Não só isso, mas a carga de informações que recebi a partir dos quinze anos, as pessoas das mais diferentes personalidades, a diversidade sociocultural que presenciei, cada coisa mais diferente que a outra.

É fácil dizer “sou a favor da pena de morte”, porque na hora do calor, tudo parece muito certo, as emoções estão todas de acordo. Até que você seja o executor. Até que seja você o responsável por aplicar a pena de morte em um criminoso e o olhe nos olhos. Até que você seja o juiz que promova a sentença. Até que você seja o responsável por aplicar qualquer tipo de soro que usem para induzir a morte em um culpado. Até que você atire em uma pessoa – e não importa o que ele tenha feito, porque no final ele é uma pessoa, como eu, como você – e a veja estatelada no chão, sangrando, sem vida.

Na hora da raiva, todo mundo merece morrer. Todo mundo merece aquele soco na cara, aquela palavra impiedosa, aquela singela estrangulada e um grito de fúria, mas a situação não é muito diferente de fatos ainda mais simples – você está com fome, não comeu algo o dia inteiro e seu estômago está embrulhado. Próximo de você, há um supermercado, mas não há um tostão em seu bolso. O que você faz? Você rouba a comida ou você mantém sua racionalidade e busca alternativas? Matar alguém não é sua situação natural, e não acredito que se comportar da mesma maneira que alguém que possui um desvio desses seja aplicar algum tipo de justiça.

A discussão retornou à sala quando começaram as aulas de Criminologia. Talvez pela personalidade do professor, experiência ou por algum tipo de mudança de pensamento, muitas pessoas que semestre passado levantaram a mão, bradando com orgulho e com o peito estufado permaneceram em seus assentos em silêncio, sem qualquer tipo de manifestação diante da pergunta. No máximo cinco levantaram a mão.

O professor, então, fez uma colocação que achei muito interessante – em uma situação hipotética, disse que Fulano de Tal, julgado pelo homicídio de uma criança, aqueles dignos de repercussão nacional, fora condenado à morte. A pessoa que concordara, então, recebia a simples e misericordiosa tarefa: no dia em que o criminoso seria executado, a pessoa receberia o fuzil (aos que não sabem, essa é a pena de morte no país. Se condenado, você morre fuzilado) e daria o tiro final.

Não foi surpreendente cada um que recebeu esta tarefa responder: “Veja bem, não é bem assim”, necessitando-se ausentar da culpa.

Aviso aos navegantes

2011-08-10T10:09:00.000-07:00

Ou aos concursandos, depende.

Você não entenderá o que significará o peso destas palavras em sua vida até que as primeiras pedras o machuquem e talvez o façam tropeçar. Só aí, então, você terá um pequeno vislumbre do caminho que o espera, mas demorará muito até que a real compreensão do significado o atinja. Concurso. Concursando.

O entendimento, muito provavelmente, somente chegará quando seu nome estiver no Diário Oficial e você estiver aprovado. Uma nova fase, um sonho concretizado. Um "antes e depois" em sua vida.

Parece lindo, não é? E é. Ainda mais se este é um sonho já cultivado por meses e anos, algo que significa mais do que apenas estabilidade financeira. Mais do que o emprego dos sonhos, uma vocação.

Para isso, lágrimas são necessárias. Sacrifícios serão feitos. Muitas vezes, nem tudo sairá do exato jeito planejado, e logo você precisará de novos contornos e novos jogos de cintura. O importante é sempre ter em mente que há um planejamento, e seu objetivo é atingi-lo. Em questão de estudos, as recomendações são as mesmas para quem um dia já foi vestibulando: planejamento, rotina de estudos, dedicação e horas de bunda na cadeira. Para os futuros novinhos, isso inclui também treino físico, mais e mais cuidados com sua saúde (psicológica, mental). Não há segredo, há dedicação. Há força de vontade, e não há meio termo - ou você quer, ou não perca seu tempo.

Mas tudo isso não atingirá somente em aulas de estudo - alguns desejos pessoais também precisarão de um pouco de atraso. Aí entra uma questão de prioridade: o que você quer mais? Do que você precisa primeiro? Tive minha primeira noção do que é ser concursanda quando precisei optar por entre tentar o vestibular de novo, por mais um ano, porque tinha o desejo de crescer enquanto pessoa em outra cidade, longe de casa e de toda minha zona de conforto... E continuar onde passei, que enquanto é uma excelente universidade era, simplesmente, minha opção caso tudo desse errado - que foi o que aconteceu.

É difícil colocar em palavras o quanto foi complicado decidir entre essas duas situações. Por um lado, tinha um desejo cultivado por dois anos em meu íntimo de adquirir uma indepêndencia e crescimento fora de casa, e sei que essa sensação era, em sua maioria, ilusória, porque há inúmeras situações nas quais posso adquirir maturidade e crescimento. Mas ainda assim, sentia-me inquieta e preocupada, querendo o nome Federal em meu currículo, querendo aquele cubículo de alguns metros quadrados fora de uma cidade. A vida solitária. A ilusão de morar sozinha, virar-se sozinha.

No entanto, por outro lado, existia o planejamento de anos que cada vez mais se impunha e dizia que teria de escolher, ao ponto de que uma decisão influenciaria as consequências da outra. O desejo de morar e cursar fora de São Paulo existia há dois anos, sim, mas se há um nome de "Federal" em que prezo verdadeiramente é o que possui a palavra anterior "Polícia". É aí que o sacrifício começa.

Eu poderia me arriscar de mudar de cidade e morar na praia, ou no interior, os dois lugares que em geral sempre me trazem calma e tranquilidade, e cursar universidades de nome... Com o risco de repetir um ano, repetir matérias por falta de carga horária ou quaisquer motivos e, acima de tudo, com o risco de me arrepender ou não me adaptar. E então, como mais um erro na vida, que não é condenável e sim necessário para nossa própria compreensão enquanto seres humanos, voltaria para casa e gastaria ainda mais tempo para algo que já posso terminar em 2015, com chances de ter o tal concurso que quero bem no ano - porque querendo ou não, temos a Copa em 2014 e as Olimpíadas em 2016, sem contar com a necessidade de aumentar o número de servidores públicos no Departamento, de qualquer modo.

O que era mais importante? Vestibular ou o Concurso? O desejo pessoal ou a carreira?

Culpem meu signo, minha criação familiar, minha socialização primária, secundária e ressocialização, o que acharem mais conveniente - escolhi a carreira. Pode parecer cômodo e seguro para muitos, mas no final é meu instinto. Não importa se no final eu não conseguir passar em 2015, supondo que saia algo em 2015, o importante é que fiz algo acontecer. Sacudi-me. Segui. Algumas coisas podem esperar, outras não, e no meu caso, sei muito bem o que quero. Não importa que me digam que sou nova, que posso mudar de opinião, que nada na vida é certo - minha única certeza é a de que me conheço. Sei quem sou, sei o que quero. Não decidi tudo isso de maneira leviana, tampouco me levei por um modismo de momento.

Posso ser uma negação em muitas coisas - e isso inlcui limpar uma casa decentemente - mas há pontos na vida que reconhecemos e sabemos onde somos fortes. Crescer pessoalmente fora de casa pode acontecer eventualmente, até mesmo por conta de loteamento. Isso pode esperar.

Há outros sacrifícios que serão feitos, e isso já é algo aprendido do vestibular. Dias em que seus conhecidos, amigos e familiares parecerão mais avançados, enquanto você se sente estagnado em uma posição que parece jamais sumir. Dias em que todos estarão naquelas diversões pelas quais você mataria para participar, mas não pode porque Constitucional tem ferrado com sua vida, e você precisa daquele ponto a mais. Dias em que seu namorado, namorada, cônjuges reclamarão por falta de atenção, e você pedirá compreensão e apoio, por mais que se sinta culpado pela pequena (e que seja pequena, ninguém é uma ilha, também) negligência. Dias em que seus pais acharão que você está errado em seu método de "vencer a vida", porque "Fulano já está empregado e você está aí, estudando. Isso não te dá dinheiro".

Então, essa é minha opinião sobre todo esse momento: siga em frente. Isso vale para você, concursando, e para você, vestibulando. A primeira, segunda, terceira vez deu errado? Siga em frente. Se você possui um planejamento, se você sabe o que quer lá na frente, lá naquele final, não é um "perrengue" que vai te impedir. Tudo isso soa muito como treco de auto-ajuda, mas é a verdade. Se você não passou no vestibular, veja suas opções o que você quer para sua vida. Se a faculdade é apenas um caminho para o que você deseja, veja até onde vale à pena se matar por aquela Federal enquanto você já poderia estar na metade do caminho para o que quer. Se a faculdade é o fim, porque você acredita que ela é o único meio para atingir sucesso, então foca nisso e abraça sua vitória, quando alcançá-la. Dane-se a opinião dos outros, é a sua vida, não a de Fulano.

Se você, concursando, falhou a primeira, tente a segunda. E a terceira, e a quarta. Planeje-se.

No final, é só isso que resta, mas é a parte mais gostosa de toda a conquista.

Limites.

2011-06-24T08:24:00.000-07:00

As pessoas exigem respeito de suas opiniões sem perceber até onde é um ato sinceramente pensado, ou até onde ela fere outra personalidade. Junto com falta de sinceridade, não pensar nas contrapartes talvez seja o maior motivo para que famílias e qualquer tipo de vínculos afetivos sejam desfeitos. A falta de respeito fere ao outro, a quem não teve seu direito reservado, e a falta de sinceridade fere não somente ao enganado, mas ao próprio enganador, já que este também engana a si mesmo por viver dentro de uma ilusão, dependente de sua própria paixão, escravo apenas de instintos ou de decisões supostamente pensadas.

Happiness is a warm gun.

2011-04-13T12:14:00.001-07:00

2010 não bate 2003 apenas porque, aos doze anos, eu melodramatizava o suficiente para achar que meu mundo acabaria por tanto sofrer. Então, em geral, todas as impressões de 2003 me parecem piores, porque de algum modo eu parecia sentir mais e a lembrança das sensações é o que ficou, já que os fatos nem me parecem tão mais “ZOMG minha vida é uma bosta minha mãe” – isso, e o fato de que ler meu diário, aquela escrita horrível de garota pré-adolescente sem um pingo de noção da vida ainda me dói no coração. Mas hoje, ao contrário do que era aos treze anos, quando reli aquela porcaria pela primeira vez, meu coração mais dói porque quero bater na Tamara do passado e dizer “MINHA FILHA, ACORDA PRA VIDA”.

Puta pirralha ridícula.

Enfim, 2010 foi um péssimo ano. Ano de cursinho, em geral, apesar de todo o crescimento, é uma bosta. Os motivos são os mais variados, explicados por aqui em mais de uma postagem. Um ano de estudos intensivos indo por água abaixo por motivos externos talvez tenha sido meu ápice, mas várias coisas pequenas e outras nem tão pequenas foram suficientes para completar um combo de problemas que ainda me causam queda de cabelo (e não, isso não é figurativo, meu cabelo ainda cai por causa do estresse sofrido).

Problemas femininos no meio de uma prova, pessoas vomitando em você no meio de outra. Ambas causando sua ausência na prova para lavar calça no banheiro. Ficar de calcinha e meias assinando papéis no banheiro, duas vezes. Desmaio no meio da prova. Gastrite. Febre. Sinusite. Madrugada vomitando e perdendo os órgãos depois do desmaio na prova da segunda fase. Relendo tudo isso, nem dá para acreditar que aconteceu comigo. Parece típico de filme trash de menina azarada.

Por um lado, saí de 2010 com essa sensação: azarada. Tirando o meu pé, tudo deu errado.

Só podia ser zica. Olho gordo, como diria minha avó.

2011 ainda possui alguns reflexos do ano anterior, inclusive essa sensação de achar que alguém conspirou contra mim em alguma zica fenomenal. Para alguém que questiona tudo que não for concreto, isso me soa ridículo, mas a parte da Tamara vomitada de calcinhas assinando termos no banheiro parece concordar com fatores externos. Fico em um misto de me sentir incompetente por não conseguir entrar onde eu queria, onde eu realmente queria, enquanto outro lado tenta usar a razão para dizer “minha filha, não foi por falta de preparação, cala a boca”.

Enquanto 2011 tem me soado um ano deveras estranho, não posso dizer que ele tem sido ruim.

Aí fico me perguntando se a onda da macumba acabou. Digo, o lado da Tamara vomitada de calcinhas no banheiro. Porque a Tamara em seu momento de “não acredito nessas coisas” prefere nem dar opinião, e esconde-se em um mundo de razão e pensamentos que, tudo bem, eu respeito. Deixe-a no seu cantinho feliz e florido, porque tudo o que acontece fora dele a deixa perdida e alheia.

Mas dando voz à coitada sem calça e de meia, talvez ela aprendeu a não se submeter aos problemas, ou às macumbas alheias. Ou tem aprendido a, no caso, porque 2011 não tem sido um ano bonitinho, longe disso. Problemas entre amigos, problemas emocionais, problemas com amigos que provam não serem tão amigos assim e acabam indo embora, deixando você com mais interrogações na cabeça pelo silêncio do que pela atitude em si, e acabam te deixando chateada, com a sensação de tudo é muito efêmero, de que tudo é muito superficial. De que outros também podem ser assim.

Talvez a coitada sem calças aprendeu a confiar um pouco mais em si própria. Do tipo “okay, isso tem conspirado contra, mas eu POSSO arrumar”, ou “Esse professor é uma droga, mas eu TENHO capacidade, eu POSSO aprender mais do que ele impõe em sala de aula”, ou ainda “É difícil. Não é impossível. Macumba? Tá bom, isso não vai me parar. Porque eu POSSO”.

Em geral eu não gosto desse tipo de pensamento. Sempre me soou algo como pré-fabricado ou “Oi-vivo-numa-redoma-de-livros-de-autoajuda-pense-nisso”, e nunca gostei disso. Acho imbecil, tosco. Mas em um meio onde minhas opções são “sente, chora, desespere-se e não faça nada” e “você tem isso de capacidade. Siga em frente e pare de reclamar ou fique parada e PARE DE RECLAMAR DE QUALQUER JEITO”, prefiro cair de cabeça na segunda porque, se por um lado humildade é bom, eu já caia às vezes na besteira de me menosprezar por traumas do passado em que minha arrogância de doze anos atingia o teto e as meninas da sala não gostavam de mim.

Sei o que posso fazer. Fiz uma prova completamente privada de sono, à base de remédios mil para a gastrite e sem estômago de tanto vomitar, e tirei 17/20 de Filosofia e 18/20 de Sociologia. Fiquei para trás por causa do desvio em português, o que me tirou da jogada por ter feito dez questões em dez minutos, porque nem uma redação em quinze me tirou de vencer.

Saber que eu posso, independente do que pensam de mim ou de quais limitações posso ter, tem sido renovador. Aprendi a criar uma calma que não possuía no meio acadêmico, aprendi a não sentir pressão com o tanto de trabalho e estudo. Sei da minha força para estudos, por que surtar? E os problemas em geral... Bem, eles são resolvíveis. Todos são. A vida é uma série de complicações, e cabe a nós resolvê-los da maneira mais sensata e melhor possível.

E o que o título tem a ver com o texto? Calma traz felicidade, contentamento. E eu tenho estado contente comigo.

E, ao mesmo tempo em que estou satisfeita comigo, a Tamara do passado, com a calça secando na janela e meias coloridas assinando papel tem a certeza de que não há macumba no mundo ou fator externo mil que tirará isso dela. E, se macumba realmente existir, eis o motivo do título.

Acima de tudo, acima de qualquer coisa, optei por lutar. Optei por não me entregar a qualquer problema. Não importa se venço ou se perco, o que me importa, hoje, é a força que tenho para acreditar em mim, e no potencial que possuo para me erguer.

Decisões

2011-03-13T11:16:00.000-07:00

A vida é feita de escolhas.

Há muitas coisas que acabo não levando a sério por preconceitos antigos e derivados do tipo. Frases feitas, lugares comuns e frases de autoajuda acabam entrando na categoria, apesar de poucos realmente terem noção desse traço. A questão é que, inevitavelmente, sempre acabamos batendo de frente com alguma dessas frases ou histórias, e somos obrigados a tirar alguma coisa dela.

Meu período de estudos até à faculdade durou aproximadamente cinco anos, somando os três anos de Ensino Médio mais os dois de cursinho. Durante todo esse intervalo de dias, fui obrigada dia após dia a tomar uma decisão, a traçar um caminho, a dizer sim ou não em determinadas situações. Tudo sempre muito corrido, tudo sempre com uma pressão nas costas, tudo sempre feito com receio... Mas, ainda assim, com a sensação de que, independente do resultado, eu, e todos ao meu arredor que vivenciavam ou sentiam meus problemas, deveriam se sentir satisfeitos a atitude e a situação.

Não digo que toda a pressão foi ruim. Na verdade, olhando para trás, sempre olhando para trás, sinto-me satisfeita de ter passado por tudo o que passei. Em questão de carreira, estudos, sonhos, aprendi a ser muito mais paciente e a antecipar situações para saber o que aguardar. Aprendi a me planejar. Aprendi, apesar de certas crises, apesar do ego que às vezes sangra em frustração, a aceitar quando as coisas não saem do jeito exato que espero.

Aprendi a, de certo modo, observar em silêncio antes de dar o primeiro passo... Mas, quando dou o tal passo, caio de cabeça porque é o que escolhi.

Nada de “e se eu tivesse feito de tal jeito?”, porque a vida não é feita de suposições, e sim de ações. Se sentasse para pensar nas trinta mil possibilidades caso tivesse feito isso ou aquilo de outra maneira, gastaria uma vida em arrependimentos, somente... E onde é que fica a vida, vida-vida, mesmo? Seria apenas mais uma telespectadora, e não há nada pior do que você assistir a própria vida - deixar que o vácuo seja o ator de seus atos.

Nos últimos três meses, em ambiente familiar, senti um pouco mais na pele o quanto escolhas podem ser difíceis de serem feitas em outros âmbitos além do profissional. É o certo, é o correto a ser feito, mas às vezes você apenas não quer. É fácil viver em uma redoma de vidro, saboreando apenas o bom e o melhor, desejando apenas a felicidade e desprezando a possibilidade de dificuldade.

Porque, afinal, somos todos humanos. É fácil nos acomodarmos ao bom, ao que nos agrada, ao invés de engolirmos o que precisa e agir da maneira correta.

Claro que muitos devem pensar “que droga é correto, afinal?” e, em muitas situações, sou uma das pessoas que acaba se frustrando com tal pensamento. Qual é conceito de correto? O correto não seria apenas o que é implantado em nossa cabeça, o que somos socializados a fazer? Por que temos que aceitar isso? Por que não refletir sobre o assunto?

Gostaria de dizer que estudar sobre Ética, Moral e Direito me ajudou a pensar melhor sobre o assunto, mas acabaria só me enganando. Não consigo aceitar apenas o que meu professor de Ética passa em sala, sem grande aprofundamento, há muito que não gosto quando simplesmente entregue em mãos. Onde está o pensamento, onde está a visualização até tal noção?

Por outro lado... Saber que Ética visualiza um bem maior, uma noção universal, e integrá-la ao imperativo categórico de Kant, por exemplo, ajudam a compreender melhor algumas coisas, e até assentir em determinados assuntos. Age sempre de tal modo que o teu comportamento possa vir a ser princípio de uma lei universal. Veja não somente seu bem, mas um bem geral.

Bem geral.

Escrevi aqui uma vez que não consigo me sentir bem com gente ao meu lado sofrendo... Provavelmente na carta de despedida, não sei. Cada vez mais percebo que isso é verdade – apesar de toda a fúria que sinto em casa, das coisas que descubro, das coisas que sei, não consigo agir de modo que minha raiva, minha senhora razão seja saciada. Não consigo deixar de levar meus pais em conta, o que pode acontecer, o que pode se destruir em todo o processo.

A vida é feita de escolhas. Cada vez mais aprendo que, nem tudo se resolve em o que você quer, mas no que é certo, no que deve ser feito. A vontade, às vezes, é paixão, é efêmera. O certo sempre acaba trazendo crescimento.

E como a valorizar mais a vida, de certo modo.

2011-03-10T09:36:00.000-08:00

Quem é esta estranha que me encara do outro lado do espelho?
Quem é esta mulher de cenho franzido que me estuda com maldade e ri com certo deboche da minha cara?
Quando foi que ela me substituiu como reflexo?
Hoje eu desejei que ela fosse apenas uma fase. Hoje desejei que ela fosse apenas um sonho, um pesadelo e que nada fosse verdade. Hoje, desejei que jamais a tivesse encarado antes, e que tudo fosse apenas simples mais uma vez, antes que ela tomasse conta das minhas ações e acabasse com tudo.
Esta estranha que age contra tudo o que eu já disse uma vez, esta estranha que pensa nas consequências apenas quando tudo já foi feito e dito, quando tudo está tão claro que até um imbecil seria capaz de perceber.
Quero a Tamara introvertida e com orgulho de si próprio de volta.

Faculdade, primeiras impressões

2011-02-25T08:43:00.000-08:00

Direito é, literalmente, uma faca de dois gumes, ou qualquer coisa que envolva duas partes.
A primeira semana foi repleta de emoções envolvendo ansiedade, toda a noção de nova fase e tudo o mais, além do ego ainda incomodando por motivos diversos, que não cabem mais (ou não valem mais à pena) serem mencionados aqui. O percurso até o centro da cidade foi uma rotina que tive de me acostumar, ainda mais com as tardes chuvosas ~~e isso me ajuda a hoje carregar um bote na mochila... Er, não.~~

Mas se há uma coisa que tenho aprendido, e que de certo modo me assusta em alguns momentos, é a tal duas faces da moeda. Em Linguagem, você aprende como falar, como se comportar, como convencer. Em comentários, você aprende a parte bonita e a parte feia da matéria, a beleza e a feiúra da área.

É assustador, porque em um momento você aprende a manipular e a perceber quando as pessoas tentam manipulá-lo. Sem ética, isso fica apenas feio e sujo, e toda a noção normativa parece vazia... Mas, ainda assim, algumas pessoas acabam por se aventurar em todo o controle sem consciência.

Não é que eu não soubesse que isso existia, vejam bem. É apenas que... Bom, vê-lo tão claro e exposto diante dos olhos dos alunos é bastante perturbador.

Não menos do que professores tentando instaurar sua opinião, e sua opinião apenas em sua sala de aula, o que revolta e me deixa quase arrancando os cabelos, mas certas coisas merecem ser riscadas e não mencionadas.
~~Por enquanto.~~

A tal lógica, a tal razão, e a falta de ambas.

2011-02-18T04:47:00.000-08:00

Não sou o tipo de pessoa fácil para se lidar. Claro, não sou um ogro vinte e quatro horas por dia, sete vezes por semana, mas ainda assim não sou o estereótipo perfeito da facilidade, da doçura, da - insiracoisabonitinhaaqui-. Danço por uma linha muito tênue entre uma patada e uma gentileza, um sorriso amigável e um olhar frio, discursos acalorados e silêncios que tentam instaurar algum tipo de paz em meio ao caos.

Quando era mais nova, achava que era especial por ter este tipo de personalidade – conforme fiquei mais velha, percebi que era apenas humana, que todos são mais complexos e cheios de profundidade do que realmente são capazes de perceber. O que pegamos, ao final, são apenas retalhos aqui e ali do que somos, do que fazemos e do que queremos.

Somos todos complicados, ao fim.

De qualquer modo, em meio a tantos retalhos que compõem nosso ser, e transformando a situação em algo pessoal, às vezes eu me surpreendo quando paro para me analisar diante de algumas situações.

Odeio mentiras. Muito. ESTUPIDAMENTE MUITO. Lógico que ninguém é palhaço de gostar de viver em uma bolha rosa, onde tudo é escondido de você e tudo soa superficial, mas em muitos casos encaro a mentira como algo pessoal. Uma afronta, escolha as palavras como quiser. Deposito minha confiança em alguém, peço nada além de sinceridade, doa o que doer e descubro mais tarde o que tem acontecido pelas minhas costas, ou pelas costas dos outros que também estão relacionados com dada situação? Nossa, isso me deixa louca da vida. Sinto-me literalmente traída, ainda mais por demorar tempos até me permitir confiar em alguém.

Conversando sobre uma situação com um amigo durante a semana, ele disse que me valho muito de uma lógica Teletubbies no que diz respeito a sinceridades e mentiras. Em uma explicação resumida, no dito e não dito, nem tudo o que é omitido é para machucar, e às vezes grande parte do que não é contado vai machucar...

... O que entra em uma segunda noção que tive essa semana sobre como absorvo e entendo o mundo, a da falta de razão. Não consigo ver noção, inteligência, em uma mentira, independente dos motivos – inteligente é sentar, abrir o jogo e conversar. Ou, se você fez alguma besteira, independente do tamanho, responder com sinceridade quando alguém lhe fizer uma pergunta direta sobre o assunto. Sim, sim, não, não, essa coisa de talvez, mimimi é a situação mais estúpida que o ser humano poderia ter inventado.

É difícil? Claro que é! Quem gosta de expor tão abertamente suas falhas, suas recaídas de um pedestal brilhante e cheio de orgulho que é a suposta mortal atual, afinal? Mas o que é melhor, expor a situação diante das partes afetadas e ter a possibilidade de trabalhar isso, mudar isso, conseguir eventual paz de espírito e crescer como pessoa independente de perder algo nesse caminho ou ficar remoendo a droga da situação pelo resto da vida, pensando “Puxa, como sou um filho da mãe, fazendo –insiraproblemaomitidoaqui-“, mas continuar na mesma situação porque, hei, há algumas coisas que são melhores omitidas do que expostas?

Não faz sentido, não consigo ver um sentido porque, ao final, a postura que você expõe para os outros é apenas uma fachada, e não importa que as pessoas ao seu arredor sejam incapazes de ver os buracos por trás do que você diz ser já que, no fundo, você sabe quem é. Você se olha no espelho e sabe o que tem escondido, as pessoas que tem enganado, os sorrisos que mantêm no rosto de quem importam por omissões e mentiras, e como tudo isso em si já não pode incomodar?

Não consigo imaginar alguém que consiga viver com isso simplesmente por causa da familiaridade da situação. Explico. Não consigo visualizar alguém carregando uma mala de mentiras nas costas porque, bem, mentir já se tornou um lugar comum. Pensar em alguém que não se importa de esconder tudo com fábulas de bolhas cor-de-rosa apenas porque as situações já são comuns para ele/ela me soa muito como um desvio de personalidade, ou algum problema patológico do tipo.

E, de qualquer modo, tudo fica pior quando a mentira é descoberta ao invés de contada.

Teletubbie ou não, prefiro me valer de uma consciência tranquila, doa o que doer. Enganar aos outros me soa muito como enganar a si próprio, e não acho que temos tanto tempo na vida para isso. Funciono melhor com a possibilidade de pensar sobre o assunto, refletir sobre as atitudes e com as reflexões da outra pessoa. Agora simplesmente esconder e esperar que tudo ficará eternamente por debaixo dos panos e que jamais se prestará contas sobre determinado assunto é muito o fim da picada. Muito.

Ainda mais quando as pessoas olham para minha cara e assumem, sempre, que eu não vou pegar eventualmente o que acontece porque olha só que gracinha, pequena e toda sorrisos. Pequena e perdida em seus próprios problemas.

Ah, vá.

Uma segunda percepção é o quanto eu detesto coisas jogadas por cima. De novo, explico. Palavras subentendidas, situações confusas, conversas nebulosas, os diz-e-não-diz ou o puro e simples silêncio. Principalmente vindo de pessoas a quem possuo grande estima. Principal, digo, pois acabo deitando na cama e não dormindo rápido porque fico horas pensando o que fiz ou o que falei para que fulano aja de tal maneira, ou fale tal frase, ou o que diabos significa tal situação. Comentei uma vez com outro amigo, péssimo de memória, que às vezes eu gostaria de ser como ele – pelo menos não seria um elefante capaz de lembrar-se de cada detalhe.

Não entendo situações, fico martelando na cabeça possibilidades e motivos, incertezas que ficam por horas e que me deixam apenas com desejo de arrancar os cabelos. O que fazer, o que dizer? Como chegar, como falar? Ser apenas direta às vezes pode soar seca, estúpida, e se eu acabar machucando a pessoa, ou se acabei lendo mais do que existia e vivo em um clima de conspiração geral?

Li várias vezes que essa coisa de momentos subentendidos e confusos é típica de mulheres, principalmente em textos escritos por homens, e acabo sempre soltando umas bufadas carregadas de sarcasmo sempre que me deparo com isso.

É, claro, eu sou um vegetal, então. Não sou humana, não sou mulher. Sou um verde e estranho vegetal, e uso este adjetivo porque não consigo encontrar nada melhor no momento.

Não sou menos mulher, menos feminina ou menos esperta por não criar todas essas situações, ou me sentir bem com o não falado. Para alguns, sou apenas estranha. Às vezes acho isso, também, mas prefiro tudo o que é mais claro. Você tem tempo para absorver a sensação, o momento, as palavras, e pesar sua própria resposta diante do que é apresentado. Fatos.

O confuso sempre me traz uma noção de que não serei completamente sincera em minha reação porque, bem, estou confusa. O confuso deixam minhas emoções bagunçadas, misturadas em coisas que entendo e que não possuem algum nexo, coisas das quais posso me arrepender mais tarde, coisas das quais posso fazer os outros se arrependerem. O confuso não me traz sensação de profundidade, de realidade, porque na maior parte das vezes ninguém sabe sequer por onde começar a pensar.

E, aí, posso cair na história anterior de mentira. Acabaria enganando alguém sem querer, e depois para sentar e conversar? Já disse, é um porre descer de sua posição de moral e não sou estúpida em me excluir disso.

Então, acabo entrando na terceira noção de detestar algo e de coisas intrínsecas à personalidade, algo que acaba abrangendo tudo e se tornando o motivo principal: irracionalidade.

Então, vivendo em um patamar de razões e motivos, de coisas claras e tudo o mais, termino estarrecida ao ver brigas e xingamentos cheios de emoção na barraquinha de coco no domingo de sol. Vejam bem, não sou estúpida, não sou uma máquina – não é como se “MEU DEUS, VIVO NA LÓGICA, VOCÊS SÃO PERDEDORES”; como dito no início, sou confusa, o ser humano é confuso, somos todos revestidos de ações e emoções que nem às vezes entendemos – mas quando estou no meu melhor estado, não consigo ver sentido em todo esse passional destrutivo. Não consigo ver lógica no emocional instável – ainda bem porque, se não, eu teria sérios problemas.

Mas a vida é uma piada, né. Enquanto me apoio dizendo que odeio mentiras por questão de confiança e não ver racionalidade por trás de toda a enganação, ou brigas sem sentido, ou palavras subentendidas, sei que me revisto de noções ilógicas – especialmente quando me encontro em momentos onde não entendo o que fulano que dizer exatamente com aquilo, ou quando sei que ciclano tem mentido sobre o que tem feito e ainda diz “não, não há” quando é perguntado diretamente sobre o assunto, ou quando eu me envolvo completamente por emoções e tudo o que desejo é quebrar o nariz de beltrano em um murro muito bem dado na cara. Algo não ficou muito claro, e penso em possibilidades, às vezes nem sempre reais, mas com sentido na minha cabeça, então fico irritada, fico irracional, fico estúpida, acabo por ser fria com o dito cujo causador que acabou não fazendo nada do que conspirei.

E, quando me vejo toda carregada pelo emocional, percebo o quanto de muito de meus valores às vezes soam ilógicos, e ao ver tanta irracionalidade dentro de mim, fico ainda mais confusa. E brava. E perdida, o que termina por alimentar um ciclo vicioso até que eu pare por um segundo e decida colocar todos as cartas sobre a mesa, cansada de tanta indecisão, e as coisas entrem aos poucos em seus conformes novamente.

E ainda há os sem-noção que dizem ser muito fácil ler e entender as pessoas. Ah, vá.

Todos são imprevisíveis, o importante é que se reconheça isso, porque há retalhos que nem nós mesmos somos capazes de perceber até que algo nos obrigue a expô-los.

O tornozelo - parte final.

2011-01-28T11:55:00.000-08:00

É, pois é, eu sei que devia esta postagem ANTES de 2011, mas com tanta coisa acontecendo e mudando, acabei não encontrando tempo para escrever o que precisava ser escrito - isso e o fato de que dividi meu tempo entre um novo hobby envolvendo escrita, como se já não rabiscasse o suficiente pelos cantos.
Mas sempre aprendi que nunca é tarde! Por mais auto-ajuda que isso possa soar para os outros ~~ou qualquer um, hey~~! acho muito válido um pensamento desses.

Enfim! Vamos lá para o dia em que muita coisa saiu e mudou!
Para ele, tenho que voltar há uma semana anterior a tal visita - o dia em que fui buscar minha ressonância magnética no hospital próximo ao antigo colégio onde fiz o Ensino Médio. Era uma quarta-feira de sol, MUITO sol, e caminhei do metrô até o local mais perdendo água e reclamando do que qualquer outra coisa - inevitável, ainda mais quando você transpira mais do que o próprio pai em um dia como aqueles.

Por outro lado, enquanto minha boca soltava reclamações e enchia o ambiente com sarcasmo pelo calor e por piadinhas autodepreciativas, meu interior parecia se contrair a cada passo dado, a cada aumento de noção que possuía da diminuição de distância entre aquele resultado e meus passos.
Pessimista por natureza, ou desenvolvida pelo número de quedas que levei ao longo desses cinco anos, reprimia qualquer sentimento de esperança que pudesse brotar em meus pensamentos - nada de pé bom, nada de milagres, nada de nada. Na pior das hipóteses... Bem, na pior das hipóteses o exame serviria para confirmar meus piores temores: levei tempo demais, e qualquer coisa que fosse crônica em meu tornozelo minava qualquer chance que eu poderia ter um teste físico.
Pé instável demais para reparo. Ligamento incapaz de retorno. Insira.problema.aqui. crônico.
Médico em um futuro próximo dizendo: "Fora. Sem chances de reparo".

Cheguei no hospital mordendo os lábios, arrancando pedaços de pele e ganhando arranhões por todo o lábio inferior. Apresentei-me na recepção e esperei pelo exame torcendo as mãos, o suor agora esquecido e escorrendo frio pelas costas conforme me misturava ao ar condicionado do ambiente.

- Tâmara Barbosa Silveira.

É, okay, Tâmara Barbosa é sua tia, minha filha, leia direito. Não há Barbosa nem Tâmara na etiqueta...
Levantei-me de qualquer modo, e aceitei o resultado dos exames com um sorriso nervoso no rosto. Ou tentei sorrir, no caso... Foi a intenção, de qualquer modo.
A pasta que guardava o CD da ressonância e o parecer queimavam em minha mão, quase, e fiquei parada no meio da entrada do hospital pensando se ia para a Casa do Pão de Queijo ou não abrir aquela porcaria e matar logo a ansiedade de uma vez. É contra as normas abrir documentos médicos sem o médico presente (não que muita gente saiba disso ou siga a regra, anyway), mas a preocupação e os pensamentos pareciam tão agoniantes que...

...Fui para a Casa do Pão de Queijo, no fundo da entrada principal do hospital, e ali me sentei, usando toda a calma do mundo para abrir a etiqueta sem que o médico soubesse o que tentava aprontar. Colocando o CD de lado, puxei o papel dos exames para ler o que dizia, e a surpresa começou a crescer consideravelmente em tudo o que eu lia:

"Ligamento posterior tal normal"
"Ligamento tal normal"
"Ligamento tal normal"

Espera um pouco. A surpresa parecia tão grande quanto o alívio que já tentava escapar pela garganta. Eu tinha quatro ligamentos rompidos desde a última ressonância magnética, feita há quase quatro anos - dois parciais, um sub-total e um total. Os dois parciais até faziam sentido de terem voltado, porque fiz fisioterapia, afinal... Mas um sub-total? Ainda mais, um total? Torsão de grau 3 é cirurgia, ponto. Fiz questão de perguntar isso quase três vezes para o médico quando ele me explicou sobre graus de torsão.

"Leve afilamento cicatricial no talofibular posterior"

Não pode ser.

Fiquei por alguns segundos olhando para o papel, não acreditando no que lia. Talofibular posterior era meu ligamento rompido totalmente. Como uma rotura voltou? Como diabos uma rotura simplesmente se ligou?
Eu teria chorado de alívio em plena lanchonete se o "Músculo do tendão quatro" não tivesse me chamado a atenção em meio a tantas boas notícias.

- Mas que merda é essa?

Google nele, na hora. Não pensei duas vezes enquanto usava a internet do celular sem considerar a conta salgada que viria depois e no quanto o paitrocínio se irritaria. Eu precisava saber, eu tinha que saber - quatro anos com essa história de tornozelo me renderam uma boa noção do que se existia ou não em um pé, e nunca ter ouvido falar num treco como aqueles me fazia... Bem, lá se ia meu alívio, digamos assim.
Terminei sem saber o que significava, e no meio de tanta afobação acabei destruindo a etiqueta que servia como lacre. Em casa, mais tarde, o pouco que achei sobre o tal tendão do músculo parecia algo crônico.
Algo crônico.
Crônico.

- Ai, maravilha.

A semana que antecedia ao encontro decisivo com o ortopedista parecia se arrastar. No meio de tanto estupor, decidi que o melhor seria esperar pelo pior - porque, né, era algo crônico. Algo crônico que provavelmente destruiria quaisquer esperanças de um pé bom para -.
Sexta-feira, dia do exame com o ortopedista, foi o dia em que considerei toda aquela semana como a pior da minha vida. Hoje, depois de ser vomitada, desmaiar em prova e ter crise de sinusite, de não passar em nenhuma faculdade pública...
... Por incrível que pareça, continuo achando a tal semana do médico a pior de todas. Os problemas não passam disso - problemas. Aprendi a dar a volta por cima quando as coisas não são exatamente do jeito que quero. O esquema é, quando tudo der errado, sacudir a poeira e descobrir o que posso fazer com o que tenho em mãos, no momento. Agora com o pé...
Ter um médico dizendo que meu pé ferraria com tudo não significava apenas um problema, mas o término de um esforço feito desde o momento que entrei no Ensino Médio. Os problemas não nos impedem de sonhar e de continuar acreditando, mas e quando uma queda sinaliza o término de um sonho? E quando a queda atinge a raiz de tudo, o que fazer nessas horas?

A tal semana significou pensamentos gigantescos e assustadores - percebi o quão ligada eu era com meu desejo de uma carreira específica, e o quanto do meu caráter foi formado por causa dela. Percebi que muito da Tamara de hoje é graças ao que estabeleci como metas e o que aprendi com o esforço de alcançá-las. Percebi que era uma pessoa forte, apesar de nunca achar.
E, ao mesmo tempo, percebi que sou muito, muito fraca, por depositar tanta esperança nos meus próprios sonhos.

"O que farei se tudo der errado? O que farei se ele descartar o teste físico?"
"O que eu vou fazer? Por que estou em Direito se não for para isso?"
"O que eu vou fazer?"

Saí do cursinho me sentindo incompleta, enquanto descia na estação de metrô mais próxima do consultório, na tal sexta-feira. Perdida. Desnorteada. Crente que receberia uma negativa e uma finalização para tudo o que tinha trabalhado em anos e incapaz de aceitar tal fato. A caminhada até o consultório foi a pior de todas - achei que ia para a forca, ou algo do tipo, e tudo o que podia fazer era apertar a alça da mochila nas costas com força e implorar para Deus em voz baixa:

- Não tire isto de mim. Por favor, não tire isto de mim. É onde me identifiquei, é onde quero estar, é onde quero atuar. É onde quero ajudar. Por favor, não tire isto de mim. Eu não sei o que fazer.

Entrei na clínica com o coração apertado, a vontade de chorar gigantesca, o medo ainda maior. Sentei-me e esperei pelo horário com o mantra ainda na cabeça, o pedido silencioso para um Deus que há muito eu tinha me afastado e deixado de acreditar - ou, pelo menos, deixado de acreditar com a cabeça e a crença de meus pais. Minha cabeça, minha imaginação desgraçada jogava as piores situações na cabeça, montando as piores cenas que poderiam acontecer quando o médico chamasse pelo meu nome.

Quando o médico me chamou, ele só pode ter percebido a falta de cor no rosto já pálido, porque apertou minha mão com um ar preocupado e questionou, confuso:
- Tamara, o que aconteceu?
E eu só pude estender o exame e dizer como uma criança culpada:
- Eu abri o exame, doutor, desculpa.

Ele riu, e disse que não tinha problema algum com isso. Perguntou se eu tinha entendido alguma coisa, e se tinha gostado das notícias. Fui sincera, disse que não tinha entendido patavinas - pelo menos no que dizia a respeito do tal tendão do músculo quarto, ou quatro, o que fosse aquela droga.

- Então vamos devagar, e vamos olhar tudo.

E foi o que ele fez. Pegou o CD e mostrou todas as fotos, explicando o que eu via em cada uma delas, e o que cada mancha significava. Elogiou meu tornozelo, disse que os ligamentos tal, tal, e tal (nomes técnicos agora me escapam da memória pelo número de dias, mas está anotado isso no exame de qualquer modo) estavam muito bons, não disse nada sobre os que um dia estiveram rompidos parcialmente.
Mostrou os tendões, a parte óssea, explicou de cabo a rabo tudo, acalmando cada pedaço da minha cabeça imaginativa e exagerada e que tende sempre ao pior.
Mas ainda tinha um porém.

- Mas, doutor, e esse tendão?
- Ah, o tal tendão.

Ele brigou levemente comigo sobre eu ter essa tendência de querer pesquisar tudo em questão de doenças e problemas no corpo e virar uma enciclopedia hipocondríaca, um tom humorado que me encheu de esperanças e mais me fez rir do que me preocupar, realmente (apesar de eu não discordar, e receber a repreensão com o intuito de mudar tal fato, é). Explicou-me, então, o que o dito significava, e que era uma tendência a desenvolver tendinite, e que isso não era crônico.
Era genético.

"Não me diga que agora ao contrário de crônico, a genética, A GENÉTICA vai ferrar com tudo ! - "

Peguei a parte que fala sobre os exames médicos do concurso de 2009 da Polícia Federal (Sim, proporções de medo chegaram a ESSE ponto) e mostrei a parte ósseo-articular para o médico, assustada sobre o quanto isso poderia me ferrar. Ele leu o papel e sorria, como quem achava graça, quando me estendeu o papel de volta e disse:

- É um pouco difícil você querer passar em um teste físico se for obesa mórbida com vida sedentária, não acha?

WHAT THE HELL?

O médico então me explicou que esse 'defeito' genético era uma tendência para pessoas com hábitos sedentários e com obesidade. Em outras palavras, eu teria mais facilidade do que uma pessoa normal para adquirir tendinite no pé esquerdo caso fosse sedentária e com obesidade mórbida.

- É um problema genético que você tem que não vai realmente atrapalhá-la, entende? - ele disse por fim com tranquilidade. - Não quando você pentelha os fisioterapeutas pedindo para voltar para algumas atividades como dança ou correr pelo menos dez minutos durante a fisioterapia.

- Mas doutor, e as dores que sinto de quando em quando no tornozelo?

- É porque seu ligamento está com afilamento cicatricial - o que significa que ele pode ter sofrido uma rotura parcial antes, e agora está voltando. O que você precisa não é de uma cirurgia, nem nada do tipo, mas de fisioterapia. Seis meses para fortalecer bem, mas apenas fisioterapia.

Rotura parcial...
... O tal ligamento era o que estava rompido totalmente há quatro anos. Torsão grau três.

Eu ri sem graça por saber que os fisioterapeutas contaram da minha pergunta de poder caminhar/correr/qualquercoisa durante o tratamento, ao mesmo tempo que um alívio gigantesco parecia me preencher - algo não proporcional ao medo que senti antes de ter entrado naquele consultório.
Quando saí do médico, após ter o parecer final, parecia que um peso dos ombros tinha saído - um peso que jamais pensei carregar até que ele fosse levantado.

Não importa a faculdade, não importa o que aconteça em 2010, não importa o lugar... Há algo garantido.
Há algo maior.
Há uma ajuda maior.

Precisei chamar um amigo quando me aproximei do colégio antigo, que também foi cursinho em 2009 e sentei na mureta do lugar e comecei a rir sozinha. Contei as novidades, mas acho que até hoje ele não entende direito o que tudo isso parecia significar. Eu parecia mais viva, mais atenta - mais eu.
Chorei mesmo quando cheguei em casa e contei as novidades para minha mãe e a abracei.
Sem cirurgia, sem cirurgia.
Mais do que isso, ainda com a promessa de que a batalha não estava perdida.

E, mais ainda do que tudo isso, o lembrete de que há uma constante universal, divina, que também possui planos para nossas vidas. O lembrete de que, quando estou de acordo com os planos dessa constante, a vitória e o certo estão para cair em minhas mãos independentes das quedas e dos caminhos diferentes do planejado eu acabe tomando.

Mais do que tudo, ter um tornozelo recuperado sem cirurgia e com fortalecimento de seis meses, quando todos diziam que grau três me fez ver algo que o mundo há muito parecia ter me cegado: a noção de que, apesar de tudo, há um Deus presente em nossas vidas. E que talvez as quedas precisavam me ensinar disso mais uma vez.

Carta de despedida - parte final.

2011-01-17T09:57:00.000-08:00

Então, eu estava bem. Cada coisa seguiria seu rumo, cada coisa teria sua certeza conforme -.

Quase saltitei enquanto caminhava pela praia à tarde, no dia primeiro de janeiro. Dia bom, mormaço com eventuais feixes de luz, água agradável apesar do lixo dos banhistas. Paz interior. Calma... Ainda que com esperas nas costas. Quem diria, certo? Você sempre dizia que eu tinha que me acalmar mais...

Quando saí da praia e fui para o calçadão, encontrei uma multidão de pessoas, um aglomerado que parecia apenas aumentar. Levada mais pela curiosidade do que por qualquer outra coisa, fui uma das que se aglutinou a toda àquela bagunça, os olhos procurando pela fonte de toda a confusão.

E, ali, estendido no chão estava um garoto.

As pessoas falavam umas com as outras, faziam perguntas e lamentavam pelo garoto acordado que estava estirado no chão olhando assustado para todos os presentes em seu campo de visão. A parte direita de seu peito estava roxa/avermelhada, o corpo levemente coberto pela areia da praia.

Em toda essa situação, o que me chamou mais a atenção foi a forma como o garoto reagia diante das pessoas que se inclinavam sobre ele – todos eles, adultos, tão cheios de si, certos do que estavam fazendo, pareciam mais assustá-lo do que realmente ajuda-lo. Perguntavam sobre seus pais, perguntavam onde doía, discutiam uns com os outros sobre o que fazer agora que um deles tinha chamado à ambulância, se deveriam movê-lo, se deveriam fazer algo para aliviá-lo -.

O menino começou a chorar, e não sei o que me tomou, mas eu fiquei até onde o menino estava e ajoelhei ao lado de sua cabeça. Tentei chamar sua atenção umas duas vezes até que ele finalmente me encarasse, as lágrimas escorrendo em seu rosto cheio de incompreensão e medo.

- Fale comigo. – eu disse. – Preste a atenção em mim, tudo bem?

Ele assentiu, ou tentou assentir, e eu me dei por satisfeita. Perguntei seu nome, perguntei quantos anos tinha, perguntei quando era seu aniversário. Perguntei o que ele tinha ganhado de presente de aniversário e disse que nossos nascimentos eram próximos, ele sendo do dia 30 e eu do dia 26. Fiz com que ele sorrisse um pouco, senti-me aliviada por um segundo.

É óbvio que calma não dura muito em uma situação como essas – logo estavam as pessoas sobre nós mais uma vez, e eu acabei distraída do que tinha me proposto a fazer. Acabei perguntando para um dos presentes sobre os pais, e depois os avisei da polícia que se encontrava há umas duas quadras de nós, mais ou menos, e que alguém poderia chamá-los.

Alguma coisa, qualquer coisa. Alguém deveria acalmar o garoto, não desesperá-lo ainda mais.

Fui para casa com ele na cabeça quando a ambulância partiu com a tia o acompanhando, mais tarde. Continuei com ele em pensamentos enquanto me encostava ao elevador e olhava para a própria imagem refletida no espelho.

Fui capaz de ajuda-lo, um pouco, pelo menos?

Os andares surgiam conforme eu chegava a conclusões que só praia e tempos de descanso e reflexão são capazes de fazer. Vi cabelos bagunçados e presos em um rabo de cavalo baixo, bochechas queimadas pelo sol do dia anterior e olhos que não me encaravam realmente. Eles dançavam por lembranças e momentos, pensamentos, ideias, teorias e “se” -.

Cheguei em casa e relatei do ocorrido para minha mãe quando ela perguntou da minha demora, já que tinha levado mais do que uma hora e meia para caminhar, algo não muito comum uma vez que gosto mais de correr e andar de bicicleta do que caminhar, realmente. Percebi distraída meu tom de voz baixo, e o mesmo olhar que reconheci no elevador agora no espelho da sala do apartamento alugado.

Sentei-me ao lado da minha mãe de modo largado e comedido, se é que isso é possível, e ficamos perdidas por alguns segundos até que eu dissesse:

- Eu realmente quero ser policial, mãe.

Sei que isso parece perdido no meio de acontecimentos, um “nada a ver” no meio de um dia, principalmente agora escrito aqui. Você certamente não entendeu um treco, certo? Mesmo quando estivemos grudados, naquele tempo perdido de risadas de um dia inteiro e vagabundagem, aposto que você não teria entendido muito ao me encarar. Mas me permita dizer então algumas coisas que podem esclarecer outras:

Escolhi o caminho certo. Talvez inicialmente não tenha sido pelos melhores motivos – quando nos conhecemos, por exemplo. Que menina de treze, quatorze anos é capaz de fazer um bom julgamento de suas ações? Por favor. Eu queria a polícia porque queria a ação, queria a arma, o distintivo, algo que me distinguisse. Queria ser um catalisador de mudanças, queria ter um nome, mais do que Tamara.

Hoje? Hoje isso é risível. Tosco como um sonho de criança, como a vivência de alguém que não experimentou metade. Esse era um lado de um sonho que eu tinha que nunca foi pronunciado em voz alta, mas que ainda me envergonha, se considerar por um lado. Mas, de qualquer modo, acabei escolhendo o caminho certo pelos motivos errados, ainda que estes tenham sido iniciais.

Esses anos que nos separaram aos poucos, conversei muito, sabe. Conheci muitas pessoas da área, enxerguei um pouco da realidade, ainda que mínimo. Tive que minar preconceitos e derrubei o egocentrismo inicial, descobrindo um lado de mim que não sabia existir realmente para além do que eu sonhava que fosse.

Quero a polícia, realmente, mais do que eu seria capaz de afirmar quando mais nova. Os motivos, no entanto, são bem diferentes do que os anteriores. Já me foi dito que soei utópica em alguns deles, outros me perguntaram se eu não deveria seguir Medicina se quero tanto ajudar, simplesmente estar presente e ser capaz de estender a mão para quem precisa, já me perguntaram se devo mesmo seguir por uma trilha que soa tão perigosa – polícia, os tiros, o ladrão – mas muito se firmou durante esse tempo para que eu apenas soubesse, entende? Subconscientemente, quase, ainda mais depois desses problemas de 2010 e do meu tornozelo.

É meu caminho, é minha escolha. Mais do que um emprego, mais do que um destino. Toca meu fundo, sufoca, ao mesmo tempo que tenho um gás para lutar mais um pouco pelo o que desejo. É uma loucura, mesmo, mas é um caminho que me deixa mais apaixonada cada vez mais que conheço e aprendo sobre a área.

Quero ajudar, quero ser capaz de ajudar. Qualquer um é capaz de ajudar quando se tem vontade, realmente, mas algo me faz misturar ajuda e trabalho nesse sentido, nesse emprego. Já fui alertada que muitas vezes não poderei fazer isso, que serei até impedida por estar fora das minhas mãos, mas ainda assim, quero tentar. Quero morrer tentando. Não consigo me importar comigo vendo alguém sofrendo ao meu lado, não consigo pensar nos meus problemas quando olho para os dos outros.

Quero me dispor para ajudar os outros. Quero servir.

Desejo servir.

Há uns meses tive uma crise pequena sobre nós – nós, aspas, porque nunca existiu realmente uma unidade entre duas pessoas como eu e você. Perguntei-me se acabei o afastando por conta dos meus sonhos – sempre falando de faculdade, ir para outros lugares, crescer, expandir, alcançar outras pessoas, aprender mais, não parar, não parar jamais, enquanto tudo o que você queria era se aquietar em algum lugar pequeno.

Hoje, percebo que tudo aconteceu para o melhor – você alcançando seus sonhos e eu, os meus.

Hoje sou capaz de me despedir, sem remorsos, sem culpa. Porque nossos caminhos eram os certos, só eram diferentes e não se encaixavam. Você já está longe em seu caminho, despediu-se há tempos, mas espero que dessa distância você seja capaz de me escutar.

Carta de despedida - segunda parte

2011-01-09T05:27:00.000-08:00

Quatro de Janeiro de 2011 - continuação

A passagem de ano foi algo muito sossegado, na verdade – sem grandes novidades, sem grandes risadas. Estivemos na praia, meus pais, minha avó e eu. Enquanto muitos preferiam passar a madrugada enchendo a cara em algum canto e vivenciando algo grandioso ou estúpido para ter o que compartilhar em uma futura história, aproveitei os minutos de silêncio e o descanso que pude sentir de um ano estressante, cansativo e, em minha opinião, cheio de má sorte. Você sabe, cheguei a comentar – vômitos alheios em dia de prova, desmaios por causa do calor, ataques que me fizeram passar por rodadas no banheiro pela madrugada em meio à segunda fase do desmaio, sinusite e febre em outro vestibular... Tirando o milagre do meu pé, tudo do bom e do melhor.

Então, o silêncio e o pequeno período de afastamento era tudo o que eu queria.

O estouro dos fogos foi bonito, esse ano. O pessoal da praia caprichou esse ano, arrumando tudo em uma balsa e com fogos que duraram quase trinta minutos, um mais bonito do que o outro. Cheguei a um recorde de quase duzentas fotos só de fogos de artifício.

E, entre essa passagem de ano, não existiam realizações em minha cabeça, ou metas, ou resoluções de ano novo.

O curso de Direito, enquanto não completamente resolvido – por não saber onde estudar (UFSC? UEL? UFMG? Mackenzie?), onde passei, se passei fora do estado – já tem seus traços definidos: pelo menos um terceiro ano de cursinho não é mais opção. São as federais que restaram ou o Mackenzie, e realmente, hoje o único problema de estudar ali é o pequeno incômodo no ego em relação à dependência financeira paterna. Mas em um ou dois anos, isso não pode ser resolvido? Não é como se tudo fosse tão mais complicado assim – o que preciso, hoje, é de um estudo forte e puxado, em uma faculdade que possa me oferecer isso, combinado com minha dedicação, porque tudo isso se torna mais um passo em direção ao planejamento do concurso -.

O tornozelo... Ah, tudo parece tão mais resolvível – não simples, jamais simples – depois que o ortopedista anunciou àquelas palavras: sem cirurgia. Recuperação por fisioterapia. Polícia liberada em questão ósseo-articular. Não seria barrada. Não seria barrada.
Não.seria.barrada.

Três ligamentos rompidos que voltaram por milagre, um deles hoje apenas um afilamento cicatricial que precisa de fortalecimento...Com essa do tornozelo, meu maior presente de 2010, e talvez minha restauração não apenas em fé, mas em propósitos para cada um nesse mundo, quem sou eu para duvidar de uma vitória? Não importa o caminho, não importam as pedras, se há uma vitória no final, um propósito traçado, um destino escolhido, quem sou eu para duvidar do divino? Quem sou eu para duvidar de ajuda divina?

2011 então começará meu treinamento; um início leve, por conta da fisioterapia, seguido de aumento constante de ritmo. Com isso, alegria, autoestima: mais um passo, mais uma aproximação.

Até o final do ano, terei iniciado tanta coisa que antes era apenas planejamento que, realmente, quais resoluções realmente preciso? Família? Amigos? Não tenho o que dizer deles, reclamar ou exigir – no caso, apenas eu teria que melhorar uma coisa ou outra. Talvez ser mais presente, talvez doar-se um pouco mais, quem sabe. Mas todos esses anos me ensinaram o valor da qualidade à quantidade; não tenho mais quatorze anos, afinal, idade que eu tinha ao conhecê-lo. Idade em que eu achava que fazer o que todo mundo fazia me transformava em alguém legal e bacana, alguém com amigos. Esse tempo passou, e as pessoas ao meu arredor hoje são pedaços de mim, uma pequena família que quero proteger e cuidar, levar até onde puder.

(~~Terceira parte amanhã ou no final desta tarde. Dividi só para a postagem não ficar tão longa)~~

Carta de despedida - primeira parte.

2011-01-07T18:08:00.000-08:00

NOTA: Não, isso NÃO é uma finalização do blog - longe disso, acho que entrei na parte que mais vou escrever. Na verdade, essa é uma carta de despedida que escrevi para alguém no início desse ano, e ao mesmo tempo são reflexões e resoluções que tive ao longo desses sete dias que estive na praia com minha mãe e avó. Por conta da extensão da carta, resolvi dividi-la em partes.
Para todos os que acompanham o blog, FELIZ ANO NOVO! :)
Após a carta, partirei para a parte que AINDA devo do tornozelo, prometo! É uma postagem muito especial para mim e que merece MUITA atenção.

Quatro de Janeiro de 2011, Praia.

Você,

Não nos falamos há algum tempo, reconheço. Em meio a tantas mudanças, não sou mais capaz de discernir quem de nós dois foi responsável por essa transformação. Inicialmente, quando a dor falava mais alto, costumava culpar a mim – eu sempre fui problemática em relacionamentos, em se expressar com as outras pessoas, certo? Certamente a culpa deveria ser minha... Certamente você estava cansado de tanta... Tanta...

...Alguma coisa. Mas deveria ser eu, não é? Sempre tola em expressar seus sentimentos, sempre melhor em pequenos gestos que ninguém nunca nota, mas que tentam gritar frases, sempre melhor em escrita do que em verbalizar pensamentos.

Hoje não consigo mais colocar culpa, ou ditar certos pingos nos “i”s. Aconteceu, simplesmente: um dia estava lá, rindo e achando que nossas presenças importavam, apenas, e no outro fui obrigada a encarar um mundo ao qual percebo hoje que não estava realmente pronta. Um mundo onde pessoas me assegurando de que tudo acabaria bem não me soava mais tão sincero, um mundo onde tudo parecia mais difícil. Um mundo onde nossos universos não mais cabiam em uma intersecção -.

Na verdade, ainda acho que tudo é mais difícil desde que você foi embora. Não vou negar, a influência que você teve em minha vida foi gigantesca, talvez uma das que eu leve marca até o fim. Um sorriso bastava, uma palavra tola e singela, e tudo parecia mais simples, toda a preocupação parecia desnecessária. Éramos apenas eu e você, não em uma unidade, um casal, mas talvez mais do que amigos, mais do que qualquer coisa que eu seja capaz de explicar. Mas hoje -.

Hoje, não consigo mais acreditar que problemas se tornam mais fáceis depois de um sorriso e algumas palavras legais. Hoje, deito a cabeça no travesseiro e, em algumas noites, tenho dificuldade em pegar no costumeiro e rápido sono pesado, porque a preocupação é tanta que não consigo respirar com calma e contar carneirinhos, ou acreditar em estímulos de “Dará tudo certo, não se preocupe!”. Hoje, sento em um banco na praça perto de casa, em dias de sol, e fico encarando o balançar das árvores sem pensamento algum simplesmente para relaxar, para não pensar.

Preencher o vazio com o vazio.

Quero dizer, pelo menos era assim, até então. Até alguns meses, menos ou mais do que percebi.

O motivo desta carta, digamos, é como minha despedida formal e meu último momento de contar as novidades. A despedida, no caso, é algo que você já fez ainda que não tenha percebido de pronto, mas pela minha parte, é algo que precisa de certa conclusão. Tempos atrás, ainda não estaria pronta para dizer “adeus”, para seguir a outra trilha de um destino que provavelmente não cruzará mais com o seu, mas hoje vejo como necessário. Enquanto às novidades... Bem, lembra quando uma vez contamos sobre nossos réveillons? Coloquemos então as novidades como parte de uma resolução para o novo ano.

O patins, as quedas, a bagagem.

2010-12-16T16:15:00.000-08:00

Em um momento de desespero, quando tudo parecia perdido, lá pela manhã do dia quatorze de novembro de 2010, fiz um acordo com meu pai pelo celular: se eu passasse para a segunda fase da UEL, queria um patins.

Já cutucava meu pai a respeito do maldito patins desde o ínicio de março, mas tudo era lançado por terra com o lembrete de que tinha um pé machucado, que precisava de tratamento, e que um patins poderia somente piorar minha situação, estabanada como sou.

Dia 14 meu pai não tinha mais essa desculpa. A história do tornozelo é algo que contarei assim que voltar de Florianópolis, quando prestar o último vestibular do ano, a UFSC, mas para bom entendedor meia palavra basta: o tornozelo não é mais um problema.

Seja para me acalmar ou para me deixar mais animada, meu pai topou a aposta: se eu passasse para a segunda fase, ganharia o dito.

Mal sabia o que me aguardava a partir daquele momento.

14 de novembro foi um dia em que terminei a prova da UEL chutando cinco questões porque a moça que também prestava vestibular, sentada atrás de mim, ao terminar sua prova, passou mal e o resultado disso foi parar em cima de mim. Da minha calça, e teria caído na minha prova se o desespero não tivesse falado mais alto e eu tivesse jogado a mesa para longe da zona de perigo. Terminei o dia dentro de um banheiro assinando papéis de calcinha colorida e meia rosa, todo um contraste bizarro quando somado com a camiseta preta que exalava seriedade.

E minha calça, lavada na pia do banheiro com sabonete líquido, secava na janela ao lado.

A situação em geral foi bastante patética; eu me olhava no espelho e não conseguia acreditar em tudo o que acontecia - a calça na janela, o dedo cortado (porque eu tinha que ser muito esperta e colocar a calça justo na parte onde a janela estava quebrada, porque ali batia mais sol), o olhar perdido e os cabelos bagunçados, fios pequenos escapando do rabo de cavalo por todos os cantos... E a calcinha colorida. E as meias pink.

"Não acredito nisso".
"Depois dessa, eu merecia passar em tudo e decidir onde passar"
"Whatahell"

Frustração. Vergonha. Preocupação, porque tinha chutado fucking.cinco.questões em uma prova que achei mais complicada e cheia de decoreba em relação à do ano anterior.

"Era o que me faltava. Não vou passar nem na primeira fase esse ano porque terminei lavando a calça no banheiro"

Voltei de Londrina para São Paulo trocando de roupa no banheiro fedorento do ônibus, a calça ainda molhando o traseiro e a vergonha e a indignação de toda a situação falando mais alto do que qualquer coisa.

Aos diabos com o patins. Depois dessa eu merecia até a USP.

USP, aliás, que chegou em um dia que minha sinusite estava atacada. Foi dor de cabeça e dificuldade para pensar, somado com a estupidez de tentar resolver matemática e ignorar duas matérias que poderiam ter me colocado na segunda fase - agora, por que diabos eu fiz isso, nem consigo imaginar. Saí da prova com a sensação de que a falta de tempo para resolver as questões e a decisão estupida cometida que jamais teria sido tomada em uma Tamara com noção da vida era e só podia ser a droga de um sinal divino; alguma coisa entre as linhas de "Não, a USP não é seu lugar, ponto".

Isso ficou amargamente mais óbvio quando a lista de corte saiu essa semana, e percebi que não passaria para a segunda fase por um ponto. Figures.

Mas tudo bem, o ano passado tinha me mostrado muita coisa, e o choro e a sensação de incompetência foram coisas abandonadas esse ano - São Francisco não era meu maior interesse, falei o ano todo sobre a UEL. UEL, Londrina, UEL, Londrina, UEL, Londrina -.
Para essa prova, eu estava preparada até os dentes. Tudo era questão de passar para a segunda fase, e eu sabia que estaria lá dentro, porque Filosofia e Sociologia eram matérias que vinha estudando desde janeiro...
... E lá estava o resultado: passei para a segunda fase da UEL, apesar de ter passado em cima. 34 pontos de um corte de 32 para Direito Noturno, mas o que importava era que eu tinha chance de mudar a situação agora na segunda fase.
E com certeza eu iria mudar...

... Isso é, nas Condições Normais de Temperatura e Pressão (CNTP). Nas CNTP, eu teria tempo controlado, questões certas e tudo resolvido de maneira impecável.
Não foi o caso.

Por algum motivo que ninguém consegue entender até agora, minha gastrite (ou, no caso, minha mãe supõe que tenha sido gastrite... Apesar de eu não ter a dita cuja) atacou - em um dia que eu não estava estressada, porque sabia da minha capacidade; em um dia em que não tinha exagerado na comida, porque se ferrar por causa de comida seria o momento mais "jogue-se da ponte, Tamara" da minha vida; em um dia que todo o ritual tinha sido feito da maneira mais impecável possível para que eu estivesse nas CNTP.
Figures.

Passei mal. Suei frio. Tremi na cadeira. Não conseguia me concentrar. Enjoo, enjoo, muito enjoo. Ergui a mão. Chamei a fiscal. Deixei a prova inacabada para trás e pedi por ajuda. Desmaiei no caminho até o banheiro. Gastei tempo de prova sendo avaliada pelo médico do local e tomando remédio, medindo pressão, respondendo perguntas sobre uma saúde que até agora nunca tinha me deixado na mão.
E tive que terminar uma prova mais uma redação em menos de quarenta e cinco minutos. Vivi um quase se vira nos trinta.
Literalmente.

Morri pela madrugada, e segui para o segundo dia determinada a dar o meu melhor - apesar de o primeiro dia já ter acabado com minha pontuação que já precisava de ajuda pela primeira fase. Se fosse para morrer na batalha, pelo menos que fosse com dignidade, não jogando a droga da toalha.
Saí da prova respirando a cidade, apreciando o campus, imaginando minha vida ali. Saí da cidade em uma despedida silenciosa pela janela do ônibus, mais um adeus do que um até breve.
O resultado final é suficiente para que eu prefira me servir de realidade do que bater a cara em um muro maior em janeiro: se eu passar ali, será em chamadas, e será por Deus. A pontuação não é ruim - mas não é suficiente para primeira chamada.
E se ainda contar com o desvio padrão...

Chorei quando cheguei em São Paulo, quando fechei a porta do meu quarto e deitei a cabeça no travesseiro, saudada ao fundo pelo barulho dos automóveis do lado de fora. São Paulo se regozijava em seu gás carbônico e eu me afundava em autopiedade... Não. Não era autopiedade, era indignação. Irritação. Raiva.

Fator externo.

Passei os dias seguintes psicologicamente acabada - o pensamento claro que terminaria derrotada em mais um ano pela falta de sorte, pela macumba alheia, pelo castigo da vida passada, o que fosse. Parte de mim repetia o que sei bem claro: Isso não diz nada sobre competência. Pública hoje é vaidade, não sonho.
Mas a outra parte via meus amigos empolgados, ainda na batalha pela suas provas, suas segundas fases, suas perspectivas cheias de otimismo, e o sentimento de que "aqui estou eu, atrás de todos mais uma vez" falou mais alto por uns bons dias.

"Dane-se se é ou não vaidade. Por que eu sempre tenho que me contentar com o segundo, com a outra opção? Por que fulaninha consegue isso e ela não se esforça ou se importa metade do que faço?"
"Não passar na GV no Ensino Médio, ir para o Etapa na esperança de passar direto na USP, terminar no cursinho. Uma vez, e depois outra, e nada. Simplesmente nada."
"Que diabos conquistei até agora? Tanto esforço para o quê? Tanto trabalho para o quê?"
"Vou terminar com as pessoas ao meu redor me olhando e pensando o quão bostinha sou, apesar de tudo, porque no final não alcancei nada".

Ah, a inveja. Tão nojenta quanto a autopiedade, realmente.

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Hoje desci para andar de patins pelo prédio, um treinamento bobo até que consiga me colocar sobre as rodinhas de maneira decente sem cair em uma ou duas passadas e decida andar na rua. Foi entre o momento de pouco sol e falta de chuva, algo que decidi aproveitar.
A última vez que tinha andado de patins foi um dia depois da FUVEST, na segunda-feira do dia 29, um dia que me surpreendeu por não ter caído nenhuma vez apesar de todo cambaleio. Então, toda a incerteza de como se equilibrar estava de volta, assim como a demora para tornar a fazer curvas sem se imaginar estatelada no chão, equilibrada como sou.

E assim foi - patins nos pés, Pat Benatar nos fones de ouvido e pernas flexionadas para mais um dia de aprendizagem. Uma volta pelo prédio, duas voltas, três... Black velvet with that slow southern style...
Dez voltas, onze, doze voltas... A confiança falou mais alto, o desejo de se pressionar também. Mais rápido, mais exigente... Por quê não tentar aquele truque que fazia tão bem há dez anos? Por quê não virar daquela maneira que tinham me ensinado quando a gente ainda brincava na rua de polícia e ladrão e jogava taco com pedaços de madeira?
Quatorze voltas... Eram quatorze? Deus sabe, o que importa foi que, em um desses momentos, em uma dessas exigências, fiz mais do que conseguia, perdi o balanço em uma das curvas e meu corpo foi para trás, as rodinhas mais atrapalhando do que ajudando, o breque mais falhando do que parando.

"A parede, segura na droga da parede!"

E então estatelei no chão. Não sem antes tentar levar a mureta que guarda as plantas do prédio, arrastando o braço por todo o concreto; não sem antes bater a cabeça, as costas, o corpo inteiro.
Fiquei por alguns segundos ali, simplesmente parada, deitada, a perna direita sobre a mureta, a rodinha girando e girando, uma cachota silenciosa largada no ar. O braço ardia, a nuca sentiu o gelado de uma poça de água próxima e tudo o que consegui fazer na hora foi rir - da situação, de mim, da rodinha que estava lá para o ar.
Levantei desajeitada mais tarde, patinei incerta até o banco mais próximo e ali me larguei, a atenção sobre o braço todo vermelho, arranhado, sujo pela terra.

... Ok, isso soará loucura, mas senti orgulho ao ver a sujeira na camiseta branca, ao ver o machucado que parecia mais e mais vermelho no braço branco. Parecia que eu tinha jogado limão sobre a pele e manchado a coitada caminhando debaixo de um sol forte, tamanho era o ridículo das manchas pelo braço... Mas ainda assim, senti orgulho. Não irritação por ter caído, por ter errado, mas orgulho por sustentar uma marca da minha tentativa.
Por um segundo, estava eu de volta para o dia que quebrei o pé, e não derramava uma lágrima, mais preocupada em brigar com a menina que tinha causado meu acidente do que realmente ligando para o tornozelo frouxo. Dez anos, e morrendo de orgulho porque eu não era mais a menininha que se machucava e corria para a mãe aos prantos.

Olhei para os patins, e depois para o caminho que já fazia há uns quarenta minutos e hesitei por um segundo, antes de levantar decidida e tornar a patinar - sem incerteza, sem fazer as coisas com cuidado, sem ter medo de cair de novo... As manchas no braço tinham que ser honradas, eram uma mostra de até onde eu poderia ir, e eu queria mais. Eles eram minhas feridas de guerra, as mostras das minhas quedas, e a prova de que eu estava ali para aprender e melhorar, porque é isso que a vida faz comigo até que eu aprenda qual é meu espaço, até que eu aprenda o que preciso aprender para exercer a profissão e o sonho que desejo seguir -.
- Er, espera um pouco, o quê?

É, pois é, para bom entendedor, meia palavra basta: quedas, quedas e quedas. Tenho cicatrizes de todas as quedas, e acho que está na hora de observá-las com orgulho, não vergonha.
Sempre levanto mais decidida depois que me estatelo no chão.

O tornozelo - parte dois.

2010-10-02T20:24:00.000-07:00

O retorno ao consultório se deu quase dois meses após à primeira visita.

Após um período cansativo de Fisioterapia, enfim lá estava, pronta para decidir o que aconteceria dali para frente. O resultado dos dez dias de exercícios e choques para o pé tinha sido satisfatório, mas algumas coisas começaram a apontar depois do último dia com os fisioterapeutas - no caso, meu pé tinha crises. Agulhadas ali, agulhadas aqui, sensação de ter o músculo repuxando. What.the.hell.

Cheguei cedo para a consulta - e por Deus sabe quais problemas, fiquei uma hora e vinte minutos além do que havia marcado. Vi TV, li jornais e jornais pelo iPhone, morri de um tédio quase sem igual. Sem igual, digo, porque ao mesmo tempo em que tudo isso acontecia, sentia o estômago embrulhar mais e mais. Gozado, pensei que depois da primeira vez sempre ficávamos mais calmos para as vezes seguintes.
Guess I was wrong.

A ansiedade continuou ali, e toda a vez que a porta se abria, eu pensava: "é agora", apenas para o Doutor chamar alguém à minha frente. Com uma careta, perguntei-me se o lugar era realmente por horário e não por chegada, como a atendente informara da primeira vez... Mas deixei a impaciência de lado - trabalhar, Tamara, você tem que trabalhar esse desejo de querer tudo para o agora -.

Cinco e meia da tarde, e então sou enfim chamada. Recebo o mesmo cumprimento de mão forte da primeira vez, perguntas educadas e sorridentes sobre como eu ia e como ia meu pé. E foi aí que tudo começou.

"Achei que estava melhor depois da fisioterapia, mas então semana passada comecei a acordar com bastante dor. Como se sentisse algo por dentro repuxando, entende?"

É surpreendente que o médico entenda, porque às vezes nem eu sei do que estou falando, exatamente.
O ritual do encontro passado se repetiu após isso - e lá fui eu retirar o tênis, a meia, sentar sobre a maca. Mãos ali, mãos aqui, perguntas e perguntas: "Dói quando faz isso?" Não. "E se estender assim?" Não dói exatamente, repuxa. "Aqui, dói?" Sinto beslicão... "Algo por dentro da pele, certo?" É, certo.
Então ele olhou minhas radiografias, explicando que a parte óssea estava perfeita. a posição, a forma, a colocação de um osso e de uma articulação, tudo parecia em ordem.

"Bom, então o que pode ser: ou você está com uma frouxidão ligamentar, ou realmente existe um ligamento rompido aí."
Ah, Deus. Meu dia já não estava muito bom, e senti afundar ainda mais na cadeira. As palavras do encontro passado ainda estavam marcantes em caso de uma torção de grau três: cirurgia. Apenas cirurgia.
"Se for frouxidão ligamentar, pode ser pela queda ou genético. Mas então é fisioterapia, e então tudo fica certo".
O problema é se for algo rompido por aí, pensei com uma careta.

"Então o que faremos... Quero mais dez dias de fisioterapia, e uma ressonância magnetica - marque-a assim que possível, começando ou não sua fisioterapia, e então traga-a até aqui, para ver seus ligamentos"

Essa hora acabei soltando um risinho fraco enquanto ele escrevia as informações com o pedido para o exame.
- E eu achando que voltaria a dançar...

Era mentira. Okay, não completa mentira, mas algo parcial... Já fiz algum tempo de dança, entre elas street e dança do ventre (é, a relação entre as duas é grandiosa, eu sei), mas a vontade maior não era voltar a dançar: esperava voltar a treinar, era diferente. E, talvez, com sorte, jogar futebol de novo apenas por diversão e prazer.
Pensei na Polícia e na saudade que sentia de correr por uma, quase duas horas, exercitar e sentir gosto por isso, ter a sensação de que não era apenas eu que corria, que andava e avançava por aí.
Mas meu pé doeu, certo? De acordo com o médico, tornozelos não foram feitos para doer.

E lá vamos nós para a terceira parte de tudo isso.

Despedida

2010-08-25T19:11:00.000-07:00

E no meio dessa confusão alguém partiu sem se despedir; foi triste. Se houvesse uma despedida talvez fosse mais triste, talvez tenha sido melhor assim, uma separação como às vezes acontece em um baile de carnaval — uma pessoa se perda da outra, procura-a por um instante e depois adere a qualquer cordão. É melhor para os amantes pensar que a última vez que se encontraram se amaram muito — depois apenas aconteceu que não se encontraram mais. Eles não se despediram, a vida é que os despediu, cada um para seu lado — sem glória nem humilhação.

Creio que será permitido guardar uma leve tristeza, e também uma lembrança boa; que não será proibido confessar que às vezes se tem saudades; nem será odioso dizer que a separação ao mesmo tempo nos traz um inexplicável sentimento de alívio, e de sossego; e um indefinível remorso; e um recôndito despeito.

E que houve momentos perfeitos que passaram, mas não se perderam, porque ficaram em nossa vida; que a lembrança deles nos faz sentir maior a nossa solidão; mas que essa solidão ficou menos infeliz: que importa que uma estrela já esteja morta se ela ainda brilha no fundo de nossa noite e de nosso confuso sonho?

Talvez não mereçamos imaginar que haverá outros verões; se eles vierem, nós os receberemos obedientes como as cigarras e as paineiras — com flores e cantos. O inverno — te lembras — nos maltratou; não havia flores, não havia mar, e fomos sacudidos de um lado para outro como dois bonecos na mão de um titeriteiro inábil.

Ah, talvez valesse a pena dizer que houve um telefonema que não pôde haver; entretanto, é possível que não adiantasse nada. Para que explicações? Esqueçamos as pequenas coisas mortificantes; o silêncio torna tudo menos penoso; lembremos apenas as coisas douradas e digamos apenas a pequena palavra: adeus.

A pequena palavra que se alonga como um canto de cigarra perdido numa tarde de domingo.

- Rubem Braga

O tornozelo - parte um.

2010-07-06T12:34:00.000-07:00

Depois de pesquisar sobre clínicas, médicos e quais estavam inclusos no meu plano de saúde - finalmente com um plano de saúde - encontrei uma clínica na Paraíso, em São Paulo, cujo nome do médico especializado em tornozelo foi bastante comentado em alguns tópicos e fóruns pela internet.

Então com a consciência mais tranquila, marquei uma consulta. Dia seis de julho, três e meia da tarde.

Passei a manhã inteira nervosa - fiquei entre pensamentos e pensamentos, e às vezes imaginava o médico falando que meu tornozelo não teria reparos, e que eu teria que desistir da PF - quem é que consegue fazer um TAF com um tornozelo que incomoda com esforço moderado? Também fiquei pesquisando relatos de pós-operatórios, e todo aquele nervosismo.

Quando deu uma hora da tarde eu estava pronta para arrancar os cabelos.

Cheguei uma hora mais cedo no consultório - culpa da minha mãe, que insistia que poderia existir a possibilidade de ser por chamada e não horário. Cheguei até mais cedo que o próprio médico, vale ressaltar. Fiquei lendo, usando a internet do celular, rindo das piadas - que não são muito piadas... - da minha mãe.

E então, três e meia. Sou chamada, entro no consultório toda atrapalhada - mochila aberta, me matando para não deixar que os livros caíssem, que vergonha. O médico sorriu e me cumprimentou com um aperto de mão firme. Perguntou o que havia acontecido, e lá começou a história. Jogava futebol no sítio, torci o pé feio. Tinha uma fisioterapeuta no lugar, enfaixou meu pé. Continuei com o pé instável desde então.

As perguntas aumentaram. Dói? Com mudanças de temperaturas e se forço muito, sim. Ficou inchado e roxo/vermelho quando virou? Não, inchou no dia mas no dia seguinte não estava mais. Quando você faz tal movimento, ele dói? Não, não exatamente. Tirei o tênis, em seguida a meia. Todas as vezes que ele mexia meu pé, perguntava se doía. Não doía. Perguntou onde eu mais sentia incômodo geralmente, e eu apontei a região logo abaixo do osso. Pediu para que eu ficasse em pé, e ficasse de ponta de pé, virasse o pé, levantasse as pontas dos dedos. Perguntou se doía - e de novo, não doía, mas tive certa dificuldade em erguer o pé e ficar na ponta dos dedos.

Então o resultado, por ora - fisioterapia. Ele me explicou que por não ter ficado inchado e roxo, devo ter sofrido torsão de primeiro grau que adquiriu certos vícios por eu não ter usado gesso e feito fisioterapia logo que aconteceu. Serão dez sessões de fisioterapia, e depois um raio-x. Depois disso, remarcar com ele para ver como as coisas estão. Dependendo da situação, se continuar sentindo tudo instável e dolorido, partiremos para a ressonância.

Ele foi super atencioso em explicar os graus de entorse, e os motivos dele achar difícil ser grau dois ou três. Aconselhou onde fazer o Raio-X e a fisioterapia, e onde não fazer. Acho que nem meus pediatras eram tão legais, quando era pequena. Mesmo.

Então veremos. A saga do tornozelo começou, ~~finalmente x)~~

Medo

2010-06-08T16:49:00.000-07:00

Uma das emoções mais poderosas que um ser humano pode sentir. Ele entra no mesmo patamar da felicidade, da saudade, do amor... Sim, amor. O medo é tão capaz de deixar suas pernas trêmulas quanto receber um beijo de quem se está apaixonado, de deixar qualquer um suando frio, de revirar o estômago. Dá para assimilar várias outras respostas que o corpo dá quando se está com medo de algo/alguém, mesmo.

O problema é como lidar com ele - assim como cada sensação, mas isso não vem ao caso.

Há pessoas que simplesmente congelam - elas ficam ali, paradas, sem reação ou atitude alguma. Perdem-se em seu mundo, seus problemas, suas complicações e seu próprio desespero e tudo parece difícil demais, impossível demais para ser mudado e/ou superado. Outras, somadas à todas as características anteriores, choram. Outras ainda entram num estado de incapacidade (Sou incapaz... Não sou bom o suficiente... Não sei o que fazer... Não vai dar certo de qualquer jeito... Se eu fosse outra pessoa...)

E há os que lutam.

Gandhi disse que há certa utilidade para o medo. É verdade... A superação de um medo gera alívio, e quem vai negar o quão delicioso é suspirar e dizer "Ufa" após toda a atribulação? Não somente isso, mas o medo nos torna mais atenciosos a respeito de detalhes - se fossemos tão confiantes, quem garante que não erraríamos por simples arrogância? Quem garante que não tropeçaríamos nas pedras por mantermos nossa cabeça sempre nas nuvens?

A chance de se tirar força do medo é igual para todos, mas nem todo mundo sabe/percebe isso. Uns desistem de seus desejos antes mesmo de tentar, por medo de falhar. Bem, falha existe, e um dia todos passarão por isso, mais cedo ou mais tarde, então para que se privar das eventuais alegrias que se pode passar?
E se der errado, afinal? Não é como se o destino da humanidade estivesse em jogo através dos seus acertos ou erros ~~quero dizer, eu espero que não~~ . Chore um pouco, afogue um pouco as mágoas e siga em frente. Amanhã é um novo dia, com novas situações e, talvez acima de tudo, novas esperanças.
Amanhã é um novo dia para fazer tudo diferente.

Sem contar, erros nos ajudam a amadurecer. Quero dizer, eu pelo menos gosto de pensar que aprendi muito e mudei bastante depois de tantas cabeçadas na parede que dei/levei nesses três últimos anos. Talvez se eu tivesse conseguido tudo tão facilmente, sem errar nenhuma vez, não seria metade do que sou hoje. Talvez eu seria alguém arrogante, vai saber.
Mais por me conhecer do que por qualquer outra coisa, sei que se tivesse conquistado tudo sem errar, sem falhas, eu seria uma pirralha medíocre. No pior sentido da palavra. Isso seria triste.

É claro que não conseguir as coisas é amargo, dói e você se sente o ser humano mais imprestável do mundo. Perdi as contas do número de vezes que chorei repetindo a cada segundo o quanto era burra e incompetente. Perdi as contas do número de vezes que vi minhas falhas e me perguntei se era (se sou) realmente capaz de conquistar as metas e sonhos que estabeleci, e perdi as contas de quantas vezes eu errei. Em alguns dias, as falhas parecem até mesmo maiores do que as vitórias, e isso drena qualquer otimismo, de qualquer pessoa.

Mas, como disse Gandhi, enquanto o medo possui alguma utilidade, isso não acontece com a covardia. Posso sentir medo de errar, estar cansada de errar, estar cansada e assustada com tantas outras coisas... Mas isso é motivo suficiente para desistir? Simplesmente por medo? E então o quê? Vou me contentar com uma vida meia-boca, no sentido de simplesmente fazer o que é mais acessivel, mais facil de se realizar e menos suscetível a falhas?

Mais medo do que errar, tenho de acordar em vinte anos sabendo que desisti de tudo por me julgar incapaz e não continuar tentando.

Então é, medo é uma sensação muito poderosa, mas vai de cada um decidir o que fazer com ela: abraçá-la e mesmo assim seguir em frente, usando-a como arma e não como fonte de desistência ou se jogar numa vida de palavras e contos, em que tudo poderia ter sido diferente não fosse sua aflição de imaginar o que aconteceria se tudo desse errado.

Se tudo der errado comigo, o que farei? O que fiz até agora - vou chorar, vou me sentir inutil, vou querer desistir de tudo... E acordar no dia seguinte, pronta para tentar novamente. Porque chega um momento na vida que você cansa de aceitar e querer a metade das coisas, e busca os inteiros. Cheguei nisso.

Incapacidade ou o quê?

2010-06-04T14:44:00.000-07:00

Hoje um colega me assustou quando disse que o Edital para a Polícia Federal havia saído. O quê? Quando? foram as duas primeiras palavras inconformadas - comigo, principalmente - que pensei. Eu estava de tempos em tempos checando isso, como não teria visto isso?

Fiquei como louca checando pela internet do celular, até que descobri que ele estava errado, e não existia nenhum Edital. Mas então, nervosismo já tinham consumido quinze dos meus cinquenta minutos de geometria, e os outro trinta e cinco foram gastos em pura e simples viagem - e lá se fora minha concentração.

De novo. Perdi a conta de quantas vezes fiz isso essa semana.

Pode ter sido por conta da sinusite e pelo feriado de meio de semana - que não emendou para hoje e amanhã - mas mal consegui tocar nos livros essa semana. Não sentia vontade, não sentia ânimo, e, talvez o pior de tudo, não me sentia capaz. Talvez eu ainda não me sinta. O simulado de quarta-feira também foi um grande murro na boca do estômago, e aquela sensação de "por que eu estudo tanto se nunca consigo crescer?" ficou entalado.

E hoje só sobrou o desânimo.

Mas a questão foi, por quê eu fiquei tão assustada ao saber que o suposto Edital tinha saído? A resposta foi simples: eu não me sinto preparada. Hoje, seja para o vestibular, seja para a vida, seja para a Polícia.
Hoje, eu não sou mulher, sou garota. E estou assustada as hell.

... Mas a vida não para.

O que se vai... E o que vem

2010-05-22T07:48:00.000-07:00

Quando as mudanças em você entram num estágio de constância - porque, afinal, o homem nunca será o mesmo pelo resto da vida - costumanos voltar nossas atenções para o que muda ao nosso redor: amigos, situações, momentos, até mesmo nossa família.

Tenho uma amizade cultivada desde o maternal (e isso não é exagero); outras, são tão novas que ainda engatinham nos meses. Outras ainda não são tão novas, mas já são deliciosamente familiares. Se há algo que aprendi com anos, principalmente nesses dois últimos, é cultivar e cuidar dos meus amigos - amá-los, como amo a minha família. Eles são parte da minha família, no final das contas, uma família que pude escolher, me identificar, ajudar e desejar que sempre estejam por aqui, para que possamos compartilhar todos os momentos juntos.

Vale ressaltar aqui que amizade é muito diferente de coleguismo - amigos não é o número de conhecidos que você tem no Orkut, que banalizou o substântivo de forma nojenta. Amigo é aquele que conhece seu lado feio e podre - aquele lado que todo mundo tem, mas que fica sempre muito bem escondido nas aparências. Amigo é aquele que te viu em crises existenciais, sendo um perfeito porre, aquele que continuou ao seu lado mesmo depois de discussões cabeludas ou desacordos enormes. Mais do que tranquilidade para abrir a geladeira do outro sem pedir, ou enfiar o dedo no nariz, amigo é aquele que te faz bem mesmo quando te machuca com palavras ou brigas. Te faz bem, porque no final muitas vezes a discussão veio para acrescentar e nos ajudar a crescer, e não atrapalhar.

E mais do que perceber as próprias mudanças, perceber o quanto seus amigos têm mudado e crescido é simplesmente delicioso. No caso de anos, você percebe aquela criança que exala o mimo e quase idolatria que a mãe o cercava crescer e se tornar um homem gentil e de muito caráter, ainda que às vezes seja incapaz de reconhecer os erros e aceitar as palavras dos outros (que não sejam as próprias). Ainda em anos, mas em menor quantidade que o anterior, é mágico assistir aquele amigo de Ensino Médio se posicionar em pensamento e palavras de maneira que você se sente orgulhoso de ter recebido a oportunidade de conhecê-lo e vê-lo se desenvolver de tal forma - posicionando os outros, o mundo, os amigos à sua frente, sendo generoso e, essencialmente, uma pessoa boa. Defeitos todo mundo tem, é óbvio, mas conforme uma pessoa cresce de maneira saudavel, às vezes defeitos são vistos como um ótimo balanceamento pessoal, encantando tanto quanto as qualidades.

Não somos santos, afinal, e o mais admirável de tudo é que somos humanos.

Para os amigos de meses, as mudanças também estão ali, óbvio. Como um amigo me ensinou uma vez, e sou grata por isso, não temos uma personalidade fixa - estamos sempre em mudança, sempre absorvendo um retalho aqui e ali da personalidade de outra pessoa. Para os de meses que eu já admirava, sorri ao perceber que o orgulho só crescia, ao perceber que ela, essa amiga, reconhecia os próprios defeitos e se esforçava em mudá-los (isso, ou encarar os medos de frente). São poucos os que são fortes o suficiente para admitir que estão errados, ou que precisam mudar e crescer.

Sou grata por fazer parte da história dela. E por compartilharmos tantas afininades.

Mas é claro, há amigos que possuem determinado período de permanência próximos a nós. Apesar de ser péssima em aceitar essa situação, sou obrigada a admitir que é simplesmente a vida, e que isso acontece. Mas o sentimento acaba por isso? Claro que não! Já tive amigos que se afastaram e depois de anos fomos nos encontrar, e foi um novo período de descobrimento um do outro - com o plus de já possuirmos familiaridade, algo que o coleguismo pode ter ou nunca conseguir. Para os que vão e não voltam, eles são como familiares que se distanciam por motivos diversos - moradia distante, etc. Mas eles ainda são família, eles ainda são parte da nossa história.
Gostaria de estar sempre com todos, mas se isso não é possível, vivo o momento, o hoje e relembro com gosto do passado, seja feito de lembranças boas ou ruins. Porque, acima de tudo, estavámos juntos.

Estupidamente clichê, sou de total acordo com Vinícius de Moraes ao dizer que suportaria a morte de todos os seus amores, mas que enlouqueceria se morressem todos os meus amigos. Mas fazer o quê? A vida é um clichê enorme, quando bem aproveitada.

Eleições 2010

2010-05-04T09:32:00.000-07:00

É a primeira vez que vou votar - poderia ter tirado o título de eleitor aos 16, ou 17 (aliás, era até uma coisa que meus pais queriam por meu pai tinha se candidatado à Vereador em Santo André em 2008, e me recusei a fazer isso porque não ia votar no meu pai só porque ele era meu pai, e tava com preguiça demais de pesquisar quais eram as propostas dele e de qualquer outro) - e apesar do desânimo natural de brasileiro nessas situações - porque, no final de tudo, a gente só senta e reclama da mesma corrupção que parece eterna e impossível de sair daqueles assentos que abrigam usuários das cuecas-banco (a maneira mais prática de se guardar dinheiro e não ser assaltado... ~~A não ser que você seja político saindo do país, e por infelicidade de uma investigação federal descobrem sua maravilhosa artimanha, enfim, divago~~) - considero obrigação cumprir meu papel como cidadã e ter um pingo de respeito com meu país (mesmo que no final das contas a maioria que pensa assim é...a minoria).

Além das manifestações, exigindo mudanças em diversos cenários - e sou muito a favor de manifestação, desde que sem porrada por todos os lados, porque é um direito de expressão que todo mundo tem direito e que todo mundo tem que dar atenção, já que às vezes algumas pessoas falam o que tantas outras reclamam no cotidiano - acho que a mudança acontece mesmo quando a gente procura pela mesma. Na maior parte dos casos, a gente só fica reclamando, mesmo; "mimimi, fulano de tal que só sabe roubar", "mimimi, ciclano e toda essa corrupção", "mimimi, vergonha pelo presidente que se faz coisa x". Tinha um professor no segundo ano ~~(acho que era mais de um durante os três anos, mas agora não importa)~~ que sempre ressaltava que o poder de mudança estava em nossas mãos - cabe a nós se queremos ou não usá-los, colocar gente que presta ali em cima e que tome as decisões mais sensatas (mesmo sabendo que nunca tudo vai agradar todo mundo). Isso me marcou muito em toda aquela história de formação de caráter e personalidade que já cansei de falar, porque é verdade: que adianta esperar por mudança se no final tudo se resume a votar em X ou Y, que são os mais populares, com mais chances de ganhar e que galerê e você nem sabe qual diabos é a proposta dele para cuidar do país? Já viu que fulaninho é um corrupto infeliz que mais te tira dinheiro para pagar a conta de celular da filha no exterior do que aplicar em obras públicas (seja quais forem), mas porque no final continua votando nele, ou votando no primeiro que te entrega aquele panfletinho com o número do Deputado no dia da eleição, pensando "ah, dane-se, é um para 70 que vão ser escolhidos, que mudança isso vai fazer?"

Enfim. A questão é que confesso ser uma perfeita perdida nessas coisas de atribuições, do tipo "Vereador faz o que?", "Mas o Deputado trata do que?" e penei um bocado só para ententender todo aquele negócio de Legislativo, Executivo e Judiciário no colégio ~~(e shameonme, se eu não estiver com os pensamentos organizados pra falar sobre isso, vou me confundir feio de novo)~~. Mas ainda sim, sempre tive em mente que quando fosse votar, eu gostaria de saber o que é o que, quem é quem e ter consciência que aprovo as medidas e propostas estabelecidas por beltrano. Não quero ser taxada de cidadã exemplar ou qualquer porcaria de rótulo, só acho bom fazer as coisas do jeito certo para não ficar reclamando depois e ter consciência, lá no fundo, que sou hipócrita.

Aí, admitindo a própria ignorância e se recusando a ficar nesse breu de confusão, hoje fui pesquisar quem fazia o que, digo, de atribuições para cada cargo, por motivação que senti numa conversa com meu pai na hora do almoço (ele falando sobre sugestões de quem votar... Alguém do partido que ele participa, acho, mas preferi me abster e não ouvir muito porque se tem algo que faz a gente se matar em discussão é falar sobre Política e Regime Militar). Descobri que, num resumo, o Deputado, entre outras coisas, é o representante da população, que ele deve discutir e votar o Orçamento da União (quanto o país irá gastar na saúde, educação, infra-estrutura, saneamento, segurança pública, etc... E que, teoricamente, ele teria até mesmo que atender às conversas que seus eleitores pudessem exigir, com cobranças e tudo o mais após eleito); Senador, além de também possuir as atribuições escritas acima, promover a defesa dos interesses populares e nacionais, e zelar pelo cumprimento da ordem Constitucional e Legal do país ~~e aí você olha para o que as notícias divulga desses caras e pensa: WTF?!~~ . Num resumo de tudo... PQP, eles exercecem posições que muita gente acha que é atribuída ao presidente ou/e ao governador! E quem dá bola para isso? No final, vai votar no primeiro que distribuir o panfletinho (aliás, ~~porra de~~ panfletinho este que é considerado crime quando entregue nos dias de eleições, ok?! Além de sujar a rua por sei lá quantos dias...) e depois botar a culpa no primeiro babaca que aparecer fazendo merda e roubando dinheiro, sem se tocar que o tal babaca tá relacionado com o número que ELE escolheu!

Falam que brasileiro tem péssima memória, mas não é verdade; o problema é que brasileiro deu ~~um foda-se~~ de ombros para tudo o que supostamente deveria ser importante. Por um lado dizem que isso é histórico, por outro muita gente diz que é mais fácil ficar acomodado e simplesmente reclamar. É lógico que não dá para analisar SÓ pelo ponto de vista do "Brasileiro é folgado! Levanta a bunda daí e vai pesquisar melhor!" porque isso seria desconsiderar todas as diferenças culturais e sociais dentro do território que só é o quinto maior país do mundo em extensão territorial. Também seria ignorar que informação não é espalhada da mesma maneira pelo país (e em outros nem é espalhada), e o que importa mais em cada lugar ~~eu queria fazer um comentário sobre bolsa esmola, mas sei lá, cada um tem sua opinião aí isso ia causar o maior rebuliço, abstenho-me~~.

Aaaah.... Não sei. Falar sobre tudo isso é confuso DEMAIS, mas acho que quem tem essa oportunidade der ler jornais, ou de acessar à internet, conseguir informações deveria sinceramente se importar de verdade em fazer as coisas do jeito certo, se quer ter direito à reclamação mais tarde. Quem não tem, não dá para falar nada, porque é como pedirem sua opinião sobre um assunto do qual você nunca ouviu falar a fundo, só muito, muuuito por cima. O foda é você ver gente que TEM acesso tocar um foda-se nisso tudo e depois ficar reclamando do Ensino do país, do estado X, do sistema de saúde, da porcaria de ser humano que coloca o dinheiro na cueca, na meia, na conta da filha, ANYWAY!

Já não está na hora de agir um pouco mais, ao invés de esperar que OS MESMOS façam algo por NÓS?
~~Tudo isso me confunde demais, credo.~~

Questão de caráter.

2010-04-27T16:40:00.000-07:00

Passei por uma experiência curiosa ano passado, quando muitas pessoas que eram do meu colégio antigo, do tempo do Ensino Fundamental, foram estudar no Etapa, no cursinho.
Quando entrei no Ensino Médio, muita coisa mudou - querendo ou não, tendendo mais para o "não" especialmente no início. A decisão de ir para o Etapa foi uma das mais rápidas que tomei na vida, sucessora de um período de estagnação e espera (aquela coisa, fiquei janeiro inteiro esperando os nomes na lista da GV rodarem, mas não deu, e em uma conversa e uma decisão, dia 25 de janeiro estava matriculada em um lugar que nunca imaginei que iria estudar em toda a minha vida).
O primeiro ano foi um dos mais traumatizantes, porque era tudo muito novo e pela primeira vez, finalmente, fui obrigada a tirar os olhos do próprio umbigo e perceber o quanto eu era pequena e ignorante em muita coisa. Por mais que eu reclame rios dos três anos que passei ali, ao mesmo tempo não me imagino estudando em outro lugar, porque não sei se teria crescido o quanto cresci se tivesse continuado no mesmo lugar, ou com as mesmas pessoas. Mudei muitos conceitos, muitas opiniões a respeito das pessoas e do mundo, aprendi a valorizar coisas que antes considerava estúpidas.
O engraçado foi que apesar de ter que estudar muito no primeiro ano ~~porque precisava compensar a falta de base que possuía em tudo menos história da arte, praticamente~~, o que mais doeu na situação toda foi a falta que as pessoas do "todo dia" faziam; às vezes imagina alguns amigos na sala comigo, pensava que aguentar a pressão das salas e provas (e sim, isso é aterrorizante no primeiro ano... ~~porque depois, rá~~).

Enfim.

Aí ano passado foi uma experiência curiosa, porque gente que era da Igrejinha (o colégio antigo) estava no Etapa, e isso foi uma satisfação grande, porque de certo modo remetia a um desejo antigo, ainda que infantil. Mas o curioso foi ver como eu reagia a esses detalhes, e como os ditos conhecidos também reagiam. Não somos mais os mesmos - porque, oi, o período crucial para nossa formação de caráter foi passada justamente durante esses anos que ficou cada um em um canto, uns mais próximos do que os outros, mas ainda sim - e até hoje não sei se todo mundo percebeu isso.
Comecei a ver as pessoas antigas pelo o que elas eram hoje, e se sua personalidade batia com a minha. Se não batesse, simplesmente me afastava, sem julgamento, porque cada um tem sua opinião sobre a vida e o mundo, e quem sou eu para julgá-las? Além disso, prefiro manter o carinho por algumas memórias de infância do que simplesmente quebrar muitas peças buscando repetir o passado.
Ninguém deveria viver de passado.
Algumas pessoas não mudaram muito, apesar de obviamente terem amadurecido. Outras não mudaram, mas a infantilidade que se desenvolveu era impressionante. Outros ainda seguiram rumos de vida que parecia inimaginável quando tinhamos nossos dez, onze anos. Outros mudaram da água para o vinho.
E alguns ainda foram do vinho para o vinagre, infelizmente.
O curioso foi ver uma pessoa falando sobre os outros, e sobre mim, numa perspectiva passada. O ser humano não chegou a realmente parar e perceber que passaram-se cinco anos desde nossos treze, quatorze anos e, consequentemente, desde a última vez que realmente paramos para conversar. Simplesmente pegou um conjunto de acontecimentos passados ~~e desceu o cacete~~ e os usou como se ainda fossem válidos.
Eu não sei, isso faz parte daquela questão de conceito prévio. De novo, não somos mais os mesmos, e sinceramente, o ser humano muda o tempo inteiro - é idiotice pensar que vamos manter a mesma personalidade pela vida inteira. Lógico, um traço ou outro vai ficar por mais tempo, ou talvez até a vida toda, mas todos os detalhes? Difícil, para não dizer impossível.
Não só isso, mas acabamos de formar nosso caráter, e não vimos o período mais turbulento um do outro porque a vida seguiu, e nos afastamos (salvo alguns casos). É meio estupidez querer tomar uma noção sobre uma pessoa numa época em que tudo ainda estava se formando e não se preocupar em analisar o presente, achando que o presente AINDA é o passado, que fulano ainda age do mesmo jeito que age aos dez, mesmo hoje tendo trinta anos. Adolescência, ainda? Se crianças são sociopatas por não terem moral formada, adolescentes então é um combo de tudo em um.
No final fiquei chateada por saber o que fulano de tal falava pelas costas, óbvio - não que fosse um ser que confiasse minha vida, ou um grande amigo, mas era alguém de um passado que me fazia bem, e ver que algumas coisas não são do jeito que a gente lembra e imagina é sempre meio amargo (aquela história de guardar lembranças, dita acima) - mais porque de certo modo não tive a chance que gosto de dar as pessoas antes de dizer qualquer opinião. Por outro lado, não poderia me importar menos, porque muita coisa mudou, e entre elas sei que eu fui uma delas, não é como se realmente precisasse provar para cada pessoa que já apareceu na minha vida.
E por outras vistas, percebi uma mudança de longo prazo que foi interessante - que foi praticamente o motivo de eu começar a reparar mais nas minhas mudanças e de fazer todas aquelas postagens ano passado sobre esse assunto. Hoje lembro com irritação do meu eu-anterior porque era muita coisa que não gosto de ver nem nos outros, mas ao mesmo tempo rio com saudades porque apesar dos pesares, é parte do meu passado, e me ajudou a ser hoje o que sou. Mais disposta a reconhecer erros, e mais disposta a mudá-los, também, apesar da natureza teimosa que parece nunca querer desgrudar da minha pele.

Anyway.

O metódo retardado.

2010-03-29T10:40:00.000-07:00

Descobri essa maneira de estudar no final do ano, infelizmente...
Não, mentira. Pensei sobre ela no início de abril, maio, mas fiquei tão aterrorizada por começar um método "a minha maneira" que desisti dela mesmo antes de tentar. Ninguém normal faz isso, parece tão complicado, e fácil de se esquecer...

Apenas decidi dar uma chance a essa maneira em setembro - mas aí, já era tarde demais para estudar todas as matérias. Consegui fazer isso apenas com Física e Biologia.
E qual é a maneira retardada, você se pergunta? Pois bem:

O método retardado de estudos da Tamara:

Uma matéria de cada vez, inteira.

É, exatamente do jeito que você entendeu. Gasto um mês estudando uma única matéria, fazendo todos os exercicios e revendo teoria e, quando acaba, pulo para uma próxima matéria.
Exemplo, abril é meu mês de química. Tenho quatro semanas para fazer 238 páginas de exercícios de química mais dar um toque em teoria de cada frente da matéria, e uma semana (aquele restinho da quinta semana antes de entrar maio) para dar uma "arrumada" no que falta em teoria. Isso me dá aproximadamente 50 exercícios + teoria num total de cinco horas por dia, sem parar no sábado e no domingo.
Ao passar para a próxima matéria, o ritmo é o mesmo - dependendo da situação, se uma matéria é mais fácil para mim, o número de exercicios pode aumentar (como o contrário também acontece, como por exemplo, em matemática - posso acabar gastando mais em teoria num dia que destruir trocentos exercicíos).
E assim eu vou seguindo, até novembro, que dou um ultimo toque em História - minha melhor matéria - e resolvo provas dos anos anteriores na semana de determinado vestibular (exemplo: UEL é na terceira semana de novembro, então na semana que antecede à prova, resolvo os vestibulares anteriores só da UEL).

Tem muito amigo que ficou indignado comigo quando disse que faria isso esse ano - principalmente os que não sabiam que eu cheguei a fazer um pouco disso ano passado. Falaram que eu deveria estudar a matéria do dia, que o cursinho dava, e seguir nesse ritmo até o final do ano.

O problema é que esse ritmo não me serve. Minha cabeça dói mudar de uma matéria para outra - ainda mais quando mudar, do nada, de física para história em menos de quinze minutos, em assuntos completamente não relacionados (apesar de que, engraçado, isso eu já não sinto nos vestibulares em si). Além disso, só de pensar em seis matérias diferentes por dia, eu morro de preguiça. Sem contar que se não consigo estudar uma das matérias do dia na tarde, eu já acho que meu dia de estudos não valeu em nada.
Agora, manter o ritmo detalhado de uma unica matéria por dia, por determinado período me deixa tranquila e me faz seguir num passo bom. Além de que, de novo, eu consigo detalhar mais a matéria e absorver mais.

Aí vem aquela pergunta: mas como diabos eu não vou esquecer de algo que estudei hoje até o final do ano? Essa foi a questão que me impediu de estudar desse jeito ano passado, e acabei me enrolando inteira.
Mas refletindo melhor, sinceramente? A situação é a mesma para quem estuda a matéria em doses homeopáticas, distribuídas pelas aulas: a matéria que seu professor deu não vai se repetir ao longo do ano - pelo menos não até a revisão, mas até aí, eu também já vou estar na revisão, duh. A chances de eu esquecer e de alguém esquecer com método diferente são as mesmas. O que muda é a capacidade de cada um a adaptação de estudos. Meu jeito funciona para mim, e isso no momento é o que importa. Além disso, não é como se eu exatamente esquecesse a matéria que estudei direito, mesmo que meses atrás.

Exemplo, 2009: estudei Física em setembro, e Biologia em outubro, nessa maneira - fiz todos os exercicios das apostilas Baby, como são chamadas as aps. de exercicios no Etapa, e li a teoria, com resumos e post-its. Minha última prova foi em dezembro, a UFSC.
Minha melhor nota em todas as provas foi de Biologia e Física, mesmo que não tocasse em Bio e Física desde setembro e outubro. Geralmente errava uma ou duas questões, no máximo - Física errava em média três de dez, mas é porque eu tenho maior dificuldade com exatas, e só fui aprender a matéria na marra ano passado, mesmo.

Então, esse ano, decidi dar uma chance às minhas próprias loucuras; nunca vi alguém estudar assim mas, se parece resolver para mim, o que custa tentar? É lógico que me bate certa ansiedade, mas ainda sim, sei que seguir do metódo "tradicional" não me adiantou ano passado, nem nas primeiras semanas de março quando tentei seguir, de novo, a história de "estuda a matéria do dia".

Só espero que dê certo.

(Vale lembrar também que consigo fazer as coisas em um mês porque tenho base graças a um ano de cursinho + Ensino Medio forte. Se algum louco achar interessante esse método, é bom pensar se sua base é boa o suficiente, porque Física ano passado eu demorei um pouco mais de um mês para conseguir fazer TUDO. É um negócio perigoso :P)

Programação:

abril: Química
maio: Matemática
junho: Física
julho: Biologia (três semanas, porque, oi, também preciso descansar)
agosto: Geografia (maior matéria no maior mês)
setembro: Sociologia + Filosofia
outubro: Literatura + História da Arte
novembro: História + Provas Anteriores

Redações e Inglês são feitas nos domingos, geralmente.

Agora, por que duas matérias por mês depois de julho?
Eu sou de Humanas por algum motivo, né. Minha base nelas é grande, e o estudo nelas vai mais rápido - até porque, resumo delas já tenho do ano passado.

E seja o que Deus quiser.

A amizade capricorniana.

2010-03-28T10:14:00.000-07:00

Raramente batemos o olho em alguém e gostamos, incondicionalmente, da pessoa.

Em geral, quando conhecemos alguém, passamos a observar suas atitudes. Atitude para nós é o que conta, porque elas são a demonstração meno ilusória da personalidade de alguém. E uma cabra só vai deixar alguém se aproximar à medida em que vai conhecendo esse alguém, nunca antes.

Isso passa aquela imagem de frieza, mas a verdade é que não agimos de uma maneira diferente do que pensamos. Enquanto não nos sentirmos a vontade com alguém, não deixamos a relação se tornar mais íntima. E, de novo: não adianta querer forçar intimidade. Provavelmente, quanto mais se tenta pressionar uma cabra nessa direção, mais ela se afasta.

É importante saber o seguinte, para os poucos loucos que gostam de nós:

pode demorar até um capricorniano permitir um grau de intimidade maior. Lembrem-se que amigos para nós viram família e não é qualquer um que deixamos pertencer a um grupo que levamos tão a sério e valorizamos tanto. Mas vale a pena esperar! Amigos são nosso bem mais precioso. Mais precioso mesmo! Por exemplo, capricornianos são capazes de virar uma noite em claro, ouvindo um amigo bêbado falar da sua dor de cotovelo, tendo na manhã seguinte aquela entrevista mega importante que poderia ser a chave para uma promoção no emprego. O companheirismo é total (isso não quer dizer que eu vá adorar a idéia de sair para farrear no 'point' atual da cidade, somos avessos a modismos).

A fidelidade é total também. A regra é que um capricorniano nunca faria uma fofoca sobre você. Não ligamos para o que um determinado grupo social pensa. Simplesmente não precisamos ter o que contar só para ficar bem aos olhos dos outros. Na verdade, a mera idéia de fazer isso é o suficiente para revirar o estômago de uma cabra. E retribuam na mesma medida para não magoar-nos profundamente!

Pode demorar, mas ter a amizade capricorniana é como ter uma amizade canina vinda de um ser humano.

Au Au!

créditos: É só clicar no titulo da postagem. Há todas as dicas para como lidar e viver com um capricorniano, haha - e é incrivel o quanto tudo bate tão certo -.-

O grito silencioso dos 'presos de consciência'

2010-03-22T07:05:00.000-07:00

Os protestos das Damas de Branco e as greves de fome de dissidentes cubanos são uma tentativa desesperada desses grupos de chamar a atenção da comunidade internacional sobre a falta de direitos políticos e civis, e o desrespeito a princípios fundamentais dos direitos humanos na ilha.
Cuba mantém hoje 54 "prisioneiros de consciência" segundo a organização Anistia Internacional, prática condenada pela maior parte dos países da região - ao menos em teoria. Dentro da ilha, há muitos que veem esses movimentos dissidentes com alguma simpatia e gostariam de mais abertura no campo político e econômico, mas poucos estão dispostos a pagar o preço necessário para conseguir essas mudanças.

O regime de Fidel e Raúl Castro está há cinco décadas no poder porque conseguiram montar uma estrutura orwelliana de controle e vigilância. Direitos e liberdades individuais são suprimidos em nome do bem coletivo. O Estado é dono de todas as empresas e provê todos os serviços básicos. Não há Judiciário nem Legislativo independentes e cidadãos cubanos precisam de autorização para tudo - desde comprar um carro até sair do país. Ser considerado um inimigo do Estado é ser relegado a um limbo, conformar-se com a estigmatização e acostumar-se ao medo da punição. Ser um bom revolucionário é insultar as Damas de Branco quando seu cortejo passa nas ruas de Havana é comprar um pouco de tranquilidade.

Após o afastamento de Fidel, em julho de 2006, começaram a surgir esperanças de mudança, ao menos no campo econômico. Raúl chegou a fomentar a "crítica construtiva" por parte dos cidadãos. E também recebeu alguns acenos de fora de Cuba - da Europa, da América Latina e até dos EUA. Mas temos outro Castro e a mesma Cuba.

Há um ano, ficou evidente que nenhuma renovação seria tolerada com o afastamento do então chanceler Felipe Pérez Roque e do vice-presidente Carlos Lage, gravados clandestinamente criticando os irmãos Castro.
Até os jovens cubanos parecem vencidos pelo cansaço. Há, é verdade, o surgimento de uma geração de blogueiros. Mas como só 13% da população tem algum acesso à internet (o que pode significar ver os e-mails por meia hora um dia da semana), o grupo faz mais barulho fora da ilha. Aos dissidentes e presos políticos, só resta apelas à comunidade internacional, cuja pressão no passado já dissuadiu os Castros de levar os opositores para "el paredón".

Por isso, ficaram tão decepcionados quando o Brasil colocou entraves ao recebimento de uma carta pedindo mediação com Havana.
Lula ainda arrematou: "Imagine se todos os presos em São Paulo entrarem em greve de fome e pedirem liberdade".
por: Ruth Costas, para o Estado de São Paulo. Domingo 21, março.

- nota pessoal: os comentários do Lula nunca cansam de me revoltar, surpreendente. O mais novo exemplo de hipocrisia agora se veste em ternos caros, viagens de jatinho e ignora o próprio passado como um preso politico. Mas ah, o que poderia esperar do cara que viaja para outros países e fala o que lhe vem à telha, sem respeitar a cultura de lá?
~~Pelo amor de Deus.~~

Martin Luther King

2010-03-21T09:41:00.000-07:00

Nós não somos o que gostaríamos de ser.

Nós não somos o que ainda iremos ser.

Mas, graças a Deus,

Não somos mais quem nós éramos.

Vestibulares 2011

2010-03-21T08:15:00.000-07:00

FUVEST - Direito.
UFMG - Direito.
UEL - Direito.
UFPR - Direito
UNICAMP - História
UFSC - Direito
UnB (?) - Direito
UFV (?) - Direito.

Explica por si só.

2010-03-11T19:45:00.000-08:00

Porque eu realmente estou de saco cheio das pessoas acharem que eu não sei o que quero da vida/não sei do que estou falando toda vez que descobrem que quero ser policial. E de todo o olhar condescendente. E de abelhudos falando para escolher algo que me dê grana e prestigio. E de gente dizendo que sou uma pirralha que não sabe o que quer da vida.

E a imagem explica por si só o que meu pensamento é incapaz de expressar em palavras.

Sim, eu quero ser policial, porra. E tenho motivos sólidos.
Qual é o maldito problema nisso?

Saudades

2010-03-07T20:42:00.000-08:00

Ela aperta, machuca, instiga. Às vezes, saudades de algum momento acarretam lembranças que nos fazem sentir saudades de outros momentos, e então de pessoas, e então de situações que nunca ocorreram, ou que poderiam ocorrer mas por um momento tudo mudara, e jamais tivemos a chance de sentir, ou ter -.

Criamos saudades dos amigos, da família, do passado. Saudades do que nunca tivemos, saudades do que sonhamos em ter, mas que de algum modo já perdemos. Sentimos saudades da nossa infância, da nossa inocência, mas sentimos saudades dos momentos que perdemos nossa força, quando nos sentimos vulneráveis ao mundo.

Há um sentimento maior do que amor, ou ódio? Eu diria que é a nostalgia. Seja com carinho, tristeza, amargura ou arrependimento, saudade às vezes é um sentimento mais presente do que qualquer outro, parece. É claro que outras emoçoes misturam-se, como carência, solidão, às vezes até o tal amor e ódio. Irritação. Vontade de rir.

Quando estamos apaixonados, sentimos saudades dos beijos, dos abraços. Com amigos, sejam eles distanciados ou não, sentimos falta dos momentos, das risadas, do companheirismo. Da família, sentimos falta daqueles dias que nossa mãe nos abraçava, quando éramos pequenos, quando ela e nós éramos mais novos. De situações, às vezes sentimos falta de como a vida era mais fácil anos atrás, mas sequer percebíamos - ou, no caso, não tinhamos noção disso.

Sentimos falta da nossa formatura, dos amigos que se foram, que seguiram caminhos que hoje não podemos mais acompanhá-los, simplesmente porque a vida é assim - às vezes tiram os bons dos nossos braços, seja para nos ensinar de algo ou apenas porque ambos mudaram, e suas perspectivas de vida acabaram por esfriar o que antes um tinha pelo outro.

Sentimos falta daquela viagem com os amigos, que por um segundo esquecíamos que éramos, e nos rendíamos a risadas eternas e sorrisos fáceis. Sentimos falta do primeiro beijo - ou queremos esquecê-lo, em algumas situações - do primeiro romance, daquele paquera. Às vezes queremos esquecer aquele amor que chegou tarde demais, mas ainda sim, sentimos falta do que ele representava antes de começar, ou até mesmo antes de acabar.

Enfim, sentimos falta. Sentimos saudades.

Inevitável.

Perspectivas

2010-02-22T09:04:00.000-08:00

Dia quatro de março começa o cursinho.

O tempo de se indignar com a situação já passou - talvez a aceitação nunca foi mais forte do que agora. Aconteceu, e querendo ou não, sempre vi como uma possibilidade, ainda que remota. O que me resta fazer, agora, é planejar com o que tenho, e seguir em frente.

Então, dia quatro de março começa o cursinho.

Pela primeira vez estudarei a noite - o que significa que esse ano, principalmente, terei que me apoiar no meu próprio senso de responsabilidade. Por quê? Posso usar o dia de modo produtivo - descansar, estudar e conseguir fazer o dia em algo que valha a pena para o vestibular sem deixar minha vida parada - ou posso transformar esse ano em algo... Bem, vazio. Vazio no sentido de acordar lá pela hora do almoço, não fazer nada o dia todo e ir para o cursinho achando que isso é o suficiente.

E eu teria que ser imbecil para achar que isso basta.

Estou empolgada com esse ano, mesmo. O cursinho será diferente - e Cristo, realmente precisava de uma mudança. Três anos de colégio etapa mais um ano de cursinho etapa já foram o suficiente para me deixar paranoica o suficiente -, o horário será diferente, e as perspectivas para quase tudo são novas - posso operar meu pé até o final do ano, posso ir para o Paraná mesmo antes de ter prestado a UEL caso saia concurso para Agente Administrativo na PF, ou posso ficar aqui; começo a natação, tirarei a carteira de motorista, provavelmente voltarei a fazer aulas de dança (ventre, salão, samba, o que tiver), não deixarei de viver por causa das responsabilidades - nem deixarei as obrigações de lado porque quero viver.

Quando não passei na UEL, o primeiro pensamento que tive foi que 2010 seria uma repetição de 2008 - aquele ano que foi um tremendo de um pé no saco, para não dizer completo inferno. Já me via surtada, já me via entrando em pane, e desistindo no meio do caminho para fazer alguma coisa mais fácil.

Mas sabe de uma coisa? Estava enganada. Esse ano é o meu ano de conquistas, esse ano farei provas, conseguirei os resultados propostos porque, acima de tudo, eu não preciso mais que pessoas digam do que sou ou não capaz.

E, hoje, eu sei qual a distância que posso chegar, quando canalizado toda a intensidade que possuo.

e 2010 será um ano especial.

Blossoming.

2010-02-08T04:56:00.000-08:00

E finalmente, eis a nova fase do blog.
Por engraçado que seja, passei dias me questionando sobre qual seria a nova fase - 2010 já mostrou que não será meu ano das flores, ou dos louros, ou o que quer que costumem dizer. Muito provavelmente, será um ano que me estressarei rios, desiludir-me-ei rios e provavelmente questionar-me-ei ainda mais.

O que há de florescimento nessa fase? Não avancei, não cresci, não conquistei minhas metas para 2010, em 2009.

O que há de florescimento nessa fase?

Eu.

Poderia passar horas dizendo o que sou e o que faço, mas só isso já diz por si só.

Sim, sou uma contradição entre frieza e intensidade, entre amar demais e amar de menos, entre gostar de coisas completamente opostas e achar lógica na situação. Capricorniana escraxada, apesar de não acreditar em signos, é um perfil que se encaixa como uma luva em mim.

Péssimo erro achar que consegue me decifrar apenas por uma conversa. Nem eu consegui essa proeza, ainda.

Não sou sua bonequinha de porcelana. E, se acha isso, não se surpreenda mais tarde caso precise chutar seu traseiro, colega.

Meu nome é Tamara, prazer. E você?

Tráfico de seres humanos.

2010-02-02T09:59:00.000-08:00

O assunto está ali, mas ninguém acaba prestando muita atenção no mesmo - seja por medo de reconhecer esta realidade ou por simples descaso (afinal, é algo tão distante de suas vidas, por quê se preocupar?), eu não saberia dizer. Dependendo da pessoa, pode até ser os dois casos. Ou nenhum deles.

O que você sabe sobre o tráfico de seres humanos?

É intrigante pensar como diferentes horrores afetam o homem. Apesar de igualmente trágico, o tráfico de pessoas parece não atrair tanta atenção quando "compete" com um homicídio, por exemplo. Parece que todos possuem essa curiosidade mórbida pela morte, ou pelos motivos que levam uma pessoa cometer tal ato contra outra. Querem ver os detalhes, querem ver as fotos - interessam-se pelo sofrimento alheio, comentam umas com as outras sobre o sangue derrubado -.

Dias atrás, descobri que a maior parte dos meus amigos possui interesse em serial killers, ou assassinos em série. Uns pesquisam, outros possuem preguiça demais para isso, mas todos possuem curiosidade em compreender como funciona a mentalidade - e, para alguns, a genialidade - por trás de todos aqueles ataques cuidadosamente calculados (isso é, caso o serial killer em si seja um assassino organizado... e curiosamente, esses que buscam "razão" em suas "loucuras" são os que mais chamam a atenção).

Basta ver o número de seriados e episódios dos enlatados americanos que tratam disso.

Agora, e o tráfico de seres humanos? O negócio é de escala mundial, mais presente nesse mundo globalizado que tarados da machadinha auto-intitulados serial killers e mesmo assim é difícil ver repercussão, de gente aprender o que é e como afeta a vida de milhões de pessoas e como fazer sua parte para evitar isso, ou até mesmo combater.

Um conhecido esses dias se surpreendeu quando eu disse que tinha interesse em trabalhar exatamente nessa área - "Por que não homicidios? Ou tráfico de drogas? Tem cada coisa mais legal!"

... Legal?!

Matar um ser humano não é legal. Sentir prazer em torturar um ser humano não é legal. Tirar a liberdade de escolha de um ser humano e trancafiá-lo em um barraco e obrigá-lo a manter relações sexuais com homens que podem chegar em casa mais tarde, beijar suas esposas e filhos e agir à mesa como pai ideal não.é.legal.

Foi por isso que resolvi fazer essa postagem hoje. Mostrar um pouco do que estive pesquisando, dos motivos que me levaram a escolher essa área – cujo tema quero usar para iniciação cientifica na faculdade, tcc, o que for, me especializar o máximo possível.

Sim, a postagem vai ser longa. Como é que dizem? “Senta que lá vem história”, rá.

O tráfico de pessoas é realizado com diferentes propósitos. Além da exploração na indústria do sexo, a forma mais disseminada e denunciada, existem outros destinos para as vítimas: trabalho sob condições abusivas, mendicância forçada, servidão doméstica e doação involuntária de órgãos para transplante. Apesar de a maioria ser formada por mulheres adultas, crianças e adolescentes, também, em menor número, homens são visados pelos traficantes.

Historicamente, o tráfico internacional acontecia a partir do hemisfério Norte em direção ao Sul, de países mais ricos para os menos desenvolvidos. Atualmente, no entanto, acontece em todas as direções: do Sul para o Norte, do Norte para o Sul, do Leste para o Oeste e do Oeste para o Leste.Com o processo cada vez mais acelerado da globalização, um mesmo país pode ser o ponto de partida,de chegada ou servir de ligação entre outras nações no tráfico de pessoas.

Em 2005, com a publicação do relatório “Uma Aliança Global Contra o Trabalho Forçado”, a Organização Internacional do Trabalho (OIT) estimou em cerca de 2,4 milhões o número de pessoas no mundo que foram traficadas para serem submetidas a trabalhos forçados. A OIT calcula que 43% dessas vítimas sejam subjugadas para exploração sexual e 32% para exploração econômica —as restantes (25%) são traficadas para uma combinação dessas formas ou por razões indeterminadas.

De acordo com o relatório, o lucro total anual produzido com o tráfico de seres humanos chega a 31,6 bilhões de dólares. Os países industrializados respondem por metade dessa soma (15,5 bilhões de dólares), ficando o resto com Ásia (9,7 bilhões de dólares), países do Leste Europeu (3,4 bilhões de dólares), Oriente Médio (1,5 bilhão de dólares),América Latina (1,3 bilhão de dólares) e África subsaariana (159 milhões de dólares). Estima-se que o lucro das redes criminosas com o trabalho de cada ser humano transportado ilegalmente de um país para outro chegue a 13 mil dólares por ano, podendo chegar a 30 mil dólares no tráfico internacional,segundo estimativas do escritório da Nações Unidas contra Drogas e Crime (UNODC).

Os principais países de destino estão localizados na Europa Ocidental: Espanha,Bélgica,Alemanha,Holanda, Itália,Reino Unido,Portugal, Suíça,Suécia,Noruega e Dinamarca. A maioria das mulheres traficadas vem de regiões do Leste Europeu (Rússia,Ucrânia,Albânia,Kosovo,República Tcheca e Polônia),mas também do Sudeste Asiático (Filipinas e Tailândia),África (Gana, Nigéria e Marrocos) e América Latina,especialmente Brasil,Colômbia,Equador e República Dominicana.

O tráfico de pessoas é uma atividade de baixos riscos e altos lucros. As mulheres traficadas podem entrar nos países com visto de turista e as atividades ilícitas são facilmente camufladas em atividades legais, como o agenciamento de modelos, babás, garçonetes, dançarinas ou, ainda, mediante a atuação de agências de casamentos.Onde existem,as leis são raramente usadas e as penas aplicadas não são proporcionais aos crimes.Traficantes de drogas recebem penas mais altas do que as dadas para aqueles que comercializam seres humanos.

Em 2003, cerca de 8.000 traficantes de seres humanos foram levados à Justiça em todo o mundo. Desses, apenas 2.800 foram condenados, segundo o governo norte-americano. Dentro desse contexto, é fácil entender por que parte do crime organizado está mudando seu foco de atuação das drogas e armas para o comércio de seres humanos – ou então passando a atuar também nessa área. Qualquer política eficaz de combate ao crime organizado não pode negligenciar seus esforços contra o tráfico de pessoas.

As raízes do problema encontram-se muito mais nas forças que permitem a existência da demanda pela exploração de seres humanos do que nas características das vítimas, ou seja, é equivocado apontar a pobreza como fatos exclusivo do tráfico de pessoas. Essa demanda vem de três diferentes grupos: os traficantes – que, como visto acima, são atraídos pela perspectiva de lucros milionários –, os empregadores inescrupulosos que querem tirar proveito de mão-de-obra aviltada e, por fim,os consumidores do trabalho produzido pelas vítimas.

Levantamento do Ministério da Justiça,realizado no âmbito de projeto implementado com o UNODC, apurou que os Estados em que a situação é mais grave são Ceará,São Paulo e Rio de Janeiro,por serem os principais pontos de saída do país,e Goiás.No caso deste último,onde o aliciamento acontece principalmente no interior, profissionais que atuam no enfrentamento ao tráfico de pessoas acreditam que as organizações criminosas se interessam pela mulher goiana pelo fato de seu biotipo ser atraente aos clientes de serviços sexuais na Europa.

Inquéritos policiais, denúncias de organizações não-governamentais (ONGs), registros em órgãos governamentais,entrevistas com vítimas e notícias veiculadas na mídia indicam, no entanto, que o tráfico interno é praticado no Brasil com a mesma intensidade do tráfico internacional. Muitos desses casos ficam camuflados sob outras violações da lei, como seqüestro ou lenocínio (crime pelo qual uma pessoa fomenta, favorece ou facilita a prática de prostituição). O tráfico interno com o objetivo de fornecer mão-de-obra para o trabalho forçado na agricultura, deslocando as vítimas de áreas urbanas para áreas rurais, também é um problema grave no país. A Organização Internacional do Trabalho estima que 25 e 40 mil brasileiros sejam submetidos a trabalho forçado.

O Brasil também é um país receptor de vítimas do tráfico. Elas vêm principalmente de outras nações da América do Sul (Bolívia e Peru) mas também da África (Nigéria) e Ásia (China e Coréia). A maioria acaba submetida a regimes de escravidão nas grandes cidades, como São Paulo, e fica confinada em oficinas de costura, fazendo jornadas de mais de 15 horas e sendo obrigada a dormir no próprio local de trabalho. A Pastoral do Migrante calcula que 10% dos imigrantes bolivianos ilegais que chegam a São Paulo terminam nessas condições.

Os dados coletados não surpreenderam ao mostrar que os homens são maioria entre os traficantes. No entanto, observou-se que há também uma alta presença de mulheres (43,7% dos indiciados por tráfico), que atuam principalmente no recrutamento das vítimas. Números próximos a esses foram também observados em outros estudos, como a Pesquisa sobre Tráfico de Mulheres, Crianças e Adolescentes para Fins de Exploração Sexual Comercial (Pestraf), realizada em 2002, pelo Centro de Referência, Estudos e Ações sobre Crianças e Adolescentes (CECRIA), que estimou em 41% a participação feminina entre traficantes.

O levantamento MJ-UNODC também apontou uma predominância de acusados com mais de 30 anos de idade.No caso das mulheres aliciadoras, o fato de serem mais velhas parece lhes conferir credibilidade e autoridade para "aconselhar" as vítimas a aceitar as ofertas vindas do exterior. Nos processos e inquéritos examinados, os acusados declaram ter ocupações em negócios como casas de show, comércio, casas de encontros, bares, agências de turismo, salões de beleza e casas de jogos.

A maioria dos brasileiros acusados nos inquéritos e processos examinados está associada a um conjunto de negócios escusos (drogas, prostituição, lavagem de dinheiro e contrabando), que, por sua vez, mantêm ligações com organizações sediadas no exterior. Entre os acusados há uma presença maior de pessoas com nível médio e superior.

Quem são as vítimas:

"No Brasil, o tráfico para fins sexuais é, predominantemente, de mulheres e adolescentes, afrodescendentes, com idade entre 15 e 25 anos.

(As) mulheres são oriundas de classes populares, apresentam baixa escolaridade, habitam em espaços urbanos periféricos com carência de saneamento, transporte (dentre outros bens sociais comunitários), moram com algum familiar, têm filhos e exercem atividades laborais de baixa exigência. Muitas já tiveram passagem pela prostituição.

Estas mulheres inserem-se em atividades laborais relativas ao ramo da

prestação de serviços domésticos (arrumadeira, empregada doméstica, cozinheira, zeladora) e do comércio (auxiliar de serviços gerais, garçonete, balconista de supermercado, atendente de loja de roupas, vendedoras de títulos etc.), funções desprestigiadas ou mesmo subalternas. Funções estas, mal remuneradas, sem carteira assinada, sem garantia de direitos, de alta rotatividade e que envolvem uma prolongada e desgastante jornada diária, estabelecendo uma rotina desmotivadora e desprovida de possibilidades de ascensão e melhoria.

As mulheres e as adolescentes em situação de tráfico para fins sexuais geralmente já sofreram algum tipo de violência intra-familiar (abuso sexual, estupro, sedução, atentado violento ao pudor, corrupção de menores, abandono, negligência, maus-tratos, dentre outros) e extra-familiar (os mesmos e outros tipos de violência intra-familiar, em escolas, abrigos, em redes de exploração sexual e em outras relações).

As famílias também apresentam quadros situacionais difíceis (sofrem violência social, interpessoal e estrutural) o que facilita a inserção da criança e do adolescente nas redes de comercialização do sexo, pois tornam-se vulneráveis frente à fragilidade das redes protetoras (família/Estado/Sociedade)”.

Possíveis Danos Sofridos pelas Vítimas

INDIVIDUAL:

Impacto: Psicológico
Causa: ameaças, negligencia, confinamento, violência
Dano: Podem desenvolver sintomas da síndrome pós-traumática. Depressão e tendências suicidas. Dificuldades de interagir socialmente e formar relações de afeto.
Impacto: Físico
Causa: Confinamento, uso forçado de drogas, abortos compelidos, privação de alimentação e sono.
Dano: No sistema reprodutor (em decorrência de doenças sexualmente transmissíveis), pulmões (por falta de alimentação adequada, excesso de umidade nos locais das atividades, tabagismo incentivado para suprir carências) e sistema imunológico (em razão de HIV/Aids).
Impacto: Legal
Causa: Gravidez indesejada e afastamento compulsório de filhos. Condição de migrante não documentado no país de destino e, autora de crime, no caso de a prostituição ser considerada crime no país de destino
Dano: Perda da guarda de filhos, encarceramento, deportação, expulsão.
Impacto: Social
Causa: Confinamento e estigmatização da sua condição.
Dano: Isolamento social, desconfiança e timidez excessiva. Ruptura dos laços familiares.

Impacto: Econômico
Causa: Endividamento com os traficantes.
Dano: Perda de bens pessoais e dos de familiares.

SOCIAL:

Impacto: Economico
Causa: Exclusão dos serviços educacionais e sociais.
Dano: Mão-de-obra desqualificada. Maior ônus aos programas sociais. Aumento da vulnerabilidade de mulheres e adolescentes do círculo de convivência da vítima.

Lista de crimes associados ao tráfico de seres humanos

__Homicídio;

__Estupro;

__Atentado violento ao pudor;

__Lenocínio;

__Tortura (psicológica e física);.

__Seqüestro;

__Seqüestro com cárcere privado;

__Corrupção (passiva, concussão, corrupção ativa);

__Formação de quadrilha;

__Lavagem de dinheiro;

__Falsificação, furto ou roubo de documentos;

__Sonegação fiscal;

__Estelionato;

__Frustração de direitos trabalhistas;

__Trabalho escravo ou forçado;

__Redução a condição análoga à de escravo.

__Lesões corporais;

__Maus-tratos;

Trechos retirados de: http://www.prsp.mpf.gov.br/prdc/area-de-atuacao/escravtraf/Manual%20sobre%20trafico%20de%20pessoas%20para%20fins%20de%20exploracao%20sexu.pdf

Desapontamento.

2010-01-31T11:20:00.000-08:00

Às vezes tenho dificuldade em reconhecer que cresci. Às vezes, por um momento, eu me vejo com 14 anos, ainda com um mundo para conhecer - não que eu já o tenha conhecido por completo, longe disso - e com sonhos e sonhos a serem vistos e revistos.

Às vezes esqueço que já estou no meio deles, no meio daquela confusão que planejei, unido a inúmeros infortúnios que esqueci de antecipar.

Talvez seja esse o motivo de ficar tão irritada ou chateada comigo mesma quando não consigo algo, ou erro - nunca me vi falhando, como adulta. Talvez por ingenuidade, ou idiotice mesmo, tive a ilusão que, quando fosse uma "adulta", eu conseguiria fazer tudo o que queria; chegaria ao ápice, ao apogeu, eu seria boa, aquele tipo de bom que todo mundo comenta, todo mundo fica "oooh", e eu no meu destaque-mor, conquistando meus sonhos - sendo a melhor da área.

...

Que besteira.

Achava que estaria na universidade aos 19... E agora tenho quase a certeza que faço um segundo ano de cursinho; fiquei por muito pouco na UEL, as outras não deram, a perspectiva de um tudo de novo retorna justo em face que provavelmente todos meus amigos passaram, minha irmã vai estudar Medicina na Argentina e eu...

... Aqui. Com o que conquistado?

Tomei conhecimento que estou "no futuro" que falava aos 14, mas saber que não estou onde planejei às vezes é decepcionante. Claro, toda aquela história de crescimento é válida - talvez passo por isso porque eu precise passar por isso, porque isso vai me ajudar mais para frente - mas ainda sim, a sensação de desapontamento não diminui com isso. Não porque meus amigos entrarão na universidade e eu ficarei no cursinho - de novo - mas porque eles vão começar a conquistar seus sonhos e eu...
...Bom, eu estou no cursinho.

Não incomoda o fato de errar - capricórnio, colega, capricórnio. Dane-se o horoscopo semanal, não acredito nisso, mas essa droga de perfil combina exatamente comigo: a cabra segue até o cume nem que for passinho por passinho, ruminando os erros e acertos até o final, sempre ao seu ritmo. O que incomoda é pensar que tem tanta coisa pela frente e eu sempre vou me atrasando cada vez que erro, sempre chegando onde quero mais tarde e essa sensação de se sentir deixada para trás -.

Às vezes aconteceu porque tinha que acontecer - e se eu passasse em Londrina, e abrisse o edital para Agente Administrativo da PF, e não tivesse vaga lá? Sei que no final largaria a faculdade e viria correndo para cá e voltaria para o cursinho para tentar as públicas daqui, mesmo - porque sim, eu sou louca, mas uma louca com noção do que quer exatamente da vida em questão de carreira, beijos - mas a frustração de passar e largar me deixaria tão frustrada quanto agora, se não mais.

...

Apesar dessa reclamação, é bom saber que muita coisa mudou dos 17, logo que saí do Ensino Médio, para os 19; pelo menos hoje eu realmente reflito no que preciso fazer, quando antes tudo o que eu fazia era sentar e chorar, e não tomar atitude alguma. Pensando bem, por um lado é bom porque tenho aprendido a lidar com a pressão, tenho refletido mais, bolado planos B, C, D e por aí vai. Tenho criado jogo de cintura, talvez até me acalmado mais - no quesito de "quero tudo e quero tudo AGORA". Aprendi até ser mais quieta, ou a canalizar toda a intensidade que tenho para algo produtivo, do que simplesmente sentar e chorar e reclamar sobre a vida.

Reclamar nunca adianta, mesmo.

Mas ainda sim, a sensação de desapontamento e até mesmo decepção sempre continuam. Algumas coisas são surpreendentemente inevitáveis.

Pelo menos, é engraçado perceber as mudanças: antes, com tantos erros, eu somente me sentiria um lixo e provavelmente desistiria, por não me achar capaz. (Se não consigo passar no vestibular, quem dirá num concurso público concorrido como é para delegado? Como é que vou chegar onde quero? Impossível!).

Hoje? Estou sinceramente pronta para chutar o traseiro de quem for e provar que independentemente dos erros, eu chegarei onde quero porque, acima de tudo, eu sou uma lutadora.

E incluo o meu próprio traseiro nessa questão de chutes, se necessário. Sei quem eu sou, sei o que quero, e sei meus motivos.

E apesar de tantas falhas, isso me basta.

Tamara,

2010-01-15T15:30:00.000-08:00

Nunca um nome falou tanto sobre uma pessoa, e em poucas palavras:

ambiciosa, mesmo que teimosa

dominante (que se impõe) mesmo que à distância

impetuosa, mesmo que instável

Achei isso por acaso em um daqueles sites de análise de nome. Meus pais nunca me nomearam por causa dessas qualidades, isso é certeza - eles acharam o nome bonito, simples assim... Além do mais, como se nomear um bebê que só se preocupava em dormir e tinha que ser acordado para mamar? Impetuosa não parece ser uma qualidade de um bebê assim...

Eu só queria aprender mais rápido a canalizar tudo isso de uma maneira mais construtiva, não de modo a machucar quem amo. E também sem me machucar no processo.

Dependerá de como você encara o mundo.

2010-01-07T19:33:00.000-08:00

Eu tinha um colega do Ensino Médio que, apesar de andar o tempo inteiro com amigos meus que tenho muita consideração, eu não tinha muito contato. Claro, achava-o divertido, engraçado, legal - pelo menos eu ria bastante com ele. Ele parecia ser o tipo de pessoa que levava a vida muito bem - pelo menos, 'bem' aos olhos de alguém que sempre vê o mundo de um jeito super complicado. Não sei porque, sempre tive um quê de admiração por pessoas que vêem o mundo de um jeito mais "easygoing" -.

Dia vinte e sete de março do ano passado, 2009, ele se jogou de uma ponte. Foi no dia da formatura do Ensino Médio, e horas antes de saber do ocorrido eu tinha reclamado do trânsito que se formava na 23 de maio para meu pai, a caminho do ensaio da formatura - pensando nos problemas com meu padrinho (que no final acabou não podendo ir, ficando meu pai no final), no vestido, e blá.

Mal sabia eu que a culpa do trânsito era alguém que eu conhecia, que achava super trânquilo e que levava a vida "na boa", porque o mesmo havia se suicidado.

Até hoje eu não entendo - e acho que nem meus amigos, que eram amigos dele - o que aconteceu, quais foram seus motivos e o porquê de tudo isso. Vi fotos no orkut dele com a família, gente deixando scraps, gente triste, gente inconformada, gente chorando. Gente que ficou pra trás, teoricamente. Mais de uma vez eu peguei me perguntando "O que estava tão difícil para ele ter desistido de tudo" quando soube, naquela sexta, o que aconteceu.

Nunca encontrei a resposta.

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Quando tinha uns onze ou doze anos, uma amiga sofreu um acidente de carro a caminho (ou retorno, não sei muito bem) de um retiro de igreja, perdendo o movimento das pernas. Foram dias e dias, não sei se chegou a meses, de oração e gente comentando, esperando ela sair do hospital, torcendo para que tudo desse certo.

De início, ninguém achou que tivesse dado certo. Ela saiu do hospital em uma cadeira de rodas. O início foi horrivel, pelo que lembro de comentários da minha mãe - eu ainda era do "grupo das crianças" quando tudo aconteceu, então não tinha contato com ela - de como ela superava tudo aquilo. Não era para menos, na minha opinião - alguém que dançava, jogava, era definitivamente alguém mais energética do que eu hoje sou, até, é... Inexplicável. Acho que só alguém vivendo uma situação assim para saber explicar. Eu não vivi, eu não sei.
Eu nem me atrevo a tentar explicar, então.

Hoje tenho dezenove anos.Hoje, eu já tive oportunidade de conversar com ela, talvez até desenvolver certa amizade Ela não é tão mais velha do que eu, talvez uns três ou quatro anos, e não muita coisa mudou, pelo menos fisicamente.

Acho que ela é a pessoa mais forte que eu conheço. Namora, trabalha, quer independencia, a última coisa que soube foi que comprou um carro para si...

Apesar de tudo parecer horrível, ela não se perdeu. Na verdade, parece mais é que ela se achou nisso tudo. Ela sorri, ela ri, ela brinca da própria situação - e Deus do céu, como eu ficava sem graça de início...

Eu não sei se teria a força que ela tem. Ela ergueu a cabeça, mesmo quando tudo estava fisicamente horrivel - e que contribuia para ferrar com o proprio humor, otimismo, perspectiva de vida.

Ela seguiu em frente. E ainda segue.

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No ínicio do ano passado conheci uma das pessoas que hoje fazem parte do pequeno circulo que considero como amigos, apesar das grandes diferenças que possuimos. Ela é expansiva, agitava, hiperativa, empolgada, faladeira e com um espírito muito inquieto. Para alguém que tem esse jeito uma vez na vida e outra na morte, ela conseguiu me cansar bastante de inicio. Assim, fisicamente - de chegar em casa e só pensar em dormir.

Foi depois de alguns meses que descobri que por trás daquela personalidade residia alguém que passou por poucas e boas - a considerada "estranha" do colégio, da faculdade, da familia. Alguém que parece sempre criticada por tudo e por todos. Alguém que caiu em grande depressão e precisou de um bom tempo de tratamento para sair disso, por achar que tudo dava errado com ela.

Mas ao invés de se render a tudo aquilo e encarar tudo pelo aspecto negativo - e se conformar com aquilo - ela seguiu em frente. Assumiu estar com problemas - e para quem entende um pouco desses assuntos sabe o quanto é dificil para alguém ASSUMIR que possui algum problema psicológico - e pediu ajuda.

Ela também é uma das pessoas mais fortes que eu conheço, apesar de ela achar que tal pessoa sou eu. Mas ela está enganada - a força dela é silenciosa, por mais contraditório que isso pareça. Ela, quando se recupera, mantém tal força, é estável, quase constante.

É uma força real. Eu, não menos de uma vez, tenho que relembrar que não posso ficar parada, simplesmente. Quando ela se recupera, não precisa sequer ser lembrada - já o sabe instintivamente.

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Meu grande sonho é atuar contra o tráfico de seres humanos. Talvez o meu assunto mais falado é sobre a Polícia Federal e suas provas, seus concursos, a ANP - tudo isso intensificado ainda mais depois que conheci realmente a Patty, ano passado - e, claro, os testes físicos, minhas vontades pessoais de aprender lutas, exercitar o corpo, correr atrás.

Em 2007 eu torci o tornozelo e terminei o resultado de uma brincadeira de patinete de 2001: rompi quatro ligamentos do tornozelo esquerdo - incluindo um que, de acordo com o ortopedista da época, é raro de se romper. Minha única opção para retornar 100% - o que significa poder me exercitar, correr diariamente como antes, não me preocupar com a possibilidade de meu pé dar "aloka" e quebrar de vez por basicamente se sustentar hoje somente no tendão - seria uma cirurgia. Nada arriscado, nada muito grande. Em menos de um ano, se eu me dedicasse realmente à fisioterapia, ele dizia, eu já estaria de volta às minhas atividades normais - inclui-se aqui correr, lutar e treinar como "atividades normais".

Eu estava sem convênio médico para a operação. Quando o consegui, em 2008, passei com outro ortopedista sem noção, que erroneamente disse que eu estava milagrosamente curada.

Não estava. Minhas viradas de tornozelo, dores no pé e reclamações de um tendão cansado por eu ter voltado a correr demais disseram bem claramente que aquilo estava longe de "curado". Estamos em 2010 e eu ainda não operei meu pé.

Agora consegui o convênio - mas tem sempre aquela história de carência de seis meses para cirurgia... Mas para quem não tinha nada, isso já é um grande início - uma aspiração de um novo começo, ou o fim de um periodo bem grandinho de preocupações.

Para quem pensou em suicídio por quaisquer que fossem seus problemas e para alguém há anos em uma cadeira de rodas, um problema no pé não é nada. E, realmente, vendo hoje, não é mesmo. Mas quando recebi a notícia na época, foi o fim. Pelo menos até o final de 2008, ou mesmo em 2009, pensar no meu pé me desesperava até o fim - não que hoje ainda não me assuste.

Meu maior medo era o médico falar que eu teria que desistir de tudo porque demorei tempo demais, e agora seria tarde demais.

Mas é aquela coisa - meu pé é um dos obstáculos e problemas que me ajudaram no meu crescimento e na minha formação constante como uma pessoa melhor. Ele, somado com a crise financeira que meus pais passaram e só começam a se recuperar agora, mais a crise de vestibular, mais o final do terceiro ano no inferno do Etapa, mais brigas com amigos ou até mesmo a mania de pegar as dores dos amigos para si e levar o mundo nos ombros me ajudaram talvez a amadurecer, e ver que posso tirar, de cada situação ruim, algo para levar para a vida.

Aprendi a ter paciência - ou aprendo a ter paciência, por que isso nunca foi meu forte... -, e que o que quero pode demorar para chegar; que, às vezes meus sonhos serão atrasados por quaisquer problemas que cheguem à minha porta e que, ao invés de chorar pelos mesmos e amaldiçoá-los até o resto da minha vida, eu posso sentar e pensar com calma quais são minhas possibilidades, e o que posso fazer em seguida. Sim, isso não vai me impedir de chorar, ficar triste e até xingar tudo o que acontece - mas tenho que lembrar que, em seguida, erguerei a cabeça e pensarei no plano B, ou criarei um. Ou simplesmente seguirei em frente, com minha vida diferente depois do acontecimento x ou y.

Dependendo de cada um, situações ruins podem até mesmo se transformar em algo mais agradável de se suportar - às vezes algo insuportável se torna leve nas mãos de alguém que diz "Tudo bem, aconteceu isso. Agora, o que eu posso fazer nessa situação? O que eu ainda posso salvar? O que eu tenho que deixar para trás? O que tenho que mudar?" e algo relativamente mais fácil do que o item anterior se torna um inferno porque a pessoa simplesmente não sabe lidar com isso, e pega cada momento para dizer "minha vida não vale em nada".

Bem, eu acredito que cada vida vale muito, independente de qual seja. Sou uma daquelas pessoas - idiotas para alguns - que acredita que cada um tem um motivo para estar aqui, e que temos sempre que tirar o melhor de cada situação para crescermos - apesar de só começar a aplicar isso realmente há pouco tempo... Assumo meus defeitos, como diria a caneca que ganhei de aniversário. Então, tudo o que acontece no nosso dia-a-dia é um desenvolvimento para algo que vamos nos tornar ou iremos concretizar num futuro. Às vezes os problemas de agora são fortalecimentos para o verdadeiro sofrimento de amanhã - ou, talvez, para que você sirva de ombro para alguém querido que sofrerá algo parecido.

Tudo na vida pode ser frutífero, e de uma maneira que não prejudique as pessoas ao seu redor - mental e fisicamente. Dependerá de como você encara o mundo - o seu mundo, o mundo dos outros, e o mundo.

Resoluções de Ano Novo

2010-01-04T12:04:00.000-08:00

Aproveitando esses dias que estava na praia com alguns amigos, refleti sobre o que esperava desse novo ano - e, talvez acima de tudo, o que eu esperava de mim.

Quando fomos para a praia ver os fogos, vendo os mesmos brilharem acima da minha cabeça, a primeira coisa que me veio à mente foi: que esse ano seja diferente.

Mas, diferente o quê, exatamente? O que eu esperava de diferente, o que eu queria que mudasse em relação a 2009? Até agora, na verdade, não tenho nada certo sobre o que eu quero de diferente ou não de 2009 - pelo menos nos mínimos detalhes.

Mas o que eu tenho já é o suficiente para começar os registros desse novo ano.

Para 2010, eu quero:

Ser a atriz da minha própria vida, não mais a espectadora.

Para alguém que consegue viver intensamente cada segundo, ler isso soa até estranho. E, de fato, eu não conseguiria explicar metade do que essa frase significa na minha vida nem que minha existência dependesse disso. Mas, sim, esse ano eu quero ser a atriz dos meus dias - tirar toda a intensidade necessária de cada situação, momento, independente de qual seja ele. Agir mais, ser realmente mais eu.
No caso, ser a pessoa que eu percebi que já posso ser desde aquela caminhada em Florianópolis, que não preciso mais esperar por um "momento certo" para realmente mostrar cada detalhe da minha personalidade - traços que às vezes eu deixava guardado em cobertores de preocupação e reservas exagerados. Isso não significa que eu não era eu, ou que sempre fui outra pessoa, ou que era falsa, apenas que às vezes eu não vivia por completo o que todo o momento oferecia. Só existia.
E isso, eu não quero mais. Seja para 2010, seja pelo resto da vida.

- Agora, para os que ainda não entenderam, isso é bem diferente de "perder a cabeça e tocar o puteiro", nas palavras mais chulas possíveis. Liberdade e viver é bem diferente de libertinagem, beijosmil.

Ser mais otimista/positiva

E fato, esse é o problema-mor da minha personalidade, que finalmente estou aceitando como defeito e sim, estou disposta a mudar. Cansei de levar tudo para aquela luz negativa - oi, há uma diferença entre REALISMO e PESSIMISMO. E eu cansei do pessimismo. Ainda mais porque o mesmo me fez surtar na FUVEST e não passar por questão de dois pontos.
No way, eu consigo quando acredito que tudo pode dar certo.

E ser otimista... Bem, isso encaixa com aquela situação de "viver mais". Você aprende a se divertir mesmo quando tudo está o pior possível.
Eu quero isso. - se bem que já comecei a trabalhar isso: o carro atolou no primeiro dia do ano na lama, e enquanto todas as meninas surtavam, na praia, eu ria. MUITO.

Saber se expressar mais.

Com amigos e família. Não dá para esperar que eles saibam como exatamente funciona minha mente quando nem eu mesma sei o que quero, às vezes. E não dá para eles perceberem o quanto me são importantes quando eu não consigo expressar um pouco mais abertamente.
Nada de demonstrações públicas de afeto. Mas ser mais carinhosa ajuda.

Não perder para a hesitação.

Independente do que for: cursinho, faculdade, mudar de cidade, amor, vida, whatever. Seguir em frente, confiar nos meus instintos e cair de cabeça no que decidir.
Quando penso por mim, geralmente me dou bem. O problema é quando entro em dúvidas e escuto a opinião de meio mundo que adora só ferrar do que ajudar.
O que tiver que ser, será. É como diz o orkut (que vergonha!): o maior erro da vida é ter medo de errar.
Bom, cansei de ser a drama queen.

Correr atrás dos meus sonhos.

MAIS?
Hell yeah. Bem mais. BEM MAIS.

Que 2010 prometa, independente do que aconteça.

Crescimento

2009-12-23T03:47:00.000-08:00

Há quem leia as bíblias enormes que escrevo aqui, por mais surpreendente que isso possa parecer - quero dizer, eu SEI que é cansativo ler RIOS de textos de pura reflexão e desabafo, han. Para essas pessoas, devo dizer que finalmente tirei aquele tempo para caminhar na beira da praia, ver o mar e o céu, e refletir.

Surpreendentemente, fiz isso em uma dessas viagens loucas de vestibular.

Esses dias foi a última das minhas provas - última porque, bem, eu tive que surtar e ter o desempenho de um macaquinho na FUVEST, não é? Fui quinta-feira para Florianópolis, retornando somente ontem de madrugada para casa. O esquema foi o mesmo das outras viagens (MG, Londrina): conhecer gente nova, dividir quartos com pessoas que a gente nunca viu, saber lida com gente, ao final.

Se tem algo que eu não posso reclamar sobre esse ano, são essas viagens, por mais cansativo que possa ser viajar o tempo todo - oito, doze horas num ônibus - para fazer uma prova - enquanto, han, todo mundo vai para praia e/ou curtir o dia bonito que ironicamente sempre se instala justo na hora que você arruma sua documentação e ruma até o local de prova. Essas experiências permitiram não apenas que eu conhecesse novas pessoas, ou aprendesse a lidar com gente completamente diferente do meu cotidiano, independentemente do meu humor, mas também me ensinaram muito sobre eu mesma.

De verdade, em vários momentos foi surpreendente eu recordar de acontecimentos lá, me olhar no espelho e pensar "Caramba, aí está um traço de personalidade que eu pensei que só apareceria lá pelos meus vinte e sete anos, ou algo do tipo".

- Ou, em outras palavras, quando eu alcançasse meu suposto auge: meu emprego, minha independência. Tamara dona do próprio nariz. Eu realmente me considerando madura - não simplesmente aceitando porque meio mundo acha que sou -, mulher. Com suas eternas falhas, e sempre aprendendo, mas ainda sim, trânquila.
Talvez estável. Eu não sei explicar, só posso dizer que é o estranho "auge" capricorniano, algo sobre aquela história de "quando menina, é velha, quando é velha, é menina".

Enfim. Anteontem pude caminhar pela beira da praia logo cedinho - algo garantido ironicamente por não ter conseguido dormir após ter sido massacrada pelos pernilongos no apartamento, mesmo cobrindo até à cabeça com COBERTOR e ligando o ar condicionado ao máximo do frio. Como eu não conhecia Florianópolis - pelo menos não até a viagem, e não até eu rodar a cidade inteira praticamente, mesmo debaixo de chuva, em busca da maldita foto datada 5x7 - foi agradável unir o "conhecer um novo local" com um passatempo (separado ou junto? Maldita reforma ortográfica) que já estava morrendo por fazer.

E caminhei. Coloquei os fones de ouvido, o som baixo, agradável e o suficiente para não incomodar o som natural das águas e de pássaros e com aquele pé esquerdo ferrado de sempre, me meti de caminhar até a ponta da praia - que não era muito longe do hotel, afinal. Uns quarenta e cinco minutos, no máximo.

E caminhei. A água estava fria, o sol batia nas costas e o passo era quase contemplativo. Pessoas passavam, corriam, conversavam, e eu quase não as via. Tudo o que eu via era aquela imensidão azul-esverdeada que eu tanto sentia falta, as pedras ao fundo, o verde do morro e as gaivotas - eram gaivotas, certo? Droga de miopia...

Quando era mais nova, quando podia fazer esses passeios com mais frequência, eu sempre sonhava com meu futuro, sonhava cenas e cenas do que queria que acontecesse, ansiava, antecipava. Estava ali e não estava. Refletia alguns defeitos e algumas situações passadas, mas parecia que tudo sempre acaba indo lá para frente: para tudo o que eu sonhava. Questionava o mar, questionava o céu, criava situações, questionava Deus, queria que tudo chegasse logo. Eu me empolgava. Eu me animava.

Desta vez, tudo o que encontrei foi um silencioso contentamento. Um sorriso, pequeno, quase timido, uma calma impossível de se explicar, uma auto-apreciação gostosa e ao mesmo tempo curiosamente estranha para alguém que se castiga o tempo inteiro por falhas.

Eu estava onde deveria estar. A caminhada que eu fazia naquele dia era a mesma caminhada que eu sonhava aos 13, 14 anos - aquela caminhada que eu contemplaria tudo o que fazia, me veria como mulher, uma pessoa madura, alguém correndo atrás de seus sonhos, realizando o que deseja, fazendo a vida valer a pena.

Não tenho mais 13, 14 anos. E, agradavelmente, não estou mais montando sonhos e visionando um futuro distante - eu estou nele. Só demorei, talvez, em percebê-lo - ou, quem sabe, não demorei, e esse era o período ideal em que eu estaria pronta para recebê-lo.

Tenho 18 anos, indo para 19 essa semana. Ainda que, concretamente, eu não tenha conquistado sequer um terço do que sonho, não posso mais dizer que tudo parece longe, ou até mesmo impossível. Eu aprendi tanto esse ano, não apenas para levar para o vestibular, mas para levar para a vida. Se eu tivesse passado ano passado direto, e na USP, talvez eu não fosse metade da pessoa que sou hoje, ou talvez eu jamais tivesse chance de amadurecer desse jeito.

Esse ano, apesar de crises, choros e momentos em que minha maior vontade era jogar tudo para o alto e vender coco na praia, eu dei realmente um passo para frente, aquele passo que fará toda a diferença para tudo o que eu sempre quis. É o momento que separa a garota que só sonhava para a jovem mulher que agora busca.

Esse ano me mostrou que ser policial federal nunca me pareceu tão possível como agora. Fui capaz de pesquisar, conhecer gente na área, conversar com gente na área, gente maravilhosa, gente que também batalha para alcançar o que quero, gente que também quer isso, com paixões e sonhos simplesmente marcantes, motivadores e que me tocaram e ensinaram muito. Gente com um caráter que me faz extremamente grata por esse ano, por esse período de ensinamento e reflexão que me ajudaram a passar, sabendo ou não. A pessoas como o Tiago, a Paula, o Sandro e a Patty (que antes era apenas uma colega amiga de um grande amigo de infância, e que hoje é uma das pessoas que eu simplesmente não imagino mais minha vida sem sua presença), eu só tenho a agradecer. De verdade, muito obrigada pelo simples fato de existirem, e permitirem que suas experiências de vida me ensinassem e continuem me ensinando, seja por ações do dia, conversas no MSN, papos no metrô ou leituras no blog. Obrigada.

Esse ano me mostrou que sonhos são bons para se montarem os caminhos, mas que o melhor de tudo é o quanto a diferença entre sonho e realidade podem ser prazerosos, quando sabemos ver o lado positivo da vida. Meu sonho era, desde muito pequena, cursar Direito na USP, na São Francisco, a velha sempre nova academia. E por querer tanto, surtei e não consegui, por mais preparada que estivesse. Agora, que tudo parece mais claro, dá para ver novas possibilidades: Londrina, Florianópolis, com sorte, ou até mesmo mais um ano de cursinho para tentar novamente, tudo de novo. Fracassada? Jamais. Talvez eu não cresceria tanto se não passasse por isso - talvez, se tudo saísse do jeito que eu queria, terminaria como uma pirralha mimada e chata, achando que tudo se concentra no próprio umbigo, que mal consegue sobreviver dois dias sem o auxílio dos pais.

Errar é bom para que a gente seja capaz sempre de rever alguns conceitos. Ver o que ainda é ou não válido para a sua vida, porque inevitavelmente algumas coisas acabam mudando em dez anos; sim, meu sonho foi a USP aos oito anos, mas hoje tanta coisa mudou. Meus sonhos mudaram, e estes criaram raízes - algo bem maior e ao contrário do que uma simples vaidade, que foi a faculdade inicialmente, algo que o Tiago me lembrou num momento muito importante, aliás.

E novos caminhos, afinal, ensinar-me-ão (ahnm?) a não apenas crescer ainda mais, mas conhecer a mim mesmo. E, de verdade, o que seria da vida simplesmente estagnassemos no mesmo lugar, sem oportunidade de crescer?

Cheguei até as pedras ao final, e senti aquele cheiro de peixe das pedras, o mar batendo contra as pernas, o vento bagunçando os cabelos e o som dos animais na mata impossivelmente maior que o costume. E eu me senti tão bem. Tão bem.

Tenho uma vida maravilhosa. Mesmo com tantos problemas, tantas confusões, correrias, eu não poderia esperar algo melhor do que tenho. As amizades que cultivei são aquelas que quero levar pela vida inteira - afinal, não é mentira aquela história de que "capricorniano escolhe seus amigos com cuidado, por que amigos para eles são parte de uma família, algo que ele cuida e se sacrifica com prazer, independente de suas próprias necessidades", pessoas que sempre acrescentam algo - e eu espero fazer o mesmo na vida delas. Meus pais, apesar dos inúmeros atritos, são sempre a minha base, e talvez o motivo principal para eu me dedicar tanto além dos meus próprios desejos - eu os quero felizes. Eu os quero orgulhosos. Eles dois, meu pai e minha mãe, são pessoas que merecem tudo de melhor que a vida pode oferecer. E eu torço por isso todos os dias. Não por mim, mas por eles. Para que eles possam ter um sorriso contemplativo, calmo e trânquilo quando chegar a velhice, não rugas preocupadas nas feições.

Minhas irmãs, minhas queridas irmãs, que não são parte do meu sangue mas são parte da minha alma. Finalmente aprendi o que elas viviam me dizendo, quando era mais nova e vi que nossos sonhos tomavam rumos diferentes - uma querendo sair do país, outra querendo o Médico Sem Fronteiras, outra sabendo que talvez jamais morariamos juntas - agora que esse ano mostrou que, independentemente da distância, somos uma família. Seremos uma família. Brigando, rindo, chorando juntas. A Karine com seu sorriso, a Raquel com sua constância, a Nathalia com seu abraço. Ano que vem, talvez eu esteja fora do Estado, a Nathalia estará na Argentina, a Karine fica nos EUA até o final do ano e a Raquel continua aqui em SP - todas separadas, mas todas juntas, correndo atrás do que sonhavamos, unidas, no passado. Quando tudo era mais fácil.

Retomei a caminha, de volta ao hotel, observando o céu. Sorri.
Tudo o que eu queria ser, ter ou estar, não estava mais longe.
Estou a um passo de tudo. Só faltou reconhecer.

Sobre ser "foooodida"

2009-12-05T08:25:00.000-08:00

Às vezes acabamos vendo tanto o lado negativo dos acontecimentos que simplesmente esquecemos o lado bom da situação - como uma pessimista por natureza, posso afirmar isso de prontidão.

Sempre gostei de planejar a vida - aos dez já sabia o que faria e onde estaria quando chegasse aos trinta. Aos treze, grande parte do que queria aos dez já havia ido para o saco, mas novos planos tinham tomado forma e, mais uma vez, já tinha tudo formado de novo para que eu pudesse me imaginar mais velha, realizando ou tendo realizado o que havia proposto para a minha carreira, meus sonhos, minha vida em geral.

O grande problema disso tudo é que, conforme fui crescendo, a capacidade de aceitar que planos simplesmente mudam e que eu tenho que ter cabeça para mudá-los diminuiu constantemente, até que chegasse na situação atual - aquele estresse interminável, aquela sensação de inutilidade, incapacidade, escolham o nome. Aquele pensamento que nunca sai da cabeça "não sou boa o suficiente".

Apesar de já ter refletido sobre esse assunto durante essas três últimas semanas bem mais do que três vezes, é curioso ver que um dia ou outro, ou talvez numa hora qualquer, num momento "x", eu deixo qualquer pensamento de "mudanças no meio do caminho SÃO boas" e surto sobre o quanto todos os erros e "falhas" minhas deixadas esse ano vão me atrapalhar no futuro ("Se eu atrasar mais um ano para entrar na faculdade, vou REALMENTE perder um concurso da PF quando eu estiver no ultimo ano, se considerar o tanto de tempo -", "Não posso entrar na faculdade com 20 anos nas costas!", "... Termino com 25? Pra quê? Depois de cinco anos serei considerada velha e inútil para trabalho!", "... Ai meu Deus, eu preciso operar esse pé.", "...Droga...").

Mas é aquela coisa - talvez eu surte demais porque certas coisas eu exijo não por mim, mas pelos outros - aqueles que realmente me são importantes. Pessoas que eu quero que me olhem com orgulho, que não se decepcionem comigo, que sempre tenham em mente que "eu posso fazer, eu posso fazê-los se orgulharem".

Relendo tudo isso, eu não sei quando é que foi que me tornei tão complexada a respeito de tudo. Quero dizer, eu apenas surto depois que imagino pessoas que me são importantes (como minha família, por exemplo) desapontadas comigo, com meu rendimento. Mas, no momento anterior a isso, quando eu ignoro tudo e foco apenas na minha pressão é engraçado perceber o quanto sou controlada. Fico chateada ou emburrada alguns segundos, depois canso e já começo a bolar planos com as novas opções - o u com as opções que restam.

Eu não ligo para a mudança de caminhos - apesar de obviamente não gostar de muitas coisas que sou obrigada a conviver com esses contratempos -, mas pareço esquecer completamente disso quando coloco minha visão sob às quem amo na balança. Mesmo que nenhum deles tenha dito em voz alta qualquer coisa. At all.
/que papo de paranóica.

E, de novo, relendo tudo o que escrevi - DE NOVO - isso é simplesmente tão... imbecil. Digo, depois de tudo o que aconteceu durante esses cinco anos eu já deveria ter claro na mente que, de fato, alguns males vem para o bem (Com ou sem acento? Dunno...).

Cresci com minha mãe falando sobre a ETE GV - e lá fui eu, da quinta à oitava série pensando no quanto eu queria vencer, ser estudante daquele lugar, passar no vestibulinho, já me imaginava vendo meu nome na lista e...
... E nada. Não passei por um ponto (É bem irônico pensar o quanto essa história de UM PONTO me persegue, deixo registrado. Não passei no corte da UNESP e UFMG [ao que tudo indica] por um ponto esse ano, também - e a FUVEST eu teria passado, se não tivesse dado uma de franga e entrado em pânico achando que ia para a panela -q).

Nossa, eu lembro do quanto achei toda a situação O FIM. Era janeiro, estava de férias, na praia e agora tinha toda uma preocupação - não tinha passado no super colégio fooooodido que sempre quis estudar e sequer tinha ideia agora onde estudaria.

E foi aí que eu acabei parando no Etapa, algo que, apesar de ter reclamado os três anos, em quesito de ensino, era algo bem superior ao que eu esperaria de um Ensino Médio at all. E fui com o pensamento de "não, vou para lá como uma 'espécie de punição': vou estudar muito, pagar pelo erros de não ter entrado na GV, e vou passar na USP direto, porque depois disso tudo dará certo".

E deu certo? Ano passado eu sabia que não ia passar, a crise em casa (financeira, familia, blá) estava sufocante e eu mal podia tocar em livros. Resultado? - Passei para a segunda fase... Em História, para conseguir cursinho de graça, pelo menos. Direito teria que esperar.

E é aquela coisa, apesar de tudo o que aconteceu, do quanto eu chorei, ou me descabelei, ou virei uma sanfona de engorda-emagrece por estresse de provas, provas, provas, provas, provas e aquela competição idiota de "Sou da primeira sala, você é da ultima, sua burra" (onde geralmente eu era da ultima ¬¬) e a quase completa perda de vida social - só agravada esse ano - não sei se eu REALMENTE me arrependo por tudo o que aconteceu - eu mudaria algumas coisas se tivesse oportunidade, ÓBVIO, mas não tenho certeza se me arrependo por tudo que passei. Droga, nem da porcaria do meu pé eu me arrependo - apesar de tanto reclamar, como essa porcaria tem sido um teste de paciência, viu, é um absurdo.

Quero dizer, eu cresci muito como pessoa. Não que eu seja fantástica nem nada - blá, eu to BEEEM longe disso ¬¬ - mas relembrar de coisas que fiz aos 13, 14 anos, ou até mesmo perceber minha opinião sobre o mundo quando comparado com gente que conheço - outros colegas, conhecidos, amigos, meus pais, sei lá - faz-me pensar se algum dia eu conseguiria chegar nessa posição que hoje estou conseguida após muito "levanta, cai. Levanta, cai. Levanta, cai, cai, cai. Levanta de novo".

Saí de uma guriazinha de 14 anos que se achava _A_ menina fooodida em tudo, arrogante, briguenta, que queria sempre se destacar, APARECER e que sempre achava ter a razão para alguém que, pelo menos, pensa MUITO, reflete MUITO antes de dar sua opinião em qualquer assunto. Sem contar a acalmada no ego - e o fato de ser briguenta. Hoje mal consigo ficar perto de alguém que conheço se o mesmo começa um barraco por algum motivo que acha correto sem me sentir envergonhada. Sem contar o detalhe de como passei a detestar ser centro de atenções de qualquer coisa ( Anonimato. Quanto menos souberem, melhor).

E, definitivamente, eu sou qualquer coisa menos "foooodida", enfim.

... Eu sempre fujo do tópico que queria falar, incrível. NÃO ERA PARA TER SAÍDO ESSA BÍBLIA DE TEXTO!

Ah, a situação é: quando não penso em quem amo ou em decepções que posso trazer pelas minhas escolhas, minha resolução é a de que, sim, estou preparada para as mudanças que essa história toda de "não entrar na USP" possam me trazer esse ano, caso eu acabe passando na segunda fase da UEL, agora na segunda-feira, ou na UFSC, dia 19. Acho que é uma oportunidade única para amadurecer ir para Londrina ou Florianópolis, morar sozinha, ver gente tão importante para mim com menos frequência... Para colocar os dois pézinhos no chão e resolver assuntos por conta, detalhes de personalidade e da vida que até agora não pude exatamente definir por ser ainda a garotinha debaixo das asas dos pais. Só de viajar para prestar as provas já descobri muitas coisas sobre minha personalidade que eu sequer imaginava existir...

Apesar de ter passado o ano dizendo "Se eu passar na USP, terei mais confiança de ir para a PF. Não, eu SEI que serei PF", não sei mais se tenho taanta certeza que, se eu não for, eu jamais serei delegada. Ou agente. Ou, sei lá, a moça da limpeza do banheiro do DPF, mesmo esta sendo terceirizada e não "do DPF" (e não estou desmerecendo moças da limpeza, antes que alguém venha me encher o saco). Apesar de ter passado praticamente a vida falando que "EU VOU ESTUDAR NA _FUCKING_ USP" - e apesar do pequeno incômodo que sinto comigo mesma ao pensar que isso só não deu certo esse ano por pânico - não me vejo como mais ou menos fracassada pelos planos não terem saído do jeito que eu queria. Sei lá, é só mais uma mudança de planos, no final das contas eu vou continuar seguindo até alcançar meu objetivo.

Sei lá, tem uma coisa à frente de tudo isso. Não é nem questão de ser Delegada, ou Agente, ou ter um distintivo e uma arma, ou SER POLICIAL, ser "foooodida" - embora confesse que, ao decidir que essa seria a carreira que queria seguir, quase sete anos atrás, eu só pensava no respeito que a droga da posição de "FEDERAL" assumia. Deixou de ser uma questão de "querer ação", sentir adrenalina, ou alguma coisa do tipo.

Quero ajudar, só isso. Preferencialmente combatendo tráfico de pessoas - ajudar que essas vítimas tenham uma nova oportunidade, possam realmente ser livres, e por mais romantizado que isso soe, eu guardo no fundo as palavras daquela propaganda "Primeiro eles tiram seu passaporte, depois sua liberdade" - mas, se não for, quero ajudar no que puder, na área que me colocarem. É uma paixão, tentar fazer as coisas do jeito certo, querer que oportunidades sejam criadas do jeito certo - não pela malandragem ou jeitinho brasileiro. Ou marotagem. Blé.

Não sei, eu quero crescer. Eu quero realmente viver, não só encarar tudo pela perspectiva ruim e esquecer o quanto eu posso tirar de cada situação que vivo. Quero que quem eu amo sinta orgulho de mim (quem não quer?) mas não acho que preciso sofrer para isso. Ou assumir compromissos sobre determinadas coisas que antes tinham ENORME importância, muitas vezes deixando de ser parte de um todo, de um objetivo, para ser o objetivo em si ao lado do objetivo (er...?), mas que hoje parecem mais vaidade do que qualquer outra coisa.

A vida é muito mais do que só passar para ser uma pessoa "fooodida".

Ser Policial (2)

2009-12-04T07:17:00.001-08:00

Aquele que opta por seguir a carreira policial deveria receber, antes de ser admitido na Força Pública, uma cartilha esclarecendo a realidade da profissão, as obrigações, as responsabilidades e os pouquíssimos direitos que irá ter logo após constatar que seu nome está dentre os aprovados em concurso público para o espinhoso cargo. Estes esclarecimentos poderiam ser fornecidos ao aluno nas Academias de Polícia, desta forma dando-lhe a oportunidade de desistir antes de prestar o juramento.

Estar garbosamente de pé na frente de todos, da família, dos amigos, depois de meses nas salas de aula, esticar o braço direito e dizer cerimoniosamente: "Juro, pela minha honra, trilhar todos os passos de minha trajetória funcional com dignidade, honrando a Instituição policial: exercerei com desassombro e probidade a defesa social do direito, da ordem e da lei, dando a minha vida, se preciso for, no cumprimento do dever”, alem de ser uma formalidade mu ito bonita é também muito fácil. O problema é estar consciente da dificuldade em cumprir o compromisso e agir desta forma o resto da vida.

Será que algum jovem, quando resolve ser policial, tem noção de que está prestes a deixar de ser ele próprio para tornar-se o instrumento de proteção da sociedade? Faz idéia de que a profissão de policial é um sacerdócio no qual irá sacrificar sua vida pessoal, o acompanhamento do crescimento de seus filhos, as festas em família e terá muito mais dissabores e mágoas do que momentos felizes? Será que alguém, em sã consciência, daria preferência a arriscar diariamente sua vida, a ficar noites acordado ouvindo e resolvendo problemas dos outros, molhado de chuva, com frio ou em um ambiente quente e malcheiroso? E o pior, ganhando um salário muito aquém do merecido enquanto as pessoas que deveriam agradecer-lhe pelo desprendimento o condenam: “ganha muito, não faz nada, é tudo vagabundo!”

Imagine então se o aspirante a policial soubesse, antecipadamente, que não adianta ser extremamente honesto, cortês, justo ou educado. Pelo simples fato de ser policial, da noite para o dia, será visto como ladrão, grosso, covarde e estúpido. Nenhum pai vai querer tê-lo para genro e se for mulher, a maioria não quer ter uma policial como filha. Quando perceber que a maioria das pessoas que se acercam dele o fazem por interesse, para conseguir alguma benesse, na maioria agindo contrariamente a lei e buscando tão somente “proteção” gratuita, já será tarde, já foi nomeado, já estará na ativa.

O policial deve ter sempre em mente que estar na polícia é ter direito a andar armado, dirigir em alta velocidade, avançar sinal tocando sirene, parar em local proibido, porem estar na polícia não é o mesmo que ser policial. O policial se obriga a agir dentre alguns parâmetros não exigidos para os demais seres comuns, a ser consciente de que cada ato seu reflete a imagem de toda a instituição.

Precisa estar ciente que parte de seus “irmãos em armas” parecem, mas não são policiais. Estão na Força Pública para se locupletarem, roubar, matar, prevaricar e protegerem-se atrás do distintivo, fazendo dos bons escudo, baluarte, dividindo com os honestos as criticas por seus atos corruptos.

O policial de verdade deve perceber que não existe diferença entre o bandido comum e o bandido “policial”, e que ambos devem ser combatidos. Porem o bandido policial é mais difícil de vencer – ele é covarde, possui o respaldo de toda a instituição que erroneamente lhe dispensa “o espírito de corpo”, mesmo traindo os dogmas do ofício de policial. Certo estava o marginal Lucio Flávio que, não obstante ser delinqüente sabia perfeitamente seu lugar quando declarou: “bandido é bandido, polícia é polícia”. Como a água e o azeite, não se misturam.

O distintivo, bonito ou não, de ferro ou de lata, pesa tanto quanto o coração do policial que o recebeu. É o símbolo da confi ança que a sociedade depositou em um membro pertencente a ela própria. Como se fosse um casamento, de um lado o cidadão, de outro o policial – pra sempre, até a eternidade. Um policial jamais abandona aqueles que se propôs a defender, quando o faz, é porque deixou de ser policial – podendo até continuar com o titulo, mas restou um capacho velho, digno do lixo.

Ser policial não é estar nomeado, trazendo no bolso uma carteira, um emblema, a arma e algema. Ser policial não é ter definida uma função, exercer determinado cargo, estar na ativa. Ser policial é um estado de espírito, é um fogo imortal que aquece a alma e enternece o espírito. É dar a vida pelo próximo sem se dar conta de que está indo para a morte, é chorar ao resgatar uma criança em perigo, é se controlar para não cometer crime quando prende um estuprador. Ser policial é largar tudo quando um colega pede ajuda, “virar noite” e “dobrar serviço” para prender um autor de crime, é suportar a frustração do c aso não resolvido.

Ser policial é sofrer a se ver obrigado prender um colega, mas também é não prevaricar quando foi este que optou “passar para o outro lado”, quando deixou de ser policial e tornou-se bandido, quando desonrou o compromisso e descumpriu o juramento, quando traiu a própria classe.

Assim, da próxima vez que tiver o impulso de falar mal dos policiais em geral, ao ler uma noticia dando conta da existência de criminosos na corporação, considere: quantos bons, honestos e honrados estão trabalhando arduamente para que você, gratuitamente, os atinja como um todo, jogando-os na mesma vala negra daqueles poucos que não souberam ser policiais de verdade?

Paulo Magalhães é delegado de policia aposentado e presidente da Brasil Verdade, ONG do MT

2009-11-23T20:32:00.001-08:00

Hoje é o segundo dia que não consigo dormir.

Apesar de saber que o que resta agora é seguir em frente, é meio inevitável olhar para trás e pensar na tamanha burrice realizada domingo, e no que aconteceu depois disso.

Depois de chorar rios no domingo, hoje só o que tenho é amortecimento - é sério. Não tem nada de estranho na palavra, é bem no sentido de 'anestesiado' mesmo, tipo como arrancar um dente. Dói, mas ao mesmo tempo não dói, e fica tudo estranho.

Eu me sinto extremamente vazia.

Mas, mesmo parecendo tão "amortecida" com tudo, à noite eu não consigo pregar os olhos. Rolo na cama de um lado para o outro e acabo terminando no computador - hoje escrevendo aqui, no caso. Ao mesmo tempo, parece que tudo está acumulado de tal modo que sequer consigo imaginar quais seriam as primeiras palavras de um discurso longo - ou simplesmente de um desabafo.

Falhei por puro nervosismo. Só nervosismo. Eu sabia a matéria... Que diabos foi que me aconteceu para -.

O afterwards de tudo isso tem sido igualmente um saco/inferno. Vem seus amigos, seus tios, conhecidos perguntando "Ah, e aí, como é que você foi?" e depois fazem aquela cara de bunda quando você diz "Ah, esse ano não deu". Sorrisinho sem graça aqui, careta ali, não saber o que falar acolá.

Oi, eu não preciso de pena.

Foi tudo por puro nervosismo!

Tem também os idiotas - eles parecem mosca em cima de lixo, surpreendente. Revoltam-se quando tudo dá certo para você e parecem adorar te colocar no chão ou tirar sarro a respeito das suas falhas "Há, sempre dizia que era boa, e mal conseguiu passar da primeira fase -"

Eu nunca disse que era boa.

Pessoas me irritam. É curioso dizer isso, porque ao mesmo tempo sempre fui aquela pessoa que acreditava no ser humano e no seu "bom" potencial para ajudar "o mundo". Nunca pensei que ia chegar um momento que eu sentiria tanta frustração pelas pessoas.
E, ao mesmo tempo, eu mesma me irrito.

Particularmente não me importo de fazer um segundo ano de cursinho - menos quando me pego pensando na possibilidade de sair um concurso para a PF no ano em que eu já deveria ter concluído o ensino superior. Não sei, eu já me acostumei tanto em cair, cair, cair que mais uma queda não me abala - não tenho medo de cair. Além disso, tenho tanta convicção no que quero, no que sonho, que só o pensamento de jogar tudo para o alto e optar pelo fácil já me dá ânsia de vômito.

Agora eu me irrito ao perceber que a opinião de fora tem me abalado. Não muito desde aquele meu tapa na cara, mas ainda sim abala. O que as pessoas vão pensar, o que elas vão comentar, mas parece que não é porque elas vão dizer "Nossa, DOIS anos de cursinho com todo o investimento em ensino que você teve?"
Nah. Meu problema é pensar que todo mundo vai me subestimar pelas falhas.

Isso que tem me pegado esses dias - tenho o direito de me fragilizar, afinal. Ninguém consegue cair, cair, cair e levantar a cabeça em, oi, dois segundos. Muita gente que passou - e vai passar agora - não fez metade do que fiz o ano inteiro - que merda, teve gente que dormiu o ano inteiro ao passo que eu sequer mais sei o que é vida social (¬¬). Muita gente sempre conseguiu tudo muito facilmente, e na maior parte das vezes sequer dá o valor necessário por tudo o que tem e pela sorte que tem. Tem gente, nesse meio, que literalmente não dá a mínima.

E eu me mato, esperneio, bato o pé e falho. E aí essas pessoas que conseguem tudo num estalo de dedos ri, aponta o dedo e acha que tem o direito de comentar.

Sabe, por quê? Algumas coisas simplesmente não fazem sentido.

Eu to confusa demais para explicar qualquer coisa. Talvez durante esses dias talvez consiga canalizar tudo e fazer um texto decente - e menor. Cheguei a me estressar por comentários numa comunidade no orkut - tipo, pelo amor de Deus, isso é o cúmulo da inutilidade. Se a opinião de conhecidos sem noção já não me vale nada, quem dirá de um bando de gente que acha que a graça é "abafar" numa rede virtual - nada mais que o.fucking.orkut?

A única certeza que tenho é que, no meio disso tudo, eu sei quem eu sou, e no meio de toda essa tristeza e incompreensão, eu também sei que estou ficando crescentemente enfurecida com essa putaria de meio mundo me subestimar por uma queda.

Ah, que se dane.

2009-11-20T20:52:00.000-08:00

Há um ano:

- Me formei no Ensino Médio.
- Pensei e repensei muitas coisas a respeito da minha vida e da minha posição como pessoa nesse mundo.
- Pensei que o cursinho seria mais fácil que 300 provas ao ano.

Ontem:

- Fiz 50 exercícios de física.
- Assisti "The Ugly Truth"
- Li fics/livros/derivados

Hoje:

- Comi muito.
- Assisti 2012
- Assisti Grey's e Supernatural
- Vou dormir 3:00 da manhã, pelo que parece.

Amanhã eu vou:

- Estudar física e matemática
- Dar uma lida em História e Geografia
- Descansar
- Ler a Bíblia e refletir sobre a vida e sobre minhas prioridades e desejos.

Cinco coisas que sem as quais eu não posso viver:

- Minha memória
- Minha liberdade
- Minha família
- Meus amigos
- Dormir.

Cinco coisas que eu compraria com R$ 1.000.000,00:

- Investiria para ganhar mais com o tempo =P
- Ajudaria alguma ONG ou orfanato
- Adotaria uma criança
- Compraria um apartamento.
- Começaria a fazer mais de um ou dois idiomas

Maus hábitos:

- Preguiça
- Paranóia
- Mal humor
- Grosseria
- Pessimismo

Três coisas que me assustam:

- Crueldade
- Assassinos
- Fantasmas

Três coisas que estou vestindo nesse momento:

- regata
- calça capri
- relógio

Quatro das minhas bandas favoritas:

- Scorpions, Aerosmith, Sonata Arctica, Pat Benatar

Três coisas que eu realmente quero agora:

- Passar para a segunda fase da FUVEST/UEL.
- Ter um edital para Agente Administrativo para a PF em 2010
- Viajar

Três lugares que eu quero ir de férias:

- Rússia
- México
- Amazonas

Três músicas:

- He's a woman, she's a man - Scorpions
- But the Best for You - Scorpions
- Modern Girls and Old-Fashioned Men - The Strokes (com participação de Regina Spektor)

Três livros:

- Desaparecidas - Tess Gerritsen
- Capitães da Areia - Jorge Amado
- O Testamento - Julie Garwood

Quatro coisas que gosta de fazer:

- Ler e escrever
- Dançar
- Falar
- Estudar

Quatro Sentimentos

- Compreensão
- Maturação
- Melancolia
- Obstinação

Encontrei isso no fotolog. Revi minha lista antiga e fiz essa nova.
Porque eu sou idiota e não tinha o que fazer.

Grito de guerra

2009-11-11T15:19:00.001-08:00

Tinha intenção que uma postagem dessas saísse apenas no dia anterior à FUVEST mas, com o rumo dos acontecimentos, duvido que eu tenha tempo - e paciência, ou falta de ansiedade e estresse - para fazer algo do tipo. Então, escrevo o que preciso e quero escrever hoje e agora.

Talvez poucos leiam, talvez ninguém leia, mas eu definitivamente não me importo. O que escrevo hoje é, provavelmente, uma nota para eu mesmo, caso tudo falhe e, ano que vem, num sgundo ano de tentativa, eu acabe surtando com qualquer coisa porca e distorcida que as pessoas adoram jogar umas sobres as outras - especialmente em períodos como esse, ou qualquer outro do tipo complicado. Na verdade, relendo posts anteriores, grande parte das coisas aqui são mostras minhas para mim mesmo - um pensamento, um momento, uma lembrança, uma recordação, uma opinião - e essa postagem será mais um reflexo provavelmente - obviamente - de toda essa reflexão - e permissibilidade (?) que me dou para dizer coisas que, no dia-a-dia, não as digo por considerá-las fortes demais, grossas demais, duras demais.

Enfim.

E mais um ciclo se fecha. Os vestibulares não começaram, já estão aqui, e a cada dia vejo aquelas pessoas boas,muito boas, caindo ou começando a se desesperar pelo o que as espera: "Não sou bom o suficiente!", "Ai meu Deus, não vou passar!", "Eu me recuso a fazer dois anos de cursinho!", etc. Há gente melhor do que eu, muito melhor do que eu, não conseguindo resolver exercícios imbecis de física - algo que obviamente SABEM mais do que eu - e é possível ver cada tipo de surto pelo caminho - choros, gritos, estresse, irritação. Depressão.

Tive o meu surto um dia depois da prova da UNESP, realizada no domingo.

Não que eu tenha ficado decepcionada com meu desempenho na prova - 60/90 é um ótimo resultado, ainda mais considerando que a prova inteira foi realizada "nas coxas", visto que a UNESP já era uma prova perdida, para mim (UFSC caiu no dia da segunda fase, e eu já tinha decidido que entre ficar em SP e ir para uma das melhores do Brasil na área não precisava nem pensar duas vezes), e que várias questões erradas foram apenas consequência da pura preguiça de ler a droga da questão inteira.
Mas se desesperar às vezes, engraçado, parece ser inevitável. Especialmente quando você acaba convivendo em um ambiente com pessoas e pessoas surtadas. Não sei vocês, mas sempre tive uma propensão bizarra a absorver emoções alheias, mesmo não querendo.

E aí aconteceu aquilo, desesperei. "Meu Deus, estudei física por quase duas semanas direto, ignorando todas as outras matérias... mais de 500 exercicios testes, horas e horas. PARA QUÊ? PARA ACERTAR UM EXERCICIO?"

"Se tirei 60 na UNESP, que saí chamando de 'ridícula', o que será de mim na FUVEST?"

Passei segunda-feira chorando. Chorei a tarde, dormi o resto, acordei e vi que tinha gastado o dia inteiro reclamando e sequer havia tocado nos livros. Não só isso, mas depois de um tempo de reflexão sobre as minhas atitudes e o motivo de todo aquele pânico, percebi o que tanto me incomodava - incomoda, talvez - em toda essa situação:

As pessoas. Meu maior incômodo são as pessoas. Por detestar falhar, por detestar ter algo de "errado" comigo, meu maior incômodo eram pessoas - não importando se tão próximas ou não próximas at all - começando com aquelas conversas de:

"Nossa, ela fez três anos de COLÉGIO ETAPA, mais um ano de CURSINHO e mesmo assim não passou? Ela vai fazer DOIS ANOS de cursinho, mesmo tendo feito um puta colégio e (insira o que quiser de reclamação aqui)"

E eu me irritei com isso. Me irritei ainda mais quando olhei minha cara inchada no espelho, de tanto chorar, vermelha e machucada de tantos arranhões conseguidos durante o ano por causa do TOC ou ou ao sentir partes da minha cabeça doendo por causa do mesmo motivo, por causa dos mesmos machucados, conseguidos durante o estresse da prova, que mal noto.

Eu estava preocupada pelo o que iam dizer caso eu falhasse? Eu estava preocupada com a opinião dos OUTROS?

Pois bem, esse é meu grito de guerra, não para as outras pessoas, mas para TAMARA BARBARA SILVEIRA, quando assume esse tipo de personalidade esquisita e que definitivamente não se enquadra com ela, ou com o que ela quer: FODA-SE o que qualquer um pensar, caso você falhe, usando o bom e direto português. A opinião, de quem for, MUDARÁ sua situação? MUDARÁ quem você é, ou seu potencial? A opinião, de quem for, mudará seus SONHOS, sua ambição? A opinião dos OUTROS vai mudar VOCÊ?

NÃO, PORRA!

Sou constituída a partir das minhas falhas, e quer saber de uma coisa? É ÓTIMO que eu falhe, que eu caia, que eu ERRE, porque a maturidade que consigo cada vez que sou obrigada a me levantar e TENTAR MAIS UMA VEZ é surpreendente: cada vez mais, a cada momento, aprendo a ter uma nova percepção a respeito dos acontecimentos, a respeito de como devo agir, como devo me comportar. O número de vezes que caí, no passado, principalmente quando ingressei no Ensino Médio, hoje formam alguém com uma força estupidamente maior para suportar pressão do que a pessoa de antes.

E, antes que diga que isso é simplesmente porque eu "cresci", tornei-me definitivamente adulta, deixe-me lembrar de pessoas que, com a mesma idade que a minha, surtam rios como crianças, choram rios como crianças e esperam total idolatria dos professores de cursinho - e provavelmente esperam o mesmo de seus professores de universidade - simplesmente pelo fato de serem pessoas muito estudiosas e inteligentes, apesar da imbecialidade óbvia e da criancice em variadas - não, não variadas... MUITAS - ações, incluindo opiniões baseadas em conceitos totalmente ignorantes e definitivamente nojentos.

Não, eu agradeço por praticamente SÓ ter tomado TOMBOS e ganhado FALHAS durante todo esse tempo. Talvez, se não tivesse acontecido desse modo, eu jamais valorizaria a vida, o ser humano, o que é certo, do jeito que faço. Talvez, eu fosse apenas mais uma babaca que acha que tudo é sorte e que tudo eu consigo for granted. Aprendi sobre humildade, sobre não julgar os outros a respeito de suas capacidades ou de seus sonhos, e que todo mundo merece motivação e um segundo olhar quando se pensa em viver mais do que apenas a velha fórmula de: "formar + ganhar dinheiro + isso aí". Aprendi a valorizar as Ciências Humanas por uma nova perspectiva, realmente integrando-o próximo a minha vida, não apenas como "Puxa, História pode ser legal!" sem jamais perceber o quanto os erros "legais" da história influeciam minha vida e a do mundo inteiro hoje.

Agradeço por ter tomado tombos, porque foram eles que me fizeram bater o pé no chão contra meus pais, quando eles foram contra eu querer ser policial, quando . Agradeço até mesmo por ter LITERALMENTE tombado e ferrado a droga do meu pé esquerdo, porque apesar de tantas falhas, de tantas quedas, de tantos defeitos e tantos comentários, eu ainda ACREDITO, eu ainda SEI que ao final, independentemente do dia, do ano, estarei chorando, estarei COMEMORANDO o que consegui, as vitórias.
Sei do meu potencial. EU. sei. o. MEU. potencial. Também sei o quanto sou capaz de realizar, e o quanto minhas palavras ou atitudes podem marcar uma pessoa.
Mas, acima de tudo, eu conheço o MEU tempo para conseguir.

Afinal, eu sou a droga de uma porcaria de uma capricorniana - e se tem alguém que parece mais seguir essa história de "formar bases sólidas" ou "parece compreender como funciona o jogo desde o início, não importando o quanto demore para conseguir", você pode realmente saber que essa pessoa sou eu.

Então, durante todas essas provas: UFSC, UFMG, UEL, USP, whatever, eu darei o meu MELHOR. Não importa se eu falhar ou se eu cair mais uma vez, e fizer um segundo ano de cursinho. Ali, naquele momento, eu darei o meu MELHOR, e se não for o suficiente, saberei o que fazer para que isso não se repita no ano seguinte. Porque EU não tenho MEDO de falhar - e isso já é maior do que muita gente, que desiste no meio do caminho. Prefiro viver com comentários sobre meus erros - comentários que NÃO VÃO mudar a minha vida EM NADA - do que viver com meu próprio DESGOSTO por saber que eu DESISTI simplesmente por tudo parecer difícil demais.

ESSA sou eu. ESSA é a personalidade por trás da garota relativamente quieta e que não gosta muito de expressar seu lado mais hardcore - não alguém que escondo, mas alguém que não precisa se manifestar o tempo todo ao mundo, só para provar a Deus sabe quem o que pode ou não fazer, ou o que pensa ou não (Afinal, é melhor simplesmente calar em determinadas situações do que simplesmente se desgastar em uma discussão que jamais levará em nada.).

Encaro dois anos de cursinho. Três. Quatro. O que for necessário. Se isso continuar me fazendo crescer, se isso continuar mudando e me mostrando cada vez mais coisas que posso melhorar, que posso mudar, farei o que for necessário. Se isso me ajudar a me aproximar dos meus sonhos, você pode apostar sua cabeça, vou até o fim. DANE-SE A DIFICULDADE.

Porque essa sou eu. Cheia de sonhos, cheias de falhas. Ali, na frente, está a POLÍCIA FEDERAL, e isso é o SUFICIENTE para que eu chute seu traseiro e diga "Não encha a droga do meu saco" caso em algum momento eu sinta que esteja sendo desprezada pelas minhas falhas.

Aliás, tudo o que eu tenho a dizer é: se VOCÊ desistiu, se você acha que seus sonhos não valem a pena tanto sacrificio, paciência, é de você quem eu tenho pena.

Porque eu decidi que viver sem um propósito, viver sem realizar algo não apenas para mim, mas para OUTRAS PESSOAS, para ajudar a melhorar VIDAS, ainda que MINIMAMENTE, QUASE CEGAMENTE AOS OLHOS DE TODOS, não é viver at all. Viver mediocremente, remoendo as falhas, não é viver. É sobreviver.

E eu não sou uma sobrevivente. Eu sou uma guerreira, mesmo que em determinadas situações nem eu me considere como tal.

Minha motivação é: não importa quantas vezes terei que FALHAR, eu JAMAIS DESISTIREI do que é meu SONHO, minha VIDA.
Sua opinião? Ela não me importa. Não quando eu realmente caio em si, e percebo o quanto detesto o bedelho alheio.

Esse é meu grito de guerra.

O que retorna

2009-09-25T13:47:00.000-07:00

Costumava pensar melhor quando ia à praia. Não digo que era mais inteligente,ou que subitamente acabava por me tornar um pseudo-gênio, mas costumava a ter maior conhecimento sobre mim mesmo quando ia caminhar sozinha pela areia, ou sentava no muro que separava o calçadão da praia e simplesmente ficava assistindo o movimento das ondas. Molhar os pés, deixar os pensamentos vagarem...

Quando voltava para a cidade, tinha mais consciência de quem eu era, e de que nenhuma pessoa poderia mudar meus pensamentos - a menos que eu quisesse que isso acontecesse.

Na verdade, sempre tive alguma estranha conexão com paisagens. Fosse no interior, na praia ou até mesmo no antigo morrinho carregado de amoras próximo de uma antiga moradia, onde o pôr-do-sol era sempre o mais bonito e carregado de lembranças de infância e adolescência, sempre me sentia tranquilizada, acompanhada - apesar de sempre estar sozinha, nestes momentos - ainda que apenas após algumas horas. As expressões contraídas costumavam sumir depois de alguns momentos pensando, substituídas por serenidade e consciência do que fazer, quando decidisse levantar e seguir em frente. E tinha ainda uma sensação de leveza tão simples, mas tão bom, que era possível sorrir pela simples razão de sorrir. Ter a certeza de que tudo daria certo.

Eu me sentia em casa quando fazia isso.

Faz quase dois anos e meio que eu não paro para ter algum desses momentos.Desde que a casa da praia foi vendida, a família entrou em uma crise financeira das grandes e eu fui sugada por essa droga de vestibular, não tive sequer tempo de sentar na pracinha da esquina e observar os passarinhos.

Ao mesmo tempo, comecei a absorver pensamentos e opiniões de amigos, ideais de um colégio preocupado com o número de aprovados num vestibular,sensações de gente que também não estava feliz, problemas alheios, próprios problemas, desesperos muitas vezes inexplicáveis, como uma esponja, praticamente.

E eu fui me perdendo; aos pouquinhos aqui, aos pouquinhos ali, engolida pela rotina incansável da cidade grande (?). Quis colocar o mundo sobre os ombros tendo 17 anos, desejando assumir as dívidas da família, a vaga na tão sonhada USP - ainda que eu tivesse até mesmo perdido a noção sobre qual curso prestar... e sonhada por quê, exatamente? Era por que eu queria ou porque todo mundo colocava na cabeça que eu só teria sucesso se fosse ali? -, ajudar com todos os problemas de todos os amigos de verdade. Além disso, fui mudando conceitos, alguns que talvez nem precisavam ser mudados, simplesmente porque tudo ficou muito confuso, caótico demais.

E tudo foi uma crise interminável. E, de repente, eu me olhei no espelho e não sabia mais quem eu era.

Claro, ainda tinha meus sonhos. Claro, minha personalidade ainda era a mesma, ainda era tão sarcástica quanto antes, tão paradoxal quanto antes. Mas alguma coisa tinha se perdido, e eu não sabia exatamente o quê. E me senti perdida. Sozinha, no meio de tantos. Eu era quem era, quem eu sempre soube quem era, ou era quem diziam que eu era?

É dito que filho único sempre aprende a lidar com a solidão, desde criança. Tanto, que muitas vezes esse silêncio acaba se tornando seu grande amigo. Concordo com isso, mas devo dizer que, como filha única, valorizo o silêncio quando a minha pessoa me acompanha. Uma solidão completa, em que nem você mesmo está presente, é sufocante e cheia de medos. Repleto de pessimismo, discórdia, indignação, incompreensão.

Hoje eu sentei na pracinha da esquina. Observei crianças correndo e brincando com os cachorros e em brinquedos de praça (que saudades disso!), a árvore próxima ao posto policial cheia de flores amarelas, inundando o céu e a terra com vários pontinhos amarelos, grudados ao chão por causa da chuva de horas atrás. Vi verde, muito verde.

Não consegui tirar nenhuma grande conclusão, ou algo grande o suficiente para que eu diga "Aqui, posso voltar este caminho e seguir a partir daqui". Mas, pelo menos, no meio de toda aquela escuridão de quarto sem luz, eu aprendi onde posso me encontrar. A minha Tamara, intocada pela opinião alheia, a menos que queira isso. A minha Tamara, que visa sim sempre o melhor, mas que não dá a mínima para o status de lavagem cerebral que todos tentam enfiar nas nossas cabeças de vestibulandos todos os dias. A minha Tamara, que encontra tranquilidade e simplicidade e as coloca nas minhas mãos, dizendo que sim, tudo pode dar certo.

Já é um início.

Pedras e Escravos

2009-09-14T17:43:00.000-07:00

Hoje tive uma palestra sobre a África.
Gosto de perceber como esse ano de cursinho me mudou; não que eu jamais tenha sido interessada, mas ultimamente pareço bem mais curiosa a respeito do mundo. Quero saber sobre artes, literatura, história. Sempre gostei dessas três áreas, por exemplo, mas nunca cheguei ao ponto de querer me aprofundar em assuntos, mesmo que jamais vá seguir carreira em qualquer uma dessas áreas - ou talvez, siga. Quem sabe o que realmente o futuro nos espera? Temos apenas sonhos, mas às vezes nem sempre a rotação da Terra permite que a gente os persiga, afinal.
Não estou nem dizendo que não conseguirei ser PF. Estou apenas divagando.

Mas então, voltando ao tópico principal. Vi a palestra sobre a África. Foram dois professores de História que a deram, queridissimos na minha opinião de estudante - ou vestibulanda. De acordo com o mundo, parece que vestibulando não é estudante, por mais que sejamos praticamente o grupo que mais estuda (teoricamente), mas enfim. Eles mostraram o continente do ponto de vista histórico, levemente geográfico, leu trechos de um livro (Ébano, de um jornalista polonês), mostrou um filme (Amistad). Um deles até me emprestou o livro, disse para ficar tranquila para devolver no final do ano e não me sentir pressionada. Achei muito legal da parte dele, eu queria apenas o nome, para comprá-lo mais tarde.

Mas se tem algo que me incomodou muito, foi o trecho do filme que mostram a captura de negros para o tráfico de escravos. Nós sempre temos relativa ideia das "condições subumanas" que eles eram obrigados a passarem desde o momento da captura até quando eram entregues, como animais, aos engenhos e, mais tarde, às fazendas de café, mas eu particularmente nunca tinha chegado a compreender realmente COMO eles eram obrigados a viver, seus sofrimentos, suas angÚstias, num nível tão forte, que eu me remexi na cadeira mais de uma vez, sentindo-me suja por pensar que eu posso ter antepassados que ajudaram a causar tudo aquilo.

Que diabos leva uma pessoa a achar que é superior a outra? Por causa de diferenças de cultura? Senti-me enojada, com vontade de chorar, irritada, inconformada. Até então eu achava o cúmulo do absurdo, mas nunca tinha levado esse sentimento a um nível tão pessoal. Senti-me inconformada de que eles tratassem seres humanos, semelhantes, piores do que se tratariam a animais - aliás, nem animais conseguem ser tão selvagens, a palavra agora até me parece distorcida.

Uma das cenas que mais me tocou foi quando uma negra, com um recém-nascido no colo, senta-se no "braço" do barco e, em seguida, em silêncio, jogou-se ao mar, com o bebê aos braços. De início, pensei inconformada "Mas que diabos ela tá fazendo?", cheguei até me irritar com ela, pensando "Por que ela se jogou? Por que ela não LUTOU?", mas em seguida coloquei-me na situação dela - Deus do céu, ela estava nua, com um bebê no colo e à mercê de homens armados e arrogantes, sem perspectiva nenhuma pela frente além de sofrimento. Sem escapatória, sem mudanças. Com um bebê que já tinha seu destino decidido.
O que eu faria?
Deixei de culpá-la, e corroí-me pela dor.
Outras cenas também foram fortes - como negros serem afogados por serem julgados fracos ou incapazes, ou até mesmo doentes, amarrados em um monte de pedras, para que afundassem sem chance de sobrevivência ao mar. Você assiste isso, e eu apenas podia pensar, o tempo inteiro "Por favor, que isso seja mentira. Não consigo acreditar que isso realmente aconteceu".

Sempre fui uma pessoa meio "indiferente" aos acontecimentos. Assim, sempre me doí por situações assim, mas nunca me abalava tanto, nunca deixava isso ir tanto à emocional. Hoje, deixei. Mas acho que foi meio impossível. Até agora eu não tenho palavras o suficiente.

Que civilização é essa? Até um macaquinho, que consegue fazer 15 pontos na primeira fase da FUVEST, tem mais decência.

Aliás, colocando aqui o trecho do que eu vi na palestra. O filme é "Amistad" (isso é, se o youtube for com a minha cara ¬¬)

http://www.youtube.com/watch?v=Vo-JejTp7O4

Novos tempos

2009-09-11T16:30:00.000-07:00

É a sensação que tenho sentido durante esses breves três dias. Depois de quase duas semanas diretas com surtos e crises existenciais, certeza de que não vou passar em nada e que serei a catástrofe mor, a humilhação mor e que terei que fazer mais um ano de cursinho - e ficar pensando que isso é uma vergonha, porque fiz um dos melhores colégios de SP e minha obrigação é passar (algo que às vezes eu penso que já deveria ter feito)... Tive a sensação de que novos tempos estão chegando.

O cursinho é difícil, sim. Morro de medo, sim. Acho que nada vai dar certo, Deus, penso nisso o tempo inteiro. Mas dessa vez as coisas mudaram.

Dessa vez parece que eu voltei.

Nunca desisti de nada antes de ter tentado, então por que seria diferente agora? Cansei de ficar com aquela atitude de derrotada. Claro, tenho um pé ferrado que precisa de cirurgia, claro, engordei bons quilos por causa desse vestibular e ansiedade malditos, claro, estou estupidamente cansada... Mas por que diabos eu vou desistir AGORA?

Ei, eu tenho chance. Posso ter várias coisas atrasadas, mas eu tenho uma chance.

Acima de qualquer coisa, eu sou uma guerreira. E eu só vou desistir de tudo o que quero no dia que eu morrer. Antes disso, ainda tenho muitas chances pela frente.

Só falta eu começar a ver mais as possibilidades que os pessimismos diários.

Novos tempos estão chegando. E isso é bom.

PS: PF domingo! Boa sorte a quem vai concorrer, futuros APFs e EPFs :D

2009-08-26T16:18:00.000-07:00

Esse post é apenas para me lembrar quem eu sou. Para que da próxima vez que eu estiver do jeito que eu estou, eu olhe este post e lembre quem eu sou.

Na URSS, o cursinho acaba com VOCÊ!

2009-08-21T05:56:00.000-07:00

Apesar disso nem ser uma reversal russa (porque, fala sério, quando que EU acabaria com um cursinho?), achei que precisava dar um título minimamente engraçado para tudo o que tem acontecido - não que eu tenha conseguido o intuito de parecer engraçado, mas enfim.

Apesar de estar bem mais calma que o ano passado, parece que esse ano o mínimo de estresse já me causa faniquito. Pela segunda ou terceira vez esse ano, eu passei estupidamente mal do estômago, e dessa vez quase que paro num hospital para tomar soro, já que nenhum remédio que tomava ficava mais do que cinco minutos no organismo. Absurdo.

Por causa disso, meus pais já vieram conversando de eu prestar algo pago como Mack ou PUC, porque não querem que eu fique sofrendo do estresse como estou. Mas, de novo, se tudo isso é pelo estresse por que eu não fiquei assim ano passado? Tava bem mais revoltada ano passado e surtadinha, bgs. Esse ano, acredito, estou até mais relaxada e calma, sem aquele desespero de provas e simulados todos os dias...

Hoje não fui no cursinho por causa do ataque que começou ontem e terminou só hoje às quatro da manhã, e minha mãe não parece muito alegre de me deixar já estudar em casa, para adiantar a matéria. Ela disse que eu preciso descansar.
Mas eu preciso estudar, nem que for um pouco :P

Também fiz minhas inscrições para o vestibular da UEL e da UFMG, onde a primeira já me atraiu muito pelas pessoas, pela moradia e tudo o mais. O único inconveniente seria morar longe de tudo - pais, amigos, zaz. Mas dá para superar :)

Algo para se ler.

2009-08-04T13:56:00.000-07:00

Promotora lança o romance "Anjo Caído"
30-Jul-2009

A promotora de Justiça Grecianny Carvalho lança, em setembro, seu primeiro romance: "Anjo Caído" (ABC Editora), com apresentação da jornalista e escritora Adisia Sá. O lançamento será no Centro Cultural Oboé (Rua Maria Tomásia, 531-Aldeota. Tel. 3264.7038).

Sobre o livro

"Anjo Caído" é um romance marcado por uma narrativa envolvente e que aborda os bastidores do turismo sexual, da exploração sexual de crianças e adolescentes, bem como do tráfico de mulheres. O livro conta a estória de Maria da Silva, uma adolescente como outra qualquer caso não tivesse escolhido enveredar tão cedo pelo caminho da prostituição, para depois se tornar o braço direito de um dos maiores agenciadores de adolescentes e de mulheres para abastecer o mercado do turismo sexual no Ceará, especialmente fomentado por turistas estrangeiros.

A estória de Maria também poderia ter tido um desfecho semelhante ao das mulheres que resolvem se prostituir caso não tivesse sido vendida como escrava sexual numa boate de luxo em Milão, mediante inusitadas circunstâncias. Maria da Silva poderia ter tido um destino igual ao das tantas mulheres vítimas da escravidão e da exploração sexual ao redor do mundo, não fosse a perseverança de uma delegada federal brasileira e de um policial italiano empenhados em desvendar essas redes criminosas do turismo sexual e do tráfico de mulheres.

Uma prostituta ainda adolescente. Um agenciador de garotas de programa. Uma delegada federal. Um policial italiano. São esses os principais personagens desse romance cheio de desfechos surpreendentes, o qual retrata a cruel realidade do mercado do sexo, em suas mais variadas dimensões. Crimes. Perseguições policiais. Exploração sexual. Drama. Suspense. São apenas algumas marcas desse trailer policial cujo enredo leva o leitor a questionar até que ponto a vida imita a arte ou a arte imita a vida.

Sobre a autora

Grecianny Carvalho Cordeiro é Promotora de Justiça do Estado do Ceará, Mestre em Direito Público pela UFC e Unifor. Autora dos livros: “Penas alternativas: uma abordagem prática” e “Privatização do sistema prisional brasileiro”, publicados pela editora Freitas Bastos – RJ. Ela é articulista do jornal O Estado.

Adeus temporário

2009-07-21T08:10:00.000-07:00

Sério, não é uma piada. O blog ficará a partir de hoje com menos postagens do que recebeu o ano inteiro - o que, definitivamente, não é grande coisa - porque esse segundo semestre vai ser pesado. Muito pesado.

Começa o segundo semestre, tenho que rever ainda coisas do primeiro e me manter em dia com o segundo. Revisar apostilar, pegar coisa das apostilas novas. Rever simulados, fazer simulados. Ler a lista de livros obrigatórios - e aqui entra não só FUVEST/Unicamp, mas UFMG, UFSC e, se tiver paciência, UFV... Tem a UFJF também, mas dois dos quatro livros estão na lista da FUVEST, então fica mais fácil. A UnB não tem lista, então tenho que revisar toda aquela coisa de características de movimentos e essas coisas - e dar uma olhada em livros que mais cairam nos últimos anos.

O que quero dizer é: sim, esse segundo semestre eu, acho que pela primeira vez desde que me viciei em internet, sumirei do computador. Pelo menos até janeiro (virginal!) - e escolhi o janeiro do ano que vem, beijos (piadinha interna, ignorem). A quem lê isso aqui (que são poucos, muito poucos),me desejem sorte.

Aos amigos, não me esqueçam. xD Mas já conversei com vocês sobre isso.

Pode ser que eu apareça em algum momento aleatório, mas só. Eu realmente preciso passar e, apesar de estar estudando, no ritmo que estou não vou conseguir um resultado satisfatório. Então, hora de se dedicar mais.

Beijos.

PRF e PF abrem 1.350 vagas no segundo semestre de 2009

2009-07-06T16:20:00.000-07:00

Carmem Vasconcelos | Redação CORREIO
Estabilidade, bons salários, condições de crescimento profissional. Essas são apenas algumas das vantagens que os empregos públicos oferecem aos candidatos aos cargos disponibilizados.

Neste segundo semestre de 2009, foram confirmadas duas seleções que prometem despertar grande interesse: Polícia Federal (PF) e Polícia Rodoviária Federal (PRF), que oferecem juntas 1.350 vagas.

De acordo com o próprio secretário-executivo do Ministério da Justiça, Luiz Paulo Teles, o edital do concurso com 750 vagas de policial rodoviário federal sairá ainda este mês.

As vagas são voltadas para o nível superior em qualquer área, aceitando concorrentes de ambos os sexos. Será exigida a carteira de habilitação na categoria B. A estabilidade e os vencimentos iniciais de R$5.447 são os grandes atrativos para os concorrentes. Teles também confirma o concurso para agente administrativo (2º grau) e diversos outros cargos (2º e 3º graus) da área de apoio da Polícia Rodoviária Federal.

Regionalização

O concurso deverá ser regionalizado, com as vagas distribuídas por estado. “Essa distribuição estará disponível no edital. Os cálculos mostram que temos que distribuir de acordo com a malha viária. As maiores estão na região Sudeste, principalmente em Minas Gerais, Rio de Janeiro e São Paulo, e na região Sul, mas as demais regiões também serão contempladas”, afirmou.

Esse será o primeiro concurso que exige o nível superior para policial rodoviário federal. Por isso, a PRF está tendo que fazer ajustes no programa da seleção realizada em 2008, para os estados do Mato Grosso e Pará. Na época, o cargo ainda era de nível médio.

Em 2008, os candidatos tiveram que passar por prova objetiva de língua portuguesa, raciocínio lógico-matemático, conhecimentos gerais e atualidades, conhecimentos de informática, legislação de trânsito e conhecimentos de direito (Constitucional, Administrativo, Penal, Processual Penal e Civil).

O processo seletivo foi composto ainda por exame de capacidade física (teste em barra fixa, teste de impulsão horizontal, teste de natação - 50m nado livre, e teste de corrida de 12 minutos), exames médicos, avaliação psicológica, e curso de formação para os aprovados.

POLÍCIA FEDERAL

No caso da Polícia Federal, serão oferecidas 400 vagas para escrivão e 200 para agentes. O prazo para a publicação do edital é de quatro meses. Vale salientar que todas as 600 vagas são para a região da Amazônia Legal, que compreende nove estados.

Além dessa, outras autorizações são aguardadas, já que, no ano passado, o presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, sancionou uma lei criando duas mil vagas na PF. Dessas, 500 são para delegado, 300 de perito criminal, 750 de agente, 400 de escrivão e 50 de papiloscopista.

Para concorrer às vagas de escrivão e agente é necessário que o candidato tenha concluído o nível superior em qualquer área. O salário inicial é de R$ 7.514,33 para ambos os cargos.

Preparação
Candidatos que conseguiram entrar na Polícia Federal garantem que, com dedicação, organização e tranquilidade é possível vencer a concorrência, que não é pequena: a seleção para a PF costuma ser uma das mais disputadas do país, devido aos altos salários.

Como, geralmente, a prova costuma ser aplicada cerca de dois meses depois da divulgação do edital, o exame deve ser realizado entre outubro e novembro. Uma boa opção para quem deseja se preparar, mas não tem recursos para investir em cursinhos ou encontra dificuldades para estudar sozinho, é montar grupo de estudos.

A estratégia garantiu, por exemplo, a aprovação do escrivão João Luiz Lasmar Amaral, que integra os quadros da Polícia Federal desde de 2006. Dos 12 integrantes, dez passaram no último concurso. O grupo alternava teoria e exercícios e também fazia provas anteriores.

Motivos para ser uma hipocondríaca.

2009-07-05T12:25:00.000-07:00

Eu poderia sinceramente fazer o mais bonito dos textos já escritos aqui - uma porque isso não seria realmente difícil - mas eu não estou no humor, nem na paciência de bolar uma dissertação inteira explicando porque falo tudo o que falo. Então, simplesmente vai sair do jeito que tem que sair: na lata.

Sim, eu surto que algumas vezes minha pupila direita dilata mais do que a esquerda, porque pesquisei no Google e isso disse que, entre vários fatores, pode ser causado por alguns problemas no cérebro que eu nem lembro - derrame? Talvez, quem sabe.

Sim, eu surto por ter 0,75 de miopia e surto todos os dias esperando que, aos 21 anos, o exame de córnea detecte que minha córnea é grossa o suficiente para que eu possa passar por uma cirurgia.

Sim, eu surto com a droga de um mosquito cullex só de pensar que podem, eventualmente, existir merdas como essa em S.Paulo e que posso pegar elefantíase.

Sim, eu surto quando sinto aperto no peito por pensar que posso estar com problemas cardíacos e nem imagino.

Sim, eu surto quando acho que tem qualquer problema no meu corpo e já pulo para suposições como câncer ou qualquer outra doença onde minhas chances de morrer são muito maiores que as de sobreviver.

Sim, eu surto - e muito - a respeito do meu pé, porque cada dia adiado é um dia que pode ferrar ainda mais algo que já está muito ferrado, e eu choro só de pensar que, ao chegar em um médico, ele me diga que o estrago está feito o suficiente para que eu desista de tudo.

E esse é o único grandioso motivo por eu ser hipocondríaca. Eu não quero ficar ruim, eu não quero ter nenhum problema, porque qualquer coisa muito séria me impediria de entrar na PF. Um problema incapaz de ser resolvido no tornozelo me invalidaria e me transformaria em incapaz de realizar um teste físico, por exemplo, e escutar da boca de um médico que eu não poderia prestar esse tipo de prova porque eu demorei demais ou por causa da falha do médico anterior me apavora porque o cara vai arrancar sem dó nem piedade um sonho.

Um sonho pelo qual eu me motivo todos os dias a estudar como estudo, a batalhar como batalho, a suportar coisas que normalmente não suportaria como atualmente suporto. Sempre seguindo em frente, com a cabeça erguida, porque tem algo a minha frente que me faz ter vontade de alcançar. E então me vem algo e me tira tudo isso?
O que vai me sobrar? Uma vida inteira de sonhos não realizados e amarguras infinitas.

Posso terminar a vida fazendo história e dando aula, eu gosto disso no final das contas. Mas dar aula não é o meu sonho. Vai ser um nível de vida medíocre - não no sentido atual da palavra, mas o sentido de "médio", mesmo. Eu vou crescer, eu vou dar aula, eu vou chegar em casa e então... E então o que?

E para os que riem a repeito - não, eu não possuo uma mentalidade romantizada a respeito da Polícia Federal. Sei que não é como os seriados de TV - graças a Deus - ou livros, ou qualquer coisa do tipo, mas ainda sim, é o meu sonho, é o motivo que eu luto tanto. Gosto do senso de justiça tentando ser feita, gosto de quando leio nos jornais notícias sobre sucessos da polícia. Gosto do gosto de ordem que se estabelece. Uma das maiores felicidades da minha vida, acho, vai ser descobrir que fui aprovada para o curso na ANP quando for minha vez, entre todas outras pequenas felicidades que aparecerem no caminho. Se duvidar, eu quero mais a PF do que quero a USP. Quem me conhece sabe que eu não choro por qualquer coisa, e esse é um dos assuntos que me fazem chorar sem realmente compreender o motivo de estar chorando.

E é por isso que eu sou hipocondríaca. Eu quero tanto
viver que não consigo deixar de ter medo das possibilidades de tudo dar errado acontecer justamente comigo, porque a sorte não costuma ser muuuito minha aliada, assim, só para dar um toque a quem ainda não percebeu isso.

2009-07-01T13:09:00.000-07:00

Hoje, primeiro de julho, começa o período do Seja o que Deus quiser.
O Seja o que Deus quiser é o tempo que se extende de 01 de julho até 21 de novembro (dia anterior à FUVEST) em que eu vou praticamente me matar o dia inteiro estudando a matéria dada desde o ínicio do ano, uma matéria ao dia - pelo menos será assim inicialmente, revendo as três primeiras apostilas.
Rever tudo de exatas, humanas e biológicas. Refazer e fazer exercícios, ver o que deixei atrasado, olhar simulados, olhar tudo. Ler a leitura obrigatória (tanto da FUVEST quanto da UFMG, que eu também sonho). Pagar a fucking inscrição do ENEM, perder definitivamente a vida. É o mínimo a se fazer depois do precário desempenho nos últimos três simulados.

Sim, preciso fazer isso. Não, não me incomodo em fazer isso. Sim, provavelmente eu surte até o final do ano, mas eu conheço meus limites. Se coloquei na cabeça que consigo fazer isso, eu consigo, obrigada por se preocupar.
Eu quero passar, e quero passar esse ano. E eu vou passar.

A PF que me aguarde. Não é pelo vestibular no final do ano que eu luto como luto (tá, parcialmente é sim) ou qualquer coisa do tipo: é pelo que está mais a frente. PF.
De novo, PF.
PF, PF, PF.

E que comece o período do Seja o que Deus quiser.

Marcas.

2009-06-02T13:37:00.000-07:00

Algumas coisas são para sempre. Independente do quanto você se esforce, do quanto você queira, há alguns sentimentos que simplesmente não irão embora, ou lembranças que estarão sempre marcadas no fundo da sua alma.
Esses sentimentos podem ser bons ou ruins; você pode tanto ter lembranças de um primeiro beijo como possuir os sentimentos de uma briga que a marcou profundamente.
É por isso que, no final das contas, não é realmente ruim refletir antes de agir. Claro, todo mundo diz que é legal ser impulsivo - que se aproveita mais a vida - mas isso não significa que você pode simplesmente "apagar" do mundo real quando estiver muito excitado - ou muito irritado - com alguma coisa.
Porque você pode se marcar profundamente com alguma besteira ou, na pior das hipóteses, você pode marcar alguém, e para sempre.
E caso você marque alguém de uma menira negativa, o suficiente para que ela realmente se machuque com isso, crie consciência que o buraco que você criou pode durar para sempre e que, por mais que a pessoa releve futuramente, não significa que ela esqueceu as palavras. Ou perdoou.

(Resolução de cursinho) Após o Vestibular, eu quero:

2009-05-31T14:07:00.001-07:00

pular de paraquedas (reforma ortográfica?).
fazer um mochilão pelo Brasil nas férias.
fazer um cruzeiro.
ir para Cancun.
dirigir até Florianópolis com a Letícia, Fernanda e Giovanna para encontrar o Anísio e fazer um encontro Hater /o/.
participar do grupo missionário na Amazônia em uma aldeia indigena.
começar a treinar para a PF.
voltar a fazer aulas de dança.
fazer uma apresentação (de novo) de dança.
voltar para o Teatro.
começar aulas de russo/italiano/alemão/francês
terminar o último semestre do inglês (e fazer o Cambridge)

E espero ter operado meu tornozelo, também.

Trilhas

2009-05-16T20:07:00.000-07:00

Chega um momento da sua vida em que as coisas começam a se fazer mais claras, que as escolhas começam a possuir mais sentidos, que os caminhos começam a mostrar o que possui de bom ou ruim; que o mundo, os relacionamentos e as pessoas continuam tão confusas e carregadas emocionalmente quanto você achava - antes, naquele período que tudo era nublado e sem solução - mas que, ironicamente, ao mesmo tempo, são leves, calmas, felizes. Leves.
Você aprende o valor de cada coisa, independentemente do que seja: um sorriso, uma florzinha, o cocô da pomba. Você aprende o valor de um abraço, o valor de uma atenção dada a alguém que precisa, ainda que essa pessoa sequer tenha lhe dito o seu problema. Você aprende a amar, não como um amante amaria o outro, mas a amar o ser humano em si, em sua totalidade, em sua essência. Ama-se os olhos, o quanto de emoção eles podem exibir, ama-se o sorriso. Ama-se o abraço, que bem dado sabe animar o dia de qualquer um.
Você aprende a amar, e em algum momento ensinará a alguém a valorizar a simplicidade de um relacionamento da mesma forma que alguém um dia te ensinou.
Sim, o mundo não deixou de ser cruel, recheado de problemas, um sempre relacionado a outro ainda pior. Ainda sim, ao mesmo tempo, as pessoas também não deixaram de ser pessoas, por mais que muitas vezes inúmeras já tenham desejado simplesmente despir-se de todo o sentimento que possuem, sejam eles bons ou ruins.
Sim, às vezes os problemas nos consomem de tal modo que chegamos acreditar que não tem solução... Mas por quê não teria? Estamos vivos, mais um dia, com mais uma possibilidade de lutar contra o que nos incomoda, contra o que é ruim, em busca do que nos completa. Mais um dia, temos a oportunidade de sentir, viver, valorizar. Cabe a nós saber como utilizar esse dia, esse tempo... Mas como seríamos capazes se tudo o que vemos é o lado negativo?

"A crise"
"Fulano morreu"
"Ciclano matou"
"Não acredito mais nas pessoas"
"Todos mentem"
"Por que eu confiaria em alguém?"
"Deus não existe"
"Minha vida é horrível"
"Isso não vai dar certo"
"Não vou conseguir"
"Não sou bom o suficiente"
"Não aguento mais"
"Não consigo te perdoar"

Pelo o quê vivemos, exatamente? Deixamos de viver a vida e simplesmente existimos para resolver os problemas ou o quê? Quando é que você consegue sentar no banco do carro/ônibus/o que for e olha para o pôr-do-sol, naquele dia infernal no trânsito de São Paulo e observa, apenas aprecia a beleza de um pôr-do-sol, sem pensar nos seus problemas, no que o/a incomoda, sem pensar no quanto sua vida está ferrada?
Desde quando criamos o conceito de levar toda essa confusão que é o mundo nas costas, e desde quando esquecemos da essência? Em que momento da nossa vida despimos por completo a inocência de saber ver beleza em tudo que tinhamos quando criança e decidimos apenas pelo nublado e complicado lado adulto? Quem foi o imbecil que nos ensinou isso?
É uma boa hora para apreciar o céu. É uma boa hora para valorizar o ser humano, um sorriso, um abraço. Amor.
É uma boa hora para valorizar a vida, a capacidade de se estar vivo. A se acreditar em um Deus. A ver que sim, é tudo complicado, mas ainda se existe a beleza e a simplicidade das coisas, mesmo em trilhas tortuosas.

2009-05-11T16:09:00.000-07:00

Cansada, sinceramente cansada. Estudei toda a matéria do dia, e ainda sim tive a sensação de não ter feito nada, de não ter estudado muito, apenas porque deixei duas matérias sem ler a apostila teórica - Química e Geografia.
Pensei que fosse estudar em casa quando chegasse, mas meus pais acabaram me levando para resolver as coisas da mudança de apartamento, e acabei de chegar em casa - mal conseguindo abrir os olhos, devo acrescentar.
Chorei hoje. Chorei muito, dentro de um carro abafado e com tudo amontoado na garganta enquanto meus pais resolviam coisas dentro do Carrefuor. Chorei, porque eu tenho medo e impaciência... Principalmente medo.
Queria ter nascido inteligente. Tenho medo de estudar tanto e no final nada dar certo, porque eu sou incapaz. Isso vai me matar.
- Não, isso não é uma carta de despedida muito menos um aviso de que se eu não passar eu vou me matar ¬¬

Penso em vestibular o tempo inteiro. Penso em pisar dentro da maldita São Francisco o tempo inteiro, em ser pintada na testa e rosto, em ser a caloura, em finalmente sair dessa vida. Acima de tudo, a finalmente conquistar algo pelos meus méritos, não pelas mãos dos meus pais.
E, com isso, estar mais perto do sonho maior, que é a Polícia Federal.

Eu não sei o que fazer além de estudar e esperar pelo melhor. Mas achar que nada tá valendo a pena me apavora. E muito.

Au Pair e explicações - para a Karine, no caso.

2009-05-07T17:10:00.000-07:00

Foi mais ou menos logo depois do almoço que a Karine, minha melhor amiga, ligou-me para contar a notícia. Tinha desfrutado de camarão frito (depois de passar uns cinco minutos com medo de onde diabos vieram os artrópodes [?], porque eles tava com um gostinho de... Er... sujeirinhas :B), lula e rolinho primavera e estava conversando com a Vanessa sobre os surtos costumeiros que só o vestibular pode trazer a você.

De novo, foi nessa hora que o meu celular tocou. Na verdade, ele já tinha tocado umas três vezes, mas até então eu não tinha notado - e continuaria não percebendo se a Vanessa não tivesse tido um "feeling" (acrescenta-se aqui o meu medo sobre esse sexto sentido feminino onde eu pareço ser a única que não possui, porque tudo o que eu digo eu só erro).

Depois de umas quatro ou cinco tentativas (o telefone caia toda hora e/ou a Karine desligava na minha cara), consegui falar com a Ká decentemente, e nossa conversa começou da seguinte maneira: "Você quer a notícia boa ou ruim primeiro?"

Foi quando eu soube que ela tinha fechado com uma família, ou "match", pelo que entendi no blog (:P). Foi quando eu também soube que estava tudo tão certo que, em agosto, ela já iria para New Jersey, e vai ficar por lá por pelo menos um ano.

Então foi aí que eu fiquei... Bem, eu não sei exatamente como fiquei. Em choque, acho. Foi um contraste interessante em que eu quis gritar (e acrescente grande ênfase aqui) MUITO de alegria, porque foi uma sensação...Estranha. Era como se eu tivesse conseguido, sei lá, alguma coisa que eu quero. Como se fosse um sonho meu.

E foi interessante isso, porque foi um tipo de sensação que nunca senti; em parte porque eu sou meio desapegada as pessoas, confesso. Com isso, deu para perceber o quanto eu valorizo essa amizade, essa irmandade (Claro, eu já sabia [ dugh], mas nunca tive real consciência do quanto que era, acho).

Então eu fiquei extremamente feliz. Mas, ao mesmo tempo, bateu-me uma tristeza enorme, aquela melancolia bem pequena e egoísta: eu ficaria sem a Ká, minha irmã, minha melhor amiga, por um ano. De agosto a agosto, isso se ela não decidir ficar por lá por mais tempo.
Okay, chamem-me de sentimental, nem ligo porque é bom aproveitar minhas raras demonstrações de afeto ¬¬.

Mas, Kah, saiba que acima de tudo eu fiquei orgulhosa de você. Da mesma forma que você viu um sonho sendo realizado, eu me senti de algum modo completa - porque sabia que você estava/está feliz. Isso é uma das coisas mais importantes que eu prezo na sua vida - sua felicidade, assim como a Nani e a Quel também prezam, com toda a certeza. Adorei saber um pouco sobre a sua família (e me aliviou, também), sobre um pouco mais dos seus planos. E não, NÓS NÃO VAMOS substituí-la por alguma guria random e nos transformar num "neo-Karteto". E não, NÃO VAMOS ESQUECÊ-LA, sua pata, porque você é importante demais para que isso sequer passasse por nossos pensamentos.
Agora, sim, nós vamos sentir muito sua falta.

Mas nós sempre teremos Cancun (eu espero :P)

Agora, não brigue comigo se eu chorar, ok? Estou putamente feliz por você, mas isso não muda o fato que, no momento, estou chorando litrus.
E o pior é que eu falo sério.

Parabéns, irmãzinha!

Você NÃO VAI se livrar da gente, pinguim.

Tema de redação

2009-05-06T10:41:00.000-07:00

Você acha que com a diminuição da maioridade penal diminuirá o índice de criminalidade entre os jovens?

Opine quem quiser opinar :B Foi uma proposta de redação que recebi hoje, e diversas opiniões serão muito bem vindas :D
A respeito de opinião, eu sou a favor da redução da maioridade penal. Claro que apenas isso não resolve os problemas, uma vez que a criminalidade entre jovens, adultos ou crianças é algo muito mais complexo que simplesmente a idade para que se comece a receber punições.
Acho que precisa ter uma melhoria na educação e na passagem de valores mas, ao mesmo tempo, esse é um tipo de plano a longo prazo, que só traria resultados entre dez anos ou mais; seria necessário, numa situação dessas, reduzir a maioridade penal hoje, introduzindo um programa que traga melhor educação.
Bom, vamos ouvir opiniões :D

Como se chama...?

2009-05-05T09:50:00.000-07:00

"Para de ficar colocando esse celular no alto pra todo mundo ver! Quer ser assaltada?"
"Não é ser assaltada. É que eu preciso de sinal :B"
"Mesmo assim, ficar mostrando um celular desse tipo é quase como pedir para que os riquinhos daqui te roubem por que... Você sabe"
"...?"
"Para pobre, todo mundo chama de ladrão, mas para gente rica eles falam que é doença."
"...Ah. O.o"
"Nossa. Agora eu esqueci... Qual era o nome da doença?"
"Político."
"...Boa."

Somos mulheres crescidas, obrigada

2009-05-01T10:44:00.000-07:00

Foi os acontecimentos com uma grande amiga que me fizeram refletir nos relacionamentos entre as pessoas; mais especificamente, nos relacionamentos entre um homem e uma mulher (ou entre um casal, no caso. Na verdade, não sei se isso acontece também entre casais homossexuais - sempre os achei mais inteligentes e sinceros nesses assuntos, no final das contas).

Em geral, qual é o problema das pessoas para terminarem um relacionamento? Onde inventaram a história de que um término de relacionamento é considerado "bom" quando você possui motivos heróicos (vulgo "Não é você, sou eu" ou "Termino agora porque eu não quero te fazer sofrer")? Onde inventaram que, para se terminar bem, é necessário uma rede de mentiras para que tudo seja rosa e feliz?

Somos mulheres crescidas, obrigada. Não somos imagem e semelhança de Bella Swan (graças a Deus, devo acrescentar), nem somos crianças inocentes que não suportam a verdade. Não vivemos única e exclusivamente para nossos relacionamentos com os respectivos namorados/ficantes/noivos/afins, não. Somos nós as que tem em média dois trabalhos para realizar todos os dias (o doméstico - salvo raras exceções em que o homem se toca que NÃO SOMOS suas escravas e se dignam a ajudar - e a nossa carreira). Somos nós é que temos que segurar as pontas de situações complicadas, situações essas que vocês, machos supostamente dominantes, se enfiam e depois buscam desesperadamente conforto e ajuda, porque há muita coisa que o cromossomo Y não aprendeu a fazer sozinho.

Somos nós que aprendemos a suportar a dor em silêncio e a sorrir quando precisamos é chorar, e chorar muito.

Qual é o maldito problema de dizer a verdade, pelo menos para terminar? Qual é a dificuldade de dizer "Não rola mais porque eu quero sair e pegar várias, beijos"? Ser o salvador da pátria ou brincar de Homem Aranha x Mary Jane está ultrapassado, DICA.

"Não quero te fazer sofrer", okay. Não faça, contando a verdade. É muito mais fácil e é muito melhor ficar machucada pela verdade por um tempo (para depois ser preenchida pela indiferença) do que ser iludida pelo resto da vida ou ser frustrada pela mentira contada, apenas para que a situação fique mais "bonitinha"pelo lado masculino.

Somos mulheres crescidas, obrigada. Viver em função de um homem já passou faz um tempinho, campeão, só uma dica. Meyer pode não ter reparado nisso ao escrever seu romance, criando uma protagonista completamente devotada e obcecada em seu macho pseudo-mutante, mas o mundo real é outra coisa.

Não queremos Edward Cullens obssessivos e manipulares, não precisamos de Harry Potters e Homens Aranha dando uma de herói sobre nós, e nem queremos. Precisamos de um relacionamento sincero e saudável, apenas isso.
E quando não der mais, que ele termine de modo sincero, também. Com motivos reais.

Somos mulheres crescidas, obrigada. E não precisamos de contos de fadas para sermos felizes.

2009-04-30T11:10:00.000-07:00

Frustração:
Não conseguir estudar todos os dias, como planejado desde janeiro.
Não conseguir lutar muitas vezes contra a própria preguiça.
Em três simulados (os únicos que tiveram), tirar C- (Quando deveria tirar C+ para um curso como Direito)
Ver que a Revolução Francesa, no final das contas, foi completamente ignorada na época Napoleônica.
Ver que tudo se move apenas quando a Burguesia quer.
Se confundir em Química.
Não entender Física.
Achar que tudo em Matemática se resolve por regra de três.
Botânica cair no vestibular.
Ser extremamente competitiva.
Não ter autoconfiança.
Ter amigos e colegas que acham que precisam te achar um namorado quando você NÃO quer - e, se quisesse, conseguiria arrumar sozinha, OBRIGADA.
Ter um pai que surta porque você deletou o vídeo que ele filmara você dormindo de boca aberta no carro.
Estudar como louco e sequer ter segurança de que tudo irá valer a pena, no fim.
Engordar. E engordar MUITO.
Ter medo. MUITO medo.
Não poder tirar a Carta de Motorista esse ano - aliás, todas as novas leis a respeito disso também frustam, amém.
Ainda estar no cursinho.

Coisas que irritam, primeira versão.

2009-04-07T10:50:00.000-07:00

Um: por que está no cursinho então, EINSTEIN?

- A forma correta pode ser tanto "quotidiano" quanto "cotidiano". - o professor diz durante a correção de um exercício passado para avaliar os alunos.
Tamara ergue a mão.
- Professor, mas qual o significado de "quotidiano", então?
Alguns seres dizem "aaaaffe" na sala.
- É o mesmo que "cotidiano". Assumem-se as duas formas para isso porque (insira explicação aqui).

Sim, inicio assim a sessão de "coisas que irritam".
Meu sangue ferveu na hora que eu escutei risadinhas (e não é a primeira vez, percebam) a respeito da pergunta; senti sincera vontade de virar para trás e perguntar "Caralho, se você manja TANTO, dicionário da língua portuguesa, por que diabos se encontra no CURSINHO?".
Certo, você sabe de uma coisa? Ok, você sabe, fim da história, bom para você. Agora eu não consigo ver - eu REALMENTE não consigo ver - qual a droga do motivo para que um imbecil se ache o melhor porque sabia de algo (que considera idiota, o que é pior) que alguém não sabia o que era e/ou significava. Estamos num cursinho para o quê, exatamente? Expormos nossa tão grande (not) genialidade as outras pessoas para que, se tivermos sorte, elas montem um altar e nos adorem?
Pelo amor de Deus. Eu queria estar numa faculdade se eu manjasse tanto assim, já.
E - pelo amor de Deus [2] - qual o maldito problema de não saber o que é "quotidiano", no final das contas? Eu não rio quando escuto alguém dizer que termometria é difícil. Cada um tem suas dificuldades e problemas.

MEC (Ministério da Educação) anunciou nesta terça-feira (31) a proposta de criação de um novo Enem (Exame Nacional do Ensino Médio).

2009-03-31T17:22:00.000-07:00

Atualizada às 20h40O

Pelo projeto, a avaliação substituiria os vestibulares das universidades federais do país e passaria a ter 200 questões de múltipla escolha - atualmente a prova é composta por 63 - além da redação que já é aplicada.

Vestibular das federais poderá selecionar por meio de nova prova do Enem

O ministro da Educação, Fernando Haddad, afirmou que espera que o novo Enem (Exame Nacional do Ensino Médio) represente "o fim do vestibular tradicional". "Será uma prova que combina as virtudes do Enem com as virtudes do vestibular criando um novo conceito", disseNão há data definida, no entanto, para a implantação do projeto: "Não seremos açodados [apressados]. Se os reitores quiserem enfrentar esse desafio já este ano, temos condições técnicas para avançar. O que queremos dizer para o país e para a rede de educação superior é que o Inep [Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais Anísio Teixeira, que realiza a prova] está preparado para isso", afirmou o ministro da Educação, Fernando Haddad.A implantação do novo Enem como forma de seleção para as federais depende ainda de análise dos reitores da universidades. O ministério espera receber um posicionamento dos dirigentes na próxima semana. A nova prova poderá, inclusive, acabar com a exigência do Enade (Exame Nacional de Desempenho dos Estudantes) para ingressantes nas universidades.De acordo com o projeto apresentado, o Enem seria aplicado em dois dias diferentes, no mês de outubro - não mais em agosto - com resultados divulgados no início de janeiro. Metade dos testes ficaria para o primeiro dia, e metade para o segundo, junto da dissertação.

Conteúdo do novo Enem

O conteúdo da prova ainda não foi definido e, segundo o MEC, terá de ser construído em parceria com as universidades federais. O que já se sabe é que a prova deverá ser baseada em habilidades e competências e terá quatro eixos: linguagens, códigos e suas tecnologias (incluindo redação); ciências humanas e suas tecnologias; ciências da natureza e suas tecnologias; e matemática e suas tecnologias.O ministério afirma que os novos eixos aproximariam o Enem das Diretrizes Curriculares Nacionais e do que já é ensinado na escola - mas sem abandonar as questões contextualizadas, que exigem a solução de problemas com as habilidades dos estudantes. A idéia seria seguir os temas que já são avaliados no Encceja (Exame Nacional para Certificação de Competências de Jovens e Adultos), o supletivo do MEC.
Maior nível de dificuldadeComo a idéia é que o Enem sirva como vestibular, o MEC afirma que a prova terá itens mais complexos. Assim, as perguntas mais difíceis seriam capazes de selecionar os candidatos com melhor preparo.

Proposta é que Enem consiga substituir o processo seletivo por meio do vestibular

As perguntas serão elaboradas de acordo com os conteúdos definidos pelas federais junto do ministério; com base na literatura e na prática de realização de provas. Os itens serão pré-testados, para identificar o nível de dificuldade e a probabilidade de acerto com o chute dos alunos.Segundo o Inep, os testes terão diferentes níveis de dificuldade que permitirão identificar as habilidades dos estudantes.
Por que mudar o Enem?O MEC argumenta que o vestibular desfavorece candidatos que não podem se locomover pelo território. Assim, um jovem que queira prestar medicina e tenha problemas financeiros, dificilmente poderá participar de processos seletivos de diferentes faculdades - e terá suas chances de aprovação diminuídas. Por outro lado, as federais localizadas em Estados menores ficam restritas aos candidatos de suas regiões.De acordo com a Pnad 2007 (Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios), de todos os estudantes matriculados no primeiro ano do ensino superior, apenas 0,04% residem no estado onde estudam há menos de um ano. Isso significa que é muito baixa a mobilidade entre estudantes nas diferentes unidades da Federação. Nos Estados Unidos, 19,2% dos alunos mudam de estado para cursar a universidade ou o chamado college.A pasta diz que poderá aumentar as verbas para assistência acadêmica das universidades, para que candidatos de diferentes estados possam se manter estudando.Além disso, o ministério afirma que um exame nacional unificado, desenvolvido com base em habilidades e conteúdos mais relevantes, passaria a ser importante para definir a política educacional e o conteúdo a ser ensinado no segundo grau.

E aquele peixe que me venderam no início do ano, no cursinho? "O vestibular é um dia em que você tem que estar mais consciente de todo o esquema da prova, o dia mais comum da sua vida".

COMO VAI SER COMUM SE TUDO O QUE EU TREINEI EM QUASE QUATRO ANOS(Três Colégio-prisão + esse de cursinho) VAI MUDAR JUSTO NESSE ANO?

Por que isso acontece sempre comigo? Qual é a graça de ser sempre comigo?

Colegio-prisão + prova todo dia + ligamentos do tornozelo zoados + provavel cirurgia + medo do cão de ferrar o pé e comprometer minha futura prova física para a PF + MUDANÇA NO VESTIBULAR?

Ah, qual é.

Os esqueletos do armário.

2009-03-29T06:53:00.000-07:00

É sempre tão fácil observar a falha dos outros e aplacar seus medos. Pelo menos, eu sempre achei isso.
É mais fácil porque a gente sempre pode se colocar na posição confortável de observador. Somos apenas observadores, estranhos observando acontecimentos sob um ponto de vista seguro e longíquo onde não podemos ser tocados pelos medos e aflições que a pessoa que desabafa conta. Claro, se for um grande amigo nosso, ou nosso irmão, nós sempre sentimos aquela angústia, porque de algum modo sentimos a dor que nosso querido(a) sente. Sempre queremos o melhor para quem amamos, no final das contas.
Mas, ainda sim, sempre estamos longe, de certo modo.
O observador. Um ponto de vista diferente e que sempre acha poder julgar os acontecimentos de um modo mais racional.
Mas e quando somos nós na posição de aconselhado? E quando deixamos de ser o aconselhador?
Particularmente, eu sempre tive problemas em desabafar ou contar meus problemas; nunca gostei de tomar o tempo de uma pessoa, por mais querida e grudada comigo que ela seja, e dizer o que me incomoda, o que me dá medo e o que tanto tem me assustado. Acho muitas vezes (se não sempre) que meus medos são bobos, que ninguém tem o dever de escutá-los e que no final eu estou apenas incomodando a pessoa quando ela poderia estar fazendo coisas mais interessantes do que escutar uma guriazinha chata reclamando da vida.
Talvez seja por isso que eu adore escrever. Escrever histórias sempre me permitiram usar momentos angustiantes na trama para jogar minhas próprias frustrações, ainda que os motivos dos personagens e dos meus sejam completamente opostos e diferentes. Não é sempre, mas acontece.
E talvez seja por isso que algumas pessoas dizem que conseguem ver um pedaço de mim em cada história que escrevo, e não apenas uma história impessoal, com personagens não-palpáveis.
Mas hoje eu quero escrever não uma história com personagens fictícios, mas falar sobre a história da minha vida.
Toda vez que eu não consigo estudar, eu sinto medo do mês de novembro. Sexta-feira foi minha formatura, e sequer consegui ir no cursinho, quanto mais estudar alguma coisa - ou ler O Cortiço. Ontem eu mal consegui levantar da cama tamanho o cansaço da formatura - e não consegui ir para o RPD (Reforço para Direito) e sequer toquei em algum livro. E, por mais que eu tenha estudado praticamente todos os dias, quando isso acontece eu fico com um medo que chega a ser sufocante... Porque eu tenho medo que o ano de 2008 se repita.
2008 foi o ano em que eu praticamente não fui "eu". Foi o ano em que eu fui levada pelo ócio e pela preguiça, que dizia que estudava mas não fazia praticamente nada. Apenas me levava pelas fanfics, pelas conversas e amizades e, quando estudava, era apenas um dia que varava a noite para que dissessem "Olha, coitadinha, ela estudou".
Ok, eu prestava atenção em sala de aula, existiram algumas semanas até que eu cheguei a estudar seriamente, mas nunca passou disso.
E o resultado disso foi uma pontuação vergonhosa na FUVEST.
Então esses dois dias foram os dias que o medo tomou conta de mim de um jeito que me senti sufocada. Imaginava-me no final do ano, corrigindo a prova e vendo que não tinha pontuação necessária para passar, de novo (Eu passei para a segunda fase esse ano, mas em História. Quando digo não ter pontuação me refiro a Direito ¬¬) e, Deus do céu, como isso me assusta.
Porque é como se eu estivesse adiando meus sonhos cada vez mais. Esse ano vi amigos serem aprovados nas universidades boas, e eu me senti "ficando para trás". Pensava "Esse ano poderia ser diferente, eu poderia treinar esse ano já, para a PF. Eu poderia ver como andam as coisas com o meu pé, ver se preciso ou não operar essa droga... Eu poderia correr atrás".
Não que estar no cursinho signifique não correr atrás, mas, ainda sim, é como se eu estivesse... É difícil explicar.
É o medo. São os esqueletos do armário.

Globalizada, a prostituição se transforma na escravidão do século 21

2009-03-21T12:28:00.000-07:00

por Luis Izquierdo

No cartaz de neon está somente "Club". O resto todo mundo já sabe. Dentro podemos encontrar mulheres do leste europeu, latino-americanas, africanas. As asiáticas ainda são minoria na Espanha. É o pouco que conhecemos do tráfico internacional de mulheres e sua exploração sexual, o segundo negócio clandestino do mundo em lucros -entre US$ 7 e 12 bilhões anuais-, depois da venda de armas e à frente das drogas; e, segundo a ONU, a escravidão do século 21.
Nos demais países da Europa ocidental a situação se repete, embora com matizes diferentes. O sexo, como se fosse uma mercadoria qualquer, já é um produto global nas mãos das redes do crime organizado. Quatro milhões de mulheres são vendidas todos os anos como um produto, na maioria dos casos para exercer a prostituição a milhares de quilômetros de suas casas.
Os trabalhos feitos pela ONU nos últimos anos permitiram detectar 127 países como lugares de origem, 98 como territórios de trânsito e 137 países de destino.
Mas só alguns que sofrem especialmente o flagelo do crime organizado se aprofundaram o suficiente para averiguar até que ponto esse é um fenômeno global. María Isabel Nieto Jaramillo, vice-ministra do Interior da Colômbia, explicou para os delegados de um encontro promovido pela ONU e realizado recentemente em Viena que o tráfico de pessoas representa a saída anual de 45 mil a 50 mil mulheres de seu país.
As intensas investigações realizadas pelos diferentes corpos de segurança da Colômbia detectaram as rotas e descobriram destinos tão remotos quanto a China, Tailândia, Cingapura ou Filipinas, onde há uma importante demanda de mulheres colombianas.
A agência da ONU para o Combate às Drogas e o Crime Organizado (Unodc) detectou que nos últimos dois anos parte do mercado do sexo procedente da Ásia, que até agora terminava na Europa, foi desviado para países do Oriente Médio e da África, onde a demanda de prostitutas estrangeiras é crescente.
Na Nigéria, a polícia também identificou as rotas por onde passa o tráfico de mulheres e como algumas, que antes passavam pela Líbia, chegam a se prostituir na Arábia Saudita. O investigador nigeriano Osita Ogbu, do Instituto de Estudos Internacionais de Lagos, expôs nesse primeiro Fórum da Iniciativa Global da ONU contra o Tráfico de Pessoas como em países como a Itália entre 60% e 80% das estrangeiras que exercem a prostituição procedem desse país subsaariano.
Mas, como acontece com o conjunto da imigração, a Nigéria não é só um lugar de partida das mulheres, mas também de trânsito e inclusive de chegada. Só dentro desse gigantesco país de cerca de 135 milhões de habitantes calcula-se a venda anual de 15 milhões de crianças para empregá-las no trabalho infantil, a maioria delas meninas, algumas das quais terminam nos prostíbulos.
O tráfico internacional de mulheres é, para colocar de maneira crua, um dos negócios do futuro para os grupos do crime organizado. É assim porque na maioria dos países de origem é penalizado brandamente, porque as vítimas raramente se atrevem a denunciar seus captores devido a sua situação irregular e porque a demanda permite rendas muito elevadas com pouco risco para os proxenetas.
Segundo os estudos reunidos pela Declaração sobre a Prostituição na Espanha, do Congresso dos Deputados, cada trabalhadora sexual dá a seu explorador na Europa cerca de 100 mil euros anuais. E cada um deles exerce seu domínio sobre 20 a 25 mulheres.
Na Espanha, nove em cada dez prostitutas são originárias de países distantes, segundo estimativas da Guarda Civil. A maioria procede do leste da Europa. Muitas outras da América Latina e da África subsaariana. Os mais de 2,5 milhões de espanhóis que se confessam clientes habituais do sexo proporcionam aos "empresários" do setor cerca de 45 mil euros anuais por prostituta.
A ONU alerta sobre o efeito perverso das vítimas que assumem o papel de exploradoras. Um caso investigado no ano passado na Grécia confirmou a suspeita de que algumas mulheres obrigadas a se prostituir deixaram de fazê-lo para se transformar em recrutadoras de novas prostitutas.
Kristin Kvigne, subdiretora da Interpol para o tráfico de pessoas, explicou a dificuldade extra que representam casos desse tipo. "Uma vítima transformada em membro da organização nunca denunciará o que viveu e permite que os verdadeiros responsáveis pela rede se mantenham à distância das investigações policiais", explicou.
Mas o principal problema que enfrentam as polícias de todo o mundo é a escassa informação sobre o fenômeno e a ausência de colaboração sobre um delito que em muitos lugares continua sendo uma questão menor.
Conseguir dados confiáveis sobre o alcance e os fluxos do tráfico de mulheres é o principal objetivo da iniciativa criada pela ONU, e a necessidade de melhorar a cooperação internacional é a conclusão mais relevante do encontro.
La Vanguardia

- Retirado do blog: http://maisterravista.blogspot.com/2008/05/trfico-internacional-de-mulheres.html

Esse é o motivo pelo qual eu quero entrar na PF. Essa é a área que eu quero atuar contra, batalhar para ver mudanças.

E esse é o meu sonho. Fim de história. Há outras maneiras de ajudar as pessoas além de se estar em um hospital realizando cirurgias, ponham isso na cabeça.

Ser policial

2009-03-20T01:26:00.000-07:00

Ser policial é abraçar uma das mais difíceis profissões do mundo, tendo em vista os procedimentos de alto risco e as inesperadas situações emergenciais, que exigem do policial um desempenho rápido, correto, preciso, fundamentado na lei e em absoluto bom senso. Errar, ainda que possível, não se é admissível. A sociedade exige que este ser policial, vindo da mesma sociedade falível, mantenha-se perfeito em suas ações como se viesse de outro mundo.E porque não se pode errar? Porque representa para o ser policial a fuga do juramento feito e de pilares que norteiam um bom policial: a defesa da lei, dos direitos humanos e da devoção à profissão mesmo com o risco da própria vida! Ser policial, portanto, é estar diante de situações antagônicas e ao mesmo tempo complementares: é o enfrentamento da violência em defesa do cidadão. É a abordagem ao indivíduo suspeito com o fim de prevenir novos delitos. É a satisfação de prender quem acabou de cometer um crime. O maior orgulho e a melhor recompensa para o ser policial, é aliar as atividades do dia-a-dia com o servir ao próximo. Afinal, exerce esta árdua profissão em defesa do outrem e não para sua própria defesa. E aí reside o ponto alto de ser policial: a possibilidade experimentada por poucos de assumir o papel de guardião da sociedade! Vivem-se dias difíceis com os problemas enfrentados no mundo moderno na área de segurança pública. Naquilo que compete a este ser ele está buscando, dia-a-dia, a melhoria dos seus serviços em prol de uma sociedade mais segura. Mas querem mais deste ser. Responsabilizam-no por todos os problemas de insegurança pública, desconsideram os outros atores sociais presentes na sociedade. Exige-se que ele resolva as complexas questões desta área como um super herói, um super ser policial.Como em toda profissão, há aqueles que desviam suas condutas. Mas as instituições policiais são compostas em sua maioria, por seres imensamente devotados à causa maior de servir e proteger o cidadão. Se errarem é porque infelizmente não são Seres policiais, são humanos!

CLAUBER WAGNER VIEIRA DE PAULA - MAJOR DA PMCE

Acima de 54%

2009-03-19T14:58:00.000-07:00

Sexta-feira passada foi o primeiro simulado do cursinho - do extensivo e, consequentemente (sem trema), do meu.
A prova (Verificação dos Conhecimentos Gerais, ou VCG1) era no esquema da FUVEST: noventa questões, dez questões interdisciplinares, aquele gabarito dos infernos e cinco horas de prova. Sentei lá na frente, ao lado de uma amiga, munida de garrafinha de água e dois pacotinhos de Twix.
Quando deu uma e meia da tarde, a prova começou.
Cara, senti o peso de três meses de puro ócio: eram quatro e meia, quinze para as cinco quando meu cérebro já reclamava horrores por estar daquela forma, recusando-se a cooperar (isso mudou na reforma? Nem sei). A preguiça ficava ao meu lado gritando daquela forma encantadora, tipo: "PARA DE FAZER ISSO E VAI PRA CASA DORMIR, PORRAAA!", ou "O número de mols da reação entre... Ah, meu Deus, eu não quero fazer conta ¬¬". Foi bem rock 'n roll, o suficiente para que eu literalmente desistisse de tentar fazer química e física de uma forma correta - no caso, me dedicar mesmo e fazer a droga das questões, não brincar de uni-duni-tê.
Bom, desisti de fazer as contas, no caso. Agora a parte teórica eu fiz... E acertei.
Fiz História direitinho (matéria favorita a gente faz com gosto... Mesmo quando erramos ¬¬), Biologia tentei dar o meu melhor, Inglês tava normal, Geografia estava no nível porreta de Geografia, Física eu fiz a parte teórica, Química também... Agora a surpresa vai para matemática. Eu RESOLVI matemática! E isso, vindo de alguém que sempre pegava recuperação e chutava tudo C nos simulados do ano passado, no colégio, é um fato surpreendente e digno de churrasco!
- mesmo que eu tenha sido burra o suficiente para passar questões CERTAS de forma errada no gabarito. Isso ai, nunca subestime um idiota.

A questão é que saiu as faixas e o desempenho total ontem (ou anteontem, sei lá). Já tinha corrigido meu simulado e a nota (contando com as certas passadas errada no gabarito, porque tecnicamente eu acertei aquela m****) foi 54. Fiquei surpresa - de uma forma positiva, finalmente - porque, sério, minha nota máxima no colégio, ano passado, foi o quê? 49/50 (que por acaso acabou sendo minha nota na FUVEST, e a nota de corte de História - que foi o que eu prestei ano passado). Mesmo que depois eu tenha escutado meu amigo disser que tirou 68 - sério, como eles conseguem? Ficamos três meses MOFANDO! Meu cérebro está atrofiado, koe. - eu continuei super feliz, porque se eu tirei isso sem estudar, eu posso ter chances da passar para a segunda fase em Direito esse ano.

Aí ontem saiu as faixas, e mostrou que eu fiquei acima de 54%. A média da geral foi 49 pontos, e minha nota - no gabarito - foi 50 (sim, sou uma pata - passei quatro questões erradas). Por mais que isso não seja o suficiente para Direito (C- e zaz), já é um ótimo passo para um primeiro simulado.

Sei lá, só sei que deu um up.

PS: UFMG cai filosofia na segunda fase. Nem surtei quando vi, imagina.
PS2: Não consegui estudar hoje. Acabei correndo atrás do vestido [de formatura] e foi um saco.
PS3: Vina, PARABÉNS!

2009-03-06T22:04:00.000-08:00

E esse é meu último final de semana de férias. Segunda-feira, o cursinho começa.

Medo? Um pouco. Ansiedade? Completamente.

É tentar fazer certo o que eu fiz de errado o ano passado inteiro. É lógico que eu estou ansiosa.
E com um pouco de medo.

E finalmente as filosofias de ônibus irão começar.

Ai.

Lindemberg Alves e Edward Cullen

2009-02-06T17:07:00.000-08:00

Alves só dizia: "Quero Eloá. Eu amo a Eloá. Ela é tudo em minha vida". (Folha, 19/10/2008)

"Well, I wasn't going to live without you." (New Moon, página 19)

Antes de qualquer coisa, sim, concordo com todos vocês: já enchemos a bola desse babaca obsessivo pela ex-namorada demais com todo aquele sensacionalismo que os jornais da tarde nos transmitiram - Sônia Abrão que o diga, demonstrando seu esplêndido (não) treinamento em negociações ao falar com ele - durante o que foi considerado o cativeiro mais longo da história de São Paulo.
Contudo, após me obrigar a ler Crepúsculo, e após observar atentamente o comportamento de inúmeras garotas apaixonadas (e desmioladamente histéricas) pela série, não pude deixar de notar a semelhança entre esses dois... Er, bem, acho que posso chamá-los de homens, certo? Por mais que um seja um covarde psicopata e o outro seja um vampiro-lamparina... Oh, well. E, por incrível que pareça, as semelhanças são grandes. E perturbadoras, ainda mais se considerar o número de garotas que querem um “namorado ideal” como esse.

A Falta da Individualidade.

Em geral e, infelizmente, isso costuma aparecer bastante, tanto na vida real quanto em romances atuais. Parece que, em um romance, o importante é que o “amor” seja tão intenso ao ponto de que não se exista mais “eu” ou “você”, mas que as duas partes se tornem apenas uma. Torna-se quase impossível pensar por si, agir por si, ou fazer qualquer coisa que seja individual. A importância é a nova unidade, os “dois que formam um” onde, caso não exista isso, seja possível “a coisa andar para frente”.
Sua opinião não importa. O que importa é o casal... Não é nem se sua contraparte está feliz. O que importa é a unidade. Fim de história.
Partindo dessa base, essa é a primeira semelhança que encontrei entre o casal-real e o casal-ficção. Ironicamente, tirei essa conclusão justamente graças ao comentário de uma Lover, há uns dois dias, no chat.
Por bons motivos de falta de memória, não citarei nomes. Será Hater e Lover.

Lover: Mas como isso pode ser um amor-egoísta? Edward disse que não conseguiria viver sem a Bella.
Hater : Ele tinha vivido 108 anos antes sem ela. ‘-‘
Lover: Não, Edward não vivia, porque ele vive por Bella. Antes, ele apenas existia. Foi Bella que preencheu sua existência vazia.

Oh, bem. Isso foi romântico. Uma gracinha. Edward Cullen era apenas um pontinho cinza durante um pouco mais de um século, até que um pontinho retardado e colorido como a Bella aparecesse para preencher sua vazia existência. Essa história do homem frio e estóico encontrar a alegria em (um rabo de saia) uma garota sempre faz com que meninas suspirem por todos os lados e tudo o mais - COF Sasuke e Sakura COF. De fato, na ficção é uma graça.

Agora analisemos a vida real:

“Eloá não poderia deixar Lindemberg porque Lindemberg jamais poderia deixar Eloá . Lindemberg hoje vive, mas não existe, como não existia antes de conhecer Eloá.” - Pensando Alto sobre Educação (http://miriamstolear.blogspot.com/2008/11/elo-e-lindemberg.html)

Foi bem surpreendente na hora em que li essas palavras. Na verdade, parece até que a ironia sorriu para mim - e que sorriso bonito, devo acrescentar. Quero dizer, todo mundo não achou lindo essas palavras a respeito de Edward e Bella? Por que com Lindemberg seria diferente? Só por que ele não tem um Volvo e não é estupidamente pálido?
Oh, puh-lease.
A verdade é, o fundo psicológico dos dois é o mesmo. Ambos amam suas namoradas ao ponto de não serem capazes de viver sem elas. Ambos não eram mais uma pessoa, um individuo, mas seres que viviam única e exclusivamente em prol da unidade, o casal.

“Eu mando, você cala a boca e obedece”

Okay. Crucifiquem-me, lovers, mas a verdade é: se Edward mandasse Bella saltar do Cristo Redentor, ela faria. Ele não queria que ela fosse amiga de Jacob, ela não foi. Ele não queria que ela fizesse tal coisa, ela não fez.
Como dito em alguns dos posts aqui, Meyer construiu a imagem de um relacionamento patriarcal, em que o homem não vê sua parceira como igual, mas como uma criança que deve ser ensinada e alertada sobre o que é certo e o que é errado. Diversas vezes eu quis jogar o notebook pela janela e afogar a cabeça no vaso sanitário com a capacidade de Bella de ser um capacho completo do vampiro-lamparina - e por ela ter a total falta de amor-próprio, mas enfim.
Mas, vamos por partes.
Por mais que o romance seja retratado do ponto de vista da Bella, dando a entender que ela é a personagem principal de toda a “obra”, fica óbvio a todo mundo - ou pelo menos eu espero que seja - que a grande estrela - literalmente - de todo o romance é o Edward. E, pasmem Haters, NÃO É por causa de seu corpo estupidamente brilhante.

Mas, bem, vamos dar o braço a torcer: o homem movimenta todas as peças como se fosse um controlador de marionetes - ele só não ganha o Achmed, koe. E, acima de tudo, sua melhor marionete é Bella. Como bom macho dominante (não), Edward vai mostrando quem manda na relação e vai fazendo com que Bella dance conforme o ritmo da música que ele escolhe.
Em geral, esse tipo de manifestação de controle num relacionamento determina o medo da pessoa controladora em perder a pessoa controlada. Há aqui a necessidade de mostrar QUEM comanda, e QUEM obedece.
Bem, mas as meninas insistem em dizer que Edward sabe o que faz, que quer o melhor para a Bella e blábláblá. Por isso que não a deixou ser amiga de Jacob, ou qualquer coisa do tipo.
Vamos para nossa estrela obsessiva e real. De acordo com depoimentos prestados à (sensacionalista) mídia, Lindemberg era controlador. Eloá via quem Lindemberg quisesse, falava com quem ele quisesse e fazia o que ele quisesse. Tudo porque, de acordo com os padrões (que até hoje eu não faço a menor idéia quem abitolou isso nas nossas mentes), ele era mais velho e, consequentemente, mais experiente - COFEdwardCOF. Afinal, ele saberia o que seria melhor a jovem e inocente Eloá, que ainda descobria os prazeres do mundo ;D
Lindemberg era controlador. Edward era controlador.
E ambos achavam que sabiam o que era melhor para manter a “unidade” intacta.
A única diferença que eu vejo aqui são as mocinhas, no caso: Eloá quis se libertar do relacionamento controlador, obsessivo e egoísta. Bella achou que isso era amor.

A beleza de se observar o ser amado seguro

Outra coisa que escutei as meninas ficarem histéricas a respeito da saga de Meyer são aquelas partes em que Edward observa sua amada dormir.
Oh, well. Isso é romântico, certo? Quem não gostaria que seu namorado/marido/ajuntado observasse amorosamente enquanto você provavelmente está se afogando na própria baba, no décimo quinto sono? Não, sem ser irônica, é bonito. É uma graça. Ele fica observando cada detalhe de seu rosto, cada gesto que você faz enquanto dorme, qualquer coisa do tipo. É encantador.
Mas e quando ele invade seu quarto no meio da noite para fazer isso? Continua sendo romântico? Quero dizer, vamos ignorar uma lei óbvia que diz “INVASÃO DE PROPRIEDADE” por um momento e pensar isso apenas pelo lado sentimental e romântico.
Bem, vamos ser sinceros:
NÃAAAAO!
De verdade, se eu tivesse um namorado que dá uma de homem-aranha e vai para o meu quarto apenas para me observar dormir e, eu descobrisse isso, ia ficar profundamente aterrorizada! Meu chapa, sério, isso é obsessão! Não tem nada de bonitinho e iluminado numa situação como essas.
Mas, bem, as meninas acham isso lindo. Porque é Edward Cullen, e Edward Cullen pode fazer isso. E nossa estrela do cativeiro?

“Wellington Roberto Campelo, vizinho de bloco da Eloá Pimentel e amigo de Lindemberg Alves há mais de 10 anos, afirmou que o rapaz vigiava a saída da menina do colégio todos os dias.” (Portal Terra, 21/10/08)

E aí? Você acharia bonitinho também que seu namorado a vigiasse na escola? “Liso” também gostava de observar sua namorada, certificar que estava tudo bem - e que não existia nenhum macho querendo roubar seu posto de controlador-mor.
Bem, aposto que você deve estar pensando que Lindemberg era obsessivo em relação a sua namorada e que, obviamente, possua sérios transtornos psicológicos, certo?
Então por que diabos com Edward o negócio passa a ser romântico e bonitinho????
Mas lógico. Não tem nada a ver invadir o quarto da sua namorada para observá-la dormir e vigiá-la sair do colégio, certo? Uma coisa não tem nada a ver com a outra.
Porque vigiar namorada no colégio é para losers. Lamparinas com Volvo invadem quartos, koe.

É por essas e outras que eu digo: WHATAHELL?

O amor egoísta

Eu REALMENTE não queria tocar nesse tópico, especialmente por ver brigas diárias a respeito desse assunto em diversos casais fictícios. Mas... Bem, dane-se.
Em poucas palavras, de modo explícito, afirmo: Edward Cullen e Lindemberg Alves baseavam-se em uma relação de amor egoísta. Não adianta nem vir com aquela história de “Edward não queria transformá-la em vampira por achar ISSO egoísta”, porque não cola. Não cola MESMO.
Esse tipo de amor é bem mais sutil do que parece, e chega muitas vezes conseguir se camuflar com sucesso sob as asas do altruísmo.
Mas retomando.
Edward Cullen era um homem solitário e que apenas existia, antes que Bella aparecesse e transformasse sua existência em vida, certo? De acordo com as palavras das Lovers, sim. Ao primeiro momento, novamente, isso é lindo, porque soa quase como a personificação perfeita do amor verdadeiro.
Então, com isso, assumimos que, o marco inicial de Edward é a aparição de Bella. Até então ele era apenas um homem solitário. Consequentemente, a solidão traz o tom vazio à vida de qualquer pessoa e, consequentemente2, faz que assumamos que Edward era uma pessoa vazia.
Só e vazio.
E aí Bella aparece e eles se apaixonam (de uma forma completamente bizarra, mas ok.)

“Assegurar-se de que o outro é um nada, é ter a certeza de que a solidão nunca chegará ao mesmo tempo em que sempre existirá.” (http://miriamstolear.blogspot.com/2008/11/elo-e-lindemberg.html)

Novamente, Edward chegava a fazer com que Bella fosse “nada” a partir do momento em que ela era tratada como a “criança que precisava aprender” e ele assumia o papel de “pai”. Ao mesmo tempo, Edward era um homem vazio e só, o que consequentemente pode ter guiado suas atitudes de modo que ele a controlasse e assumisse a posição de que fazia aquilo por amor.
Inconscientemente, ele protegia Bella para proteger a unidade e, ao mesmo, proteger a si mesmo de nunca mais ficar só.
Chamem-me de idiota, mas eu não vejo altruísmo nisso. Mas sim, um amor egoísta.

“O poder em mãos de alguém que nunca se sentiu alguém e o medo do vazio e da própria solidão , paralelos ao ódio de depender de alguém que será sempre um ninguém .” (http://miriamstolear.blogspot.com/2008/11/elo-e-lindemberg.html)

Ainda que Edward não tenha se sentido um “Zé-ninguém” ao longo da série, ele se assemelha a Lindemberg no sentido de solidão. “Liso” também sentia medo de ficar só, e suas atitudes se assemelham a Edward nos quesitos de controle e tudo o mais. Ele diz que agiu por “amor”, quando na verdade, agiu por ter medo de se sentir só novamente e por perder seu pilar, a unidade.
Novamente, amor é o sentimento que traz mais facilidade de disfarçar o egoísmo em altruísmo.

Considerações Finais

Aos Lovers, recomendo não me mandarem e-mails, vírus ou ameaças de morte. Tudo o que fiz foi para expor um ponto de vista sobre o que vocês consideram como homem perfeito. É minha opinião sobre o romance, sobre o personagem e a personalidade do mesmo. Não gostou? Oh, well... C’est la vie?

Ao mesmo tempo, provo a vocês que nem tudo está perdido: o homem perfeito que vocês tanto clamam pode estar por ai. Exatamente como Lindemberg esteve para Eloá. Só cabe a vocês verem a situação aos olhos de alguém que cedo ou tarde vai querer se livrar dessa obsessão (Eloá) ou vai achar isso lindo e maravilhoso - e brilhante - (Bella).

“A morte de Eloá, assegura ao algoz a certeza de que nunca viverá sem sua própria imagem. Matar a imagem é ter a certeza de que não será abandonado por si mesmo. Traído por si mesmo . É o fim da simbiose. É o fim do drama.”

É, então... Eu menti.

2009-01-10T19:11:00.000-08:00

Começa sempre desse jeito: uma desculpa esfarrapada. Depois de algum tempo, a criatura mentirosa evolui para uma mentira bem elaborada (ou assim ela pensa) até que, num dado momento, ela vira uma mentirosa viciada.Tive casos e casos de mentiras ao longo da minha vida não muito longa. Em alguns deles eu fui a pessoa afetada e, em outros, fui a pessoa que afetou.

No segundo caso, em geral, minhas mentiras sempre eram para escapar de alguma enrascada (lá pelos oito, nove anos, com meus pais) ou para transformar minha vida em algo mais interessante (até os treze, quatorze, com alguns conhecidos e, infelizmente, amigos), sem jamais envolver alguém na história a não ser eu e meus personagens imaginários. De qualquer modo, conforme fui crescendo fui criando uma mente cada vez mais "moralista" e abandonei "a prática" - especialmente após quase perder a amizade da minha melhor amiga (algo que eu demorei horrores para conseguir).

Então, no geral, não costumo ser muito tolerante com mentiras. Por mais que eu tenha sido uma adepta ao "vício" tempos atrás, até hoje não consigo entender o que leva uma pessoa a mentir. Não compreendia na época, compreendo ainda menos atualmente. E, sério, não me refiro a coisas do tipo "Não mãe, to estudando" quando na verdade você se mata lendo um livro de 570 páginas - e que não é para o vestibular. Falo de inventar histórias a respeito da sua vida, coisas como grandes amores, grandes momentos ou horríveis aflições.

Quando se inventa uma história, seria o medo de expor sua verdadeira natureza? Ou talvez porque sua vida tem estado tediosa demais, e você quer um pouco de "emoção"? Mas então... Qual seria o sentido disso? As pessoas achariam tudo MUITO legal e "Oh! Mas que coisa legal/horrível", mas você continuaria sabendo que sua vida ainda se resume às mesmas atividades entediantes que faz todos os dias, numa rotina interminável e cansativa.

Eu tenho um histórico interessante a respeito disso; eram mentiras que as pessoas contavam, mas que acabavam envolvendo também seus ouvintes. Se considerar todas as vezes que acabei me mentendo nessas "histórias de fanfic", já fui de "madrinha de bebê de Brasília" à "quase-namorada do americano gostosão que por um acaso fala português" - sem contar com o dia em que "recebi uma carta de Hogwarts", LOL.
Às vezes as histórias eram muito convicentes e, outras vezes, apenas uma baboseira que me fazia ter vergonha alheia. No final das contas, ou acabava descobrindo por pegar uma falha na história (eu tenho um problema de policial desde agora: a pessoa vai acabar me repetindo a história, e eu vou procurar por uma falha), ou a pessoa contava a verdade por não aguentar mais mentir.

O fato é: mentira, querendo ou não, vicia e destrói um relacionamento, seja ele qual for. Okay, isso é óbvio, mas mesmo sendo tão idiota e claro, as pessoas continuam insistindo no erro... Sei lá, milenar. De todas essas mentiras, só continuei realmente ligada a uma única pessoa, onde meu relacionamento com ela não mudou uma única grama - mas que nos rendeu meses e meses de "discussão de relação" na amizade, porque eram quatro garotas envolvidas - e, as outras? Bem... Começou com um ar distante, terminou com MSNs perdidos e confiança zero. Gradualmente se acabou a "amizade".

Sem contar que "mentir" e "descer a lenha nos políticos" acaba soando até meio hipócrita numa mesma frase. Posso estar sendo completamente exagerada, mas vou continuar acreditando que isso faz sentido até que me provem o contrário: como posso reclamar do Deputado/Presidente/Ministro X e sua corrupção, suas mentiras, quando eu mesma a cada momento conto uma mentirinha para me safar dos problemas? Se eu posso fazer, por que ele não pode? Só por que você é mais um ser humano medíocre e o cara leva dinheiro na cueca, ou é liberto pelo STF ainda que a PF o tenha detido por tudo o que fez - e escondeu?

Tipo, oi? Será que já não tá na hora de tentarmos mudar as coisas, sermos um pouco mais homens e mulheres e admitirmos nossos erros? Ou, no caso, admitirmos que nossa vida está incrivelmente patética e, dane-se, aceite-me assim ou caia fora? E se achamos que está patética, por que simplesmente não MUDAMOS isso e criamos histórias reais?

Se quer contar histórias, crie um livro, todo mundo pode fazer isso hoje em dia. Paulo Coelho cria vários, Stephenie Meyer (ou seja lá o nome dela) também criou seu legado, com seus vampirinhos brilhantes, lindos e depressivos. Então, nada o impede, my friend!

O ser humano realmente é uma criatura complicada.

2009-01-10T16:41:00.000-08:00

Eu sinceramente sequer me lembrava ter uma conta no Blogger. Fiquei tão afundada em minhas fanfics ou atualizações no multiply (que por um acaso eu utilizo para avisar sobre atualizações de fics e coisas parecidas) e me desesperando por causa desse ano idiota de vestibular que eu sequer lembrei que eu tinha um lugar para escrever... Escrever no sentido mais de falar da minha vida, pensamentos... Não pseudo-histórinhas.

Oh well. Na verdade, em dezembro pensei em criar uma nova conta no multiply para fazer o que eu poderia fazer aqui - mas eles ficaram com aquela frescura de "Esse e-mail já tem um blog" ou alguma porcaria do tipo. Aí eu desisti da idéia... até ver isso aqui.

E eu definitivamente não sei por que diabos estou falando sobre isso. :B

Ah, dane-se. A única coisa que importa é que eu DEFINITIVAMENTE vou usar isso - por mais que ninguém leia... Aliás, a graça pode ser até isso: sem a preocupação de opiniões.

Geez. Soei quase como um Brás Cubas agora. Só falta eu querer fazer um emplasto e colocar o meu nome.